Hoje vim a esta tribuna dizer bem de alguém. Espere, não mude já de canal, senhor telespectador!!! Feitas as contas, mais enfadonho que o cerimonial da "Mudança de estação" da RTP, era quase impossível...Digamos que sacar do baú as estrelas a cheirar a môfo já deu o que tinha a dar. Mais um programa apresentado pelo Júlio Isidro e passamos a ter taxas de suicídio maiores que a da Suécia.Adiante.
Não costumo pronunciar-me sobre estas coisas, mas o amigo Bidé merece realmente uma homenagem daqui dos bancos do Parque.
Já o conhecia antes do primeiro "comment" e, devo dizê-lo, sempre insisti para que o autor deixasse a malta opinar sobre os textos, verdadeiramente deliciosos (tá bem, há o e-mail e assim, mas não é mesma coisa)
O blogue é mesmo muito cómico e nada deve a esses "monstros" da Blogoesfera. Nada, mesmo.

Um abraço para o Bidé e cumprimentos para todos os blogues que vou regularmente visitando e que também mereceriam um lugar no "hall of fame" dos ilustres desconhecidos da Blogoesfera, o verdadeiro serviço público.

Já chega de lamechices, qualquer dia pareço uma gaja, ou pior.

Fico sempre embevecido ao ver o extraordinário grau de telepatia a que chegam alguns casais: um gajo recebe uma mensagem no telemóvel a dizer "AJUDA", daí depreendendo imediatamente que a esposa deseja que prepare quatro pratos diferentes de arroz para si e para as suas amigas, antes que cheguem a casa.

O Saludães Agulha tem razões que a própria razão desconhece.

"Este é o meu país e vão ter de levar comigo", dizia o senhor Castelo Branco na edição desta semana (26/03 a 01/04) da revista "Flash"

Gostarias tu de levar com ele, isso sim...

Desengane-se quem duvida da bondade intrínseca do género humano: basta ver o fervor entusiasta do público do "Preço certo em euros", in loco ou em frente ao televisor, rejubilar ao ver um qualquer senhor Alfredo da Torre da Marinha ganhar um (fantástico) piaçaba eléctrico, como se o Messias tivesse regressado a este vale de lágrimas terreno.
Bem haja, senhor Fernando Mendes: o tal do Rousseau lá tinha a sua razão com a história do "Bom Selvagem".

Novíssimas formas de exclusão social: reuniões dos "Analógicos Anónimos"

"-Sou o Zeca, tenho 22 anos, uso o nick Cybernerd e...tenho uma ligação analógica..."

(clap, clap, clap)

Alguém me sabe explicar o que é isso de estar "armado em carapau de corrida"...? E faz diferença se o carapau é fundista, velocista, etc...? E a pista, também interfere? E se for congelado?

Como diria o chefe Abraracourcix, em "Astérix e os Jogos Olímpicos", enquanto menorizava o descalabro da prestação gaulesa:

"-(...) os javalis só comem porcarias..."

Dei por mim a pensar na abissal diferença entre "rabo grande" e "grande rabo". Às vezes vai um mundo de diferença entre estas duas realidades tão díspares. Bem, um mundo é talvez exagero da minha parte, mas aí 50, 60 cm vão de certeza. Ou se preferirem, quatro ou cinco palmos bem medidos.

Extraído do "Correio Mulher", suplemento do CM de sexta, 12/03/04:

"TUDO POR UM PAPEL
Para tornar o seu papel mais credível, Fernanda Serrano rapou o cabelo. Este é, muito provavelmente, o maior sacrifício que uma mulher pode fazer pela sua profissão"

Ah, é...? Sem pensar muito, era bem capaz de apontar duas ou três coisitas mais...

Diziam ontem os media (dito assim, em itálico, pareço um gajo muito mais sofisticado) que a polícia espanhola não tem qualquer informação sobre esse tal de Abdul-não-sei, alegado porta-voz da Al-Qaeda na Europa. Após exaustiva busca no Google e na lista telefónica marroquina resolveram render-se às evidências e arquivar o processo. Não se fala mais nisso.

Ao passar as vistas pelo meu jornal predilecto (o "Correio", tá-se memo a ver) deparei-me (08/03/04) com os seguintes dizeres:

"Portugal tem poucas mulheres em S. Bento"

Tiveram a desfaçatez (ou demonstração de requintado sarcasmo) de ilustrar a notícia com uma foto do "Gremlin Vermelho" (também conhecida como Odete Santos). Realmente, com esse espécimen como exemplo, se calhar até já são mulheres a mais.

Ó...Ó...Ó....ÓBESA!!!!

O meu irmão desenvolveu a seguinte teoria:

-assim como não podem ser vendidas bebidas alcoólicas a pessoas visivelmente embriagadas, devia ser produzida legislação no sentido de vedar o acesso a bolos e afins a senhoras que apresentem evidentes sinais de obesidade. A instalação de uma balança (decimal) à entrada dos estabelecimentos poderia permitir uma desejável triagem primária, encaminhando as senhoras para secção "low fat" ou assim. Já chega de matrafonas a saltitar de nenúfar em nenúfar!!!

A gerência agradece.

DIA DA MULHER...

Caríssimos paroquianos,
aqui o vosso Jardineiro não podia deixar de mandar um enorme bem-haja às felizes contempladas com 1/365 do que ainda vai sendo um feudo masculino.

