DIA DA MULHER...

Caríssimos paroquianos,
aqui o vosso Jardineiro não podia deixar de mandar um enorme bem-haja às felizes contempladas com 1/365 do que ainda vai sendo um feudo masculino.

Posto isto -e em jeito de cançoneta- fica aqui a letra mais bonita que já alguém escreveu, na voz dos (acho) "Só P´ra Contrariar":

"Estou fazendo amor com outra pessoa,
mas meu coração vai ser sempre teu..."

Já sabem, mesmo nos momentos em que estivermos eventualmente a suar debaixo de uma qualquer matulona nórdica, o nosso coração vai estar sempre convosco. Quem é amigo, hein...?

AS REGRAS OCULTAS DA INTERACÇÃO MASCULINA

Vão dois gajos na rua, presumivelmente em sentidos opostos. O que pode acontecer?

Abrir chaveta:

a) rosnam e começam à pancada, até porque um deles é senhor de um par de cornos maior que o Afeganistão (e há pessoas que levam isso muito a peito)
b) beijam-se e afagam-se mutuamente, até porque são grandes panascões
c) dizem "Tá tudo bem?" (*1)
d) ignoram-se mutuamente, pensando: "Dasse, que sarna...!" Ainda bem que não me disse nada..."
e) elevam os calcanhares cerca de dois centímetros do chão, abanam a cabeça e dizem "Ei!" (*2)
f) passam a 20 cm um do outro e dizem, com a devida e salutar distância, "Um grande abraço!!"
g) Um deles empreende uma audaciosa manobra de diversão:

- "Epá, tenho que correr para apanhar o comboio! Falamos logo"
- passa para o outro lado da estrada
- pára para ver as horas ou para observar com curiosidade um dejecto animal ou coisa parecida
- dá um pulo felino para trás de uma sebe à beira da via (partiu um braço, mas não teve que gramar a melga em apreço)
- finge que atende o telefone e, na altura do cumprimento, o outro acena-lhe simplesmente e segue o seu caminho

Regra de ouro: nunca se fixam os olhos do indivíduo que vem na nossa direcção. Vai-se olhando para o lado, consulta-se o relógio ou telemóvel, ata-se o sapato e só na altura em que estão side-by-side é que se olha (de soslaio e durante o mínimo de tempo possível) e diz qualquer coisa, como quem tinha acabado de o ver naquele preciso instante.

(*1) Nota: Quando alguém pergunta "Tá tudo bem?" não espera -nunca- obter uma resposta do outro lado. É só uma daquelas coisas que se diz, e pronto. Só as grandes melgas é que efectivamente respondem e (pasme-se) começam mesmo a contar que lhes dói a cabeça, andam muito em baixo, etc, etc, etc...Coisa de gaja.

(*2) Esta confesso que nunca percebi muito bem, mas é uma forma de cumprimento muito acarinhada no Ribatejo.

AH, TORO!!!
Marco de Canavezes vai apostar em força no turismo, um pouco à semelhança da largada de touros em Pamplona: a "largada do Avelino". A ideia é soltar um autarca (sem camisa de forças) pelas ruas da cidade, pontapeando tudo o que se lhe atravessar pelo caminho. Aventura garantida para munícipes e turistas de barba rija.
A corrida terminará na praça de toiros (a construir) sendo o autarca pegado de caras pelos Forcados Amadores da Moita.
A coisa promete.

P.S. Já que não temos um Hemingwayzito, proponho o nome de Valentim Loureiro para apadrinhar a inauguração. Sempre tem uma barba parecida. Aceitam-se sugestões.

Reza o Pasquim-Mor na edição óneláine de hoje:

"Mais de 5 mil doses individuais de heroína e cocaína, diverso armamento ilegal e cerca de 10 mil euros foram ontem confiscadas pela GNR de Santo Tirso, no âmbito de uma operação de combate ao tráfico de droga"

Após a conferência de imprensa seguiu-se um animado leilão, sendo que a base de licitação do "bolo" se ficou pelos 15000 euros.

Ode ao Glorioso /mensagens do Centenário - parte II (e já chega bem, que e minha vida não é isto)


"Quero dar os parabéns ao Benfica pelos 100 anos de alegria que a todos deu e espero que daqui a 100 anos estejamos todos aqui outra vez a comemorar outro centenário tão feliz, ou mais, que este. Parabéns!"

(cantando)"Benfica é o maior do mundo, ninguém o pode ganhar! Caral..!!"

