SONHO DE UMA NOITE DE PRIMAVERA

Depois de animada janta, os convivas resolveram fazer uma visita a um barzinho ali para as vielas de Arroios. Calmo e sem putas, esperava eu. Nem sequer na parte do "calmo" acertei.

Depois de dois ou três dedos de conversa com o nosso anfitrião (uma simpática bestinha de Leste), a procissão dos sete marmanjos lá resolveu entrar.

Tratava-se de um antro do karaoke. A música ouvia-se cá fora, mesmo com a porta fechada. Mau, mau, pensei cá para comigo.

Mal entrei, deu para topar rapidamente a pinta da fauna presente:

* 1 unidade de casal de jovens (straight) com o cio, que estiveram quase, quase, a saltar para cima do balcão e começar uma sessão de pinanço
* 1 unidade de casal de jovens (bichonas de 3º grau) serenos, não chateavam ninguém
* 1 unidade de puta brasileira
* 1 unidade de cinquentão ingénuo, esperançado em levar a puta para casa sem ter que largar a "nota preta"
* 4 unidades de jovens (straight) já bastante alegres, cheios de vontade de cantar (alguns de nós)
* 3 unidades de jovens (straight) sóbrios, cheios de vontade de ir embora (outros de nós)
* 5 unidades de euro (consumo mínimo)

Até se me vieram as lágrimas aos olhos. Emocionei-me profundamente, ao perceber que acabava de gastar, provavelmente, dos menos bem empregues mil paus da minha vida.

Um momento histórico.

Ficámos estrategicamente posicionados nas imediações de uma coluna, para não se correr o risco de perder pitada. Sim, sim, isso seria uma tragédia...Está-se mesmo a ver o que acontece a seguir: a típica cena da tentativa (idiota) de desenvolver um diálogo num bar com música aos berros.

Um clássico.

Mas eu nem sequer tinha energia para falar, abatido que estava pelo trágico e recente desaparecimento de cinco inesquecíveis euros da minha carteira.

Sucede então que o esperançoso cinquentão vai lentamente arrastando a asa ( e a mesa) na direcção da referida jovem brasileira, até ficarem juntas. Chega a tentar roubar-lhe um beijo, o devasso. E sem pré-pagamento!! Claro que não teve sorte nenhuma. Estiveram a brincar com os telemóveis, o que é sempre um excelente desbloqueador de conversa. Ele bem ia tentando, aproximando a sua pernita dos presuntos da interlocutora. Mas a senhora queria mais era dançar. Dançar e facturar . E não havia meio de se safar com a lapa do velho à perna. Deve ter então clarificado o ancião em relação ao tarifário em vigor, pelo que este acaba por fazer as malas, arrastando os seus fio e pulseira de ouro para fora do estabelecimento.

Nos entretantos, a rapaziada ia tomando conta do palco, de assalto, deixando um dos paneleiritos (o passivo) cantar qualquer coisa de vez em quando. Para não ficar aborrecida.

Resolvi espantar a neura e juntar-me então ao entusiasmado grupo coral. Os mil paus já tinham partido para o Além, não havia mais nada a fazer. Que descansassem em paz, pelo menos.

Passado pouco tempo, a nossa companheira da mesa do lado (o passivo, entenda-se) perde então o resto do pudor e desata a dançar feita doida, tal qual tivesse subitamente desatado a chover homens. Deu logo outro brilho à festa, neste caso, um brilho-lantejoula.

Aí pelas 03h00 aparecem então dois gajos, com um look a meio caminho entre o "clássico agarrado" e o "seboso vanguardista". Qualquer coisa assim. Pretendiam então os dois cavalheiros afiambrar-se imediatamente do microfone e cantar hip-hop. Claro está, foi-lhes sugerido de forma muito diplomática que enfiassem o hip-hop...Muito diplomática. Não há necessidade de ser rude.

Para espanto de todos os presentes, o "Sérgio" (DJ/Barman/Porteiro/RP/artista de variedades) resolve cantar uma modinha lá da terra dele, na sua língua natal. Foi um estouro. Toda a gente a berrar em coro: "Tranhástrnjye, Tranhástrnjye, mchyobocodrnyata". Ou parecido.

Comecei a ver o caso mal parado quando o gajo sijmplesmente calou o karaoke para nos mostrar um clip qualquer em russo, ou lá o que era aquilo. Supostamente, uma musiqueta qualquer que tinha ganho o Festival da Eurovisão, ou outra merda qualquer. Lembro-me que tinha umas gajas boas e pouco mais. Também não interessa muito.

Basicamente, o "Sérgito" matou a sessão de karaoke, sem apelo nem agravo.

Resolvemos vir embora no segundo a seguir. Já cá fora, o nosso interlocutor com o "Escorpião Vermelho" conseguiu convencê-lo a oferecer uns shots à malta. Não foi muito difícil, o tipo era muito amistoso. "Querido" inclusivé, nas palavras de um dos presentes. Claro está, não vou denunciar quem teve essa triste saída, porque nunca se sabe quem acaba por deitar o olho a estas palermices que eu escrevo.

E por hoje já não escrevo mais nada.