Posto isto -e em jeito de cançoneta- fica aqui a letra mais bonita que já alguém escreveu, na voz dos (acho) "Só P´ra Contrariar":

"Estou fazendo amor com outra pessoa,
mas meu coração vai ser sempre teu..."

Já sabem, mesmo nos momentos em que estivermos eventualmente a suar debaixo de uma qualquer matulona nórdica, o nosso coração vai estar sempre convosco. Quem é amigo, hein...?

AS REGRAS OCULTAS DA INTERACÇÃO MASCULINA

Vão dois gajos na rua, presumivelmente em sentidos opostos. O que pode acontecer?

Abrir chaveta:

a) rosnam e começam à pancada, até porque um deles é senhor de um par de cornos maior que o Afeganistão (e há pessoas que levam isso muito a peito)
b) beijam-se e afagam-se mutuamente, até porque são grandes panascões
c) dizem "Tá tudo bem?" (*1)
d) ignoram-se mutuamente, pensando: "Dasse, que sarna...!" Ainda bem que não me disse nada..."
e) elevam os calcanhares cerca de dois centímetros do chão, abanam a cabeça e dizem "Ei!" (*2)
f) passam a 20 cm um do outro e dizem, com a devida e salutar distância, "Um grande abraço!!"
g) Um deles empreende uma audaciosa manobra de diversão:

- "Epá, tenho que correr para apanhar o comboio! Falamos logo"
- passa para o outro lado da estrada
- pára para ver as horas ou para observar com curiosidade um dejecto animal ou coisa parecida
- dá um pulo felino para trás de uma sebe à beira da via (partiu um braço, mas não teve que gramar a melga em apreço)
- finge que atende o telefone e, na altura do cumprimento, o outro acena-lhe simplesmente e segue o seu caminho

Regra de ouro: nunca se fixam os olhos do indivíduo que vem na nossa direcção. Vai-se olhando para o lado, consulta-se o relógio ou telemóvel, ata-se o sapato e só na altura em que estão side-by-side é que se olha (de soslaio e durante o mínimo de tempo possível) e diz qualquer coisa, como quem tinha acabado de o ver naquele preciso instante.

(*1) Nota: Quando alguém pergunta "Tá tudo bem?" não espera -nunca- obter uma resposta do outro lado. É só uma daquelas coisas que se diz, e pronto. Só as grandes melgas é que efectivamente respondem e (pasme-se) começam mesmo a contar que lhes dói a cabeça, andam muito em baixo, etc, etc, etc...Coisa de gaja.

(*2) Esta confesso que nunca percebi muito bem, mas é uma forma de cumprimento muito acarinhada no Ribatejo.

AH, TORO!!!
Marco de Canavezes vai apostar em força no turismo, um pouco à semelhança da largada de touros em Pamplona: a "largada do Avelino". A ideia é soltar um autarca (sem camisa de forças) pelas ruas da cidade, pontapeando tudo o que se lhe atravessar pelo caminho. Aventura garantida para munícipes e turistas de barba rija.
A corrida terminará na praça de toiros (a construir) sendo o autarca pegado de caras pelos Forcados Amadores da Moita.
A coisa promete.

P.S. Já que não temos um Hemingwayzito, proponho o nome de Valentim Loureiro para apadrinhar a inauguração. Sempre tem uma barba parecida. Aceitam-se sugestões.

Reza o Pasquim-Mor na edição óneláine de hoje:

"Mais de 5 mil doses individuais de heroína e cocaína, diverso armamento ilegal e cerca de 10 mil euros foram ontem confiscadas pela GNR de Santo Tirso, no âmbito de uma operação de combate ao tráfico de droga"

Após a conferência de imprensa seguiu-se um animado leilão, sendo que a base de licitação do "bolo" se ficou pelos 15000 euros.

Ode ao Glorioso /mensagens do Centenário - parte II (e já chega bem, que e minha vida não é isto)


"Quero dar os parabéns ao Benfica pelos 100 anos de alegria que a todos deu e espero que daqui a 100 anos estejamos todos aqui outra vez a comemorar outro centenário tão feliz, ou mais, que este. Parabéns!"

(cantando)"Benfica é o maior do mundo, ninguém o pode ganhar! Caral..!!"

"No seu voo majestoso, a águia sulcando o céu,
Saúda o Glorioso que há 100 anos nasceu.
Digo-o com todo o conforto, que para mim ser benfiquista
É elevar o desporto até onde alcança a vista!!"

Palavras para quê, são artistas lusitanos.

Ode ao Glorioso...
Antes de mais, boa tarde, Marco de Canavezes
Acontece que aqui o vosso amigo esteve bem por dentro daquela história do envio das mensagens de felicitações ao SLB, para ajudar as criancinhas e afins, coisas do inside trading do mundo das telecomunicações. Adiante.
De entre as milhentas pérolas que me passaram pelos olhos, aqui fica a primeira dose:

"Sou benfiquista porque acho que ser benfiquista é ter a raça. Como se costuma dizer, quem não é bom pai de família não é do Benfica. Já joguei uns anos andebol no Benfica e congratulo-me de ver uma fotografia minha, apesar de estar de costas, no "Record" Viva o Benfica!"

"Benfica é o maior, é o meu melhor clube, para mim, do mundo! Viva o Benfica!!"

"Ser benfiquista é ter no sangue a alma!"

"Ser benfiquista não é apenas ter alma!"

"Ser benfiquista é ter sangue glorioso, que corre nas veias até ao coração!"