"No seu voo majestoso, a águia sulcando o céu,
Saúda o Glorioso que há 100 anos nasceu.
Digo-o com todo o conforto, que para mim ser benfiquista
É elevar o desporto até onde alcança a vista!!"

Palavras para quê, são artistas lusitanos.

Ode ao Glorioso...
Antes de mais, boa tarde, Marco de Canavezes
Acontece que aqui o vosso amigo esteve bem por dentro daquela história do envio das mensagens de felicitações ao SLB, para ajudar as criancinhas e afins, coisas do inside trading do mundo das telecomunicações. Adiante.
De entre as milhentas pérolas que me passaram pelos olhos, aqui fica a primeira dose:

"Sou benfiquista porque acho que ser benfiquista é ter a raça. Como se costuma dizer, quem não é bom pai de família não é do Benfica. Já joguei uns anos andebol no Benfica e congratulo-me de ver uma fotografia minha, apesar de estar de costas, no "Record" Viva o Benfica!"

"Benfica é o maior, é o meu melhor clube, para mim, do mundo! Viva o Benfica!!"

"Ser benfiquista é ter no sangue a alma!"

"Ser benfiquista não é apenas ter alma!"

"Ser benfiquista é ter sangue glorioso, que corre nas veias até ao coração!"

Dúvida insanável
Depois de ouvir o Júdice numa das habituais aparições televisivas, eis que uma questão me arrepanhou o espírito, mais arrepanhadinho ainda que a fronha da Lili Caneças: como é que os gajos elegem o Bastonário? Põem-se todos nuzinhos em fila e aplica-se o critério do maior "bastão"...? E se estiver frio, marca-se nova sessão? Como é que nunca ganhou nenhum negro...?
Quid juris?

" Jornal da Tarde" da RTP1, edição de hoje ao almoço:

"(...) Faculdade de Ciências da Universidade do Porto quer seduzir alunos do ensino secundário, vão saber o que se faz nos laboratórios (...)"

Até tremo...Já estou a imaginar a coisa: "-Anda cá, jovem, vem conhecer a pipeta mágica do senhor Professor..."

Volta, Silvino, estás perdoado.

Porto - Manchéstére (seja lá isso o que for)

Comentador da RTP, referindo-se à forma como Mourinho (não) esboçou qualquer emoção ante o primeiro tento amealhado pela sua equipa:

"Repare-se na forma quase impressionante como Mourinho (...)"

Quase impressionante...Ena...Já ouvi falar de "paninhos quentes" e "pézinhos de lã", mas isto é ridículo. Imagino se esse gajo abraçasse uma carreira política: "Bem...não confirmo nem desminto o facto que presumivelmente teria sido alegadamente invocado sob circunstâncias inconclusivas...pelo que me abstenho determinantemente de contribuir para indesejáveis equívocos que poderiam provocar uma inesperada contingência relativa...enfim, os senhores sabem do que estou a falar."

Este Carnaval resolvi resolvi disfarçar-me de Vale e Azevedo, isto é, só sair à rua para despejar o lixo. E pouco mais.

Mais um "gatinho" para a colecção...
Sucede que acabo de abrir o e-correio e me deparo com um exemplar dessas ervas daninhas que são as imagens com o cuddly "gatinho" e afins. Perante tanta simpatia só me vem à mona aquela anedota sobre a forma de destrinçar um gato de um tijolo. Simples: arremessam-se os dois contra uma parede, sendo que o que disser "miau" é o gato. Claro como água.

Posto isto, quero agradecer publicamente a toda essa panóplia de energúmenos que prima por encher as caixas com "gatinhos", "cãezinhos" e outras afins ementas de restaurante chinês. Bem hajam, seus grandes camelos.

Vamos lá, se for uma amiga a enviá-lo, até sou capaz de a perdoar. O tempo tudo sara, não é verdade?
O problema é quando são gajos que me enviam, por engano, essas obras-primas.

O esquema é mais básico que a pauta de uma música do Emanuel: envia-se um "cãozinho" (ou melhor, um "cavalo de Tróia") para o alvo do sexo feminino em apreço, numa clara e premeditada operação de marketing. O dito target ficará (assim se espera) muito sensibilizado com o gesto e desata a pensar coisas do género "Ai, ele é tão carinhoso e sensí­vel..." Pulhas!!!

