ASSIM VÃO AS GLÓRIAS DO TUNING – Parte I

Boa noite, portugueses e portuguesas

A vítima, digo tema, desta noite é essa maravilha dos subúrbios, que dá pelo nome de tuning . E o que raio é isso? Pois bem, estamos a falar dessa esperançosa alquimia que visa transformar um pobre Daewoo Matiz num verdadeiro demónio do asfalto, ou, se preferirem, um carapau anémico numa barracuda recordista das 20000 léguas submarinas. A minha ideia é fazer um daqueles documentários à la Canal Odisseia; só que em vez dos animaizinhos e dos indígenas com penachos na cabeça, vamos ter carros cor-de-rosa e gajos com bonés e fio-de-ouro-com-medalinha ao pescoço. Ok, parece que é desta que vou ganhar o cartão da casa do São Francisco Xavier. Bem, já que nunca me deixam entrar na Kapital, sempre é meio consolo...

Desde o clássico Fiat Uno (que Deus o tenha) até ao Porsche topo-de-gama, as "montadas" são alvo da mais revoltante barbárie, ao jeito do gosto e do bolso do verdugo. Sim, é um meio essencialmente masculino, uma espécie de "festa da mangueira" com carros (geralmente) pirosos e um som muito "bum tchibum". Se "o cão é o melhor amigo do homem", não deve ser subestimada a relação que se estabelece entre o tuner e o seu amado veículo. Como acontece com qualquer casal, não é raro ouvir comentários enciumados do género "Olha que eu vi-te a galar o Subaru!!!", ronronados com mágoa pelo motor do cônjuge traído.

Esta seita reúne-se em templos chamados Oficinas de Preparação. Nestes antros de perdição, a concentração de cromos/metro quadrado chega a bater os já formidáveis valores alcançados pelos núcleos de Electrotecnia nas escolas secundárias...Dão pelo nome de Preparadores, os sacerdotes encarregues da realização dos rituais de iniciação na comunidade tuning . Os elementos recém-chegados são tosquiados até ao tutano, numa cerimónia profundamente simbólica chamada "circuncisão financeira". Os olhos esbugalhados e o constante fluxo de saliva são um dos sinais visíveis da veneração que os iniciados nutrem pelo trabalho dos Xamãs do Pistão (outro nome pelo qual são conhecidos os Preparadores).

A montada exige –além de muito amor e carinho- uma miríade de acessórios, em quantidade maior que a encontrada na também recordista malinha de mão de senhora. Ora, vejamos: escape de rendimento, velas especiais, jantes de liga leve, filtros de ar especiais, bacquets (francês para "Deste esse montão de contos de réis por uma merda de um banco???!!!) de competição, rede tuning (para deixar respirar a máquina) e até mesmo um insuspeito tapete para os pés.

Até já estou até a imaginar o paleio do vendedor: «Sabe, este não é um tapete qualquer. Na verdade, o artigo que tenho nas mãos dispõe de uma capacidade de armazenagem e dissipação de pó, dez vezes superior à de uma vulgar carpete de sala de estar. A tecnologia "ácaro-free" permite ao piloto concentrar-se na condução, confiante no escudo invisível que aparta os seus pés dos perigosos microrganismos. Este expoente de tecnologia têxtil foi desenhado num túnel de vento e submetido às mais duras condições por forma a garantir estabilidade e conforto a toda a prova. Você não vai acreditar, mas estes 600 centímetros quadrados são, nem mais nem menos, o tapete oficial da NASA!!!!»

Neste momento, a marcha do Tempo pára. Os olhos do tuner faíscam como relâmpagos, mais ainda que os da Margarida Martins em frente da montra de uma pastelaria. O nosso herói rejubila, sabendo-se de antemão o alvo da mais profunda inveja de todo o clã, regressado ao acampamento com uma imponente peça de caça às costas. Esse evento memorável (mais ainda que o afamado espectáculo do Tony Carreira no Olympia de Paris) produziria inevitavelmente reacções do género: «Man!!! O tapete oficial da Nasa??!!!! F**a-se!!! (loooonga pausa) (...) Mas...ó Ricky, meu irmão...essa Nasa...é a tua dama...?»

O vocabulário usado dentro destas comunidades tende a revelar-se algo rudimentar, sendo que a comunicação assenta basicamente em expressões avulsas como "minha dama", "racing", "Vêm aí os ******-**-**** da Brigada!!", "racing", "Comia-te toda!!!" , "racing", "ratérada", "racing" e o já mítico "F***-se!!! G´anda som!!!" Há outro leque de expressões que tende (infelizmente) a relacionar-se umbilicalmente com o fenómeno tuning. Entre as mais vulgares encontramos clássicos como "Unidade de Desencarceramento", "Unidade de Cuidados Intensivos", "0RH negativo" e "prótese".
Não perca as cenas dos próximos capítulos, num ecrã perto de si.