Mesmo que a coisa não renda por ali, há sempre a hipótese do "efeito-borboleta": a dita confidencia com uma amiga o gesto ternurento do "kiducho" que lhe mandou aquela trampa.
No entanto, devo advertir que lhe chamam "efeito-borboleta" porque muitas vezes o tiro sai pela culatra e o gajo que manda os "gatinhos" acaba por lhe ganhar o gosto e começa a apreciar cortinados "pastel", saber mais de três nomes de bolos e a beber descafeínados, ibid est, dá em panasca. Bem feito!!!

P.S. Ironia do destino, acaba por comprar um gato. Dos mais fofinhos.

Esforço alfabetizador da Samsung...
É vox populi que somos muito maus a Matemática, etc, etc, etc...Foi pois com grande satisfação que ouvi um destes dias um anúncio de rádio sobre as novas impressoras a laser da Samsung, com a voz do "Claxon" (para mim será sempre o "Claxon, detective privado), rezando mais ou menos isto:

"(...)-Imprimo 8000 páginas com o mesmo toner !!!"
"-Isso dá para 10 romances de 800 páginas cada...!!! (...)"-constata o "Claxon", num tom entusiasta de quem acabou de ganhar o Totoloto ou ser nomeado escravo sexual da selecção sueca de vóleibol feminino.

Obrigado, Samsung, pela meritória iniciativa. Bem hajam.

Acabei de sair de um exame, decorrida que estava meia hora do tempo regulamentar de duas: então não é que a santa da minha bexiga não me deixou ficar lá mais tempo??!!
Já suava em bica e só me vinham à  cabeça imagens das cataratas do Niagara, do imenso caudal do Amazonas e por aí fora.
Senti-me uma espécie de prisioneiro na sala de tortura, naquela fatídico momento em que lhe dizem: "Sabes, podes acabar com o teu sofrimento agora mesmo, só tens que me dizer onde é que escondido o resto do pelotão..." E a porta da sala mesmo ali ao alcance de dois míseros passos...Ai...
Entreguei. SaÃí. O resto foi puro êxtase, carregado de uma culpa que terá que ser expiada em exame. Que se lixe, amanhã é outro dia.

Rodapé do "Jornal da Tarde" da SIC:

"Bispo admite uso de preservativo e pílula (...)"

E parece que tem um fraquinho por acessórios de cabedal, mas isso já são as más-línguas.

"Bibi" nas bocas do mundo...

O que seria deste país se o senhor se chamasse Carlos Sólvóno, em vez de Silvino...?

Há uma forma de cumprimento feminino do qual nunca consegui deslindar o significado: o "beijinho grande".
Mas o que raio é um "beijinho grande"?
Se é "beijinho" é porque deve ser pequeno, não...? Suponho que "beijo" se aplicará principalmente quando há "Erasmus bacteriano" entre as duas criaturas. Ok, até aqui tudo bem. Mas então, um "beijo grande" quer dizer o quê? É equivalente ao "beijão"?
E um "beijo pequeno", será sinal de menosprezo ou falta de consideração?!

Mulheres do meu Portugal, façam luz sobre este espírito angustido!!!!

E beijinhos para todas, já que estou com a boca no trombone.

"Perdi 19 kgs em apenas 6 semanas a comer apenas o que me apetecia" -rezava uma senhora na Nova Gente de 17 do mês passado, naquelas páginas publicitárias dedicadas às dietas milagrosas.

Grande coisa!!! Se me deixassem tomar Deborah Secco três vezes ao dia, andava aí mais chupadinho que um arrumador anorético...

Na onda do "Vá para fora cá dentro" resolvi criar uma campanha de promoção dos nossos simpáticos lugarejos, agora que vem aí o Euro e tudo. Coisa do género "Monsanto, a aldeia mais portuguesa de Portugal".
Sendo assim, fica a primeira sugestão:

"Caldas da Rainha, uma cidade do caralho!!!!"

Que tal, hein?

"Jornal da Tarde" de hoje: o caso das"galinhas suspeitas"
Foram interpeladas duas galinhas tailandesas no aeroporto de Lisboa, pelo Serviço de Estrangeiros e Fronteiras. O ar suspeito (óculo escuro e pastinha "James Bond") chamou a atenção dos zelosos funcionários.
Após breve e incisivo interrogatório confessaram fazer parte dos frequentadores da célebre casa de Cascais do embaixador Jorge Ritto. O mistério adensa-se.

Para onde quer que me volte, está sempre a alguém a dizer que vão abrir a caixa de Pandora, ou lá o que é. Não sei quem é essa rapariga, mas deve andar com a "caixa" completamente escancarada...