10000 VISITAS...

Quero aproveitar a solenidade do momento para mandar um grande abraço à pessoa que mais me apoiou nesta história do blogue e me deu alento sempre que precisei, particularmente nos momentos mais difíceis. Mereceria uma homenagem condigna, mas vou-me limitar a inclinar a cabeça perante o meu farol, mentor e fonte de inspiração:eu mesmo. Naturalmente.

A terminologia é tudo
Está mais que visto que as campanhas de sensibilização valem o que valem. Isto é, muito perto do zero.
Porque não campanhas de sodomização?
A ideia é a seguinte: punham um ou dois cidadãos dali das bandas das áfricas equatoriais a acompanhar os senhores da Brigada de Trânsito no seu patrulheiro dia-a-dia. Os ditos indivíduos seriam alimentados apenas a extracto de ostra, pau de cabinda e iogurte natural magro. Quando apanhassem um gajo em flagrante delito, toca de atiçar e soltar as feras ao mesmo. Limpinho.
Por razões óbvias, teria de se encontrar outra solução para a especifidade da comunidade gay, sob pena de começarem a atropelar velhotas e fazer piões em cima de traços contínuos propositadamente, só pelo prazer da desejada admoestação.

P.S. Se fosse eu a mandar, os primeiros contemplados com esta medida seriam os "orçamentistas", que fazem questão de parar para ver um tipo urinar, mudar um pneu, ou qualquer outra válida razão, susceptível de entupir o trânsito do IC19. Bem hajam, cáfila rodoviária.

Hoje foi uma daquelas manhãs estranhas. Vi o Paulo Pedroso num cafézinho ali na Estrela, desgrenhado, com o ar de quem já viu melhores dias. No mesmo estabelecimento, uma folha de papel na vitrine rezava o seguinte:

"Gatinhos pequeninos muito bonitos
Oferecem-se "

Ai...Medo, muito medo. Será que os bichanos se andam a prostituir?
Não me atrevo a extrapolar nada. Deixo essa vil tarefa ao meu fiel auditório.

Quem quer casar com a Carochinha...?

Deitei-lhe as contas e descobri que sou o único inquilino do prédio que ainda não ficou noivo da Elsa Raposo.
Tudo o que veste calça já me passou à frente, inclusivé o "macho" dominante de um casal de lésbicas do 1º andar, um monge budista do 2º e o recém-chegado rebento de um simpático casal do 3º. Já está prometido, não vá o diabo tecê-las.

ONDE RAIO PÁRA A CRISE...?

O tal país que dizem estar de tanga aproveitou, e foi a banhos aos Algarves. Parece-me bem.

Conversa entre dois gajos
Gajo #1 "-Quero-te apresentar uma amiga minha..."
Gajo #2 "-Então e como é que ela é?
Gajo#1 "-Bem, é...simpática..."
(silêncio sepulcral)
Gajo #2 "Ah, é simpática...? Deixa estar, provavelmente não iria resultar."

Excelente bloqueador de conversa entre gajos, o clássico "é simpática". Ferramenta temível, de último recurso, usada apenas quando não há mesmo nada melhor para dizer do sexo oposto. Regra geral, é um prenúncio de morte.

O Batatoon e o Companhia lá se chatearam, só porque este último se fartou de apanhar pancada a torto e a direito. Faz lembrar a relação conturbada entre o "Side Show Bob" e o "Krusty, the clown", dos "Simpsons": há sempre um palhaço que serve como saco de porrada e que acaba por se aborrecer com isso, mais cedo ou mais tarde. Gajos complicados, vá-se lá saber.

No entanto, fica guardada no meu coração uma das expressões mais cândidas e ternurentas que já alguma vez ouvi em televisão, e que vou guardar com saudade por muitos e longos anos:

"MIMI, APITA AQUI!!!" -dizia o Batatoon à sua prestável assistente. E que pulmão tinha a rapariga. Que pulmão, senhores.

Das fitas, emblemas, trajes e outras reflexões inúteis

As fitas
A minha gente tem andado muito atarefada a tratar da compra das fitas, traje e toda essa trampa académica afim. Sabe Deus os chouriços que tenho que encher para poder levar a bom porto essa ingrata tarefa do rabisco da fita: "-Mas que raio vou eu dizer sobre esta gaja...?" é uma interrogação que me tem ocorrido com frequência. É que às vezes, não há mesmo nada para dizer. Vamos lá ver, nada que valha a pena, pois há sempre o pérfido recurso aquelas banalidades da praxe, do género "Desejo-te muito sucesso profissional e que consigas atingir todos os teus objectivos" ou aquelas conversas da treta que às vezes aparecem nas correntes de e-mail do género "A vida é um palco não-sei-quê (...) chora, ri , etc". Enfim, não me lembro bem do latim da coisa, mas é uma grande pessegada, coisa de gajo que (supostamente) quer dar uma de sensível.
Outra forma de encher o chouriço em apreço é transcrever duas ou três frases de um livro do Paulo Coelho (a.k.a. grande rabeta), com a letra bem generosa, desenhar um pôr-do-sol e a coisa fica por ali. Clean sweep.
Felizmente, há sempre meia dúzia de almas caridosas que deixam rabiscar a mielas com outro(a) freguês(a), sempre se reparte o mal pelas aldeias e um gajo consegue disfarçar melhor o quão pouco conhece a pessoa que teve a feliz ideia de lhe dar aquela maçã envenenada.

Agora, a questão dos emblemas.
Fico verdadeiramente pasmado com as desculpas espatafúrdias que a malta encontra para decorar a sua bem-amada capa com os ditos ornamentos. O que as gajas inventam: "-Ah, eu tenho este de Paris porque o meu namorado foi lá no 11º ano numa visita de estudo e achei que era importante".
Outra técnica muito popular é arranjar um de cada terra natal dos colegas de curso (designadamente alguns com os quais nunca tinha trocado duas palavras durante todo o tempo da licenciatura, mas para quê perder tempo com esses pormenores...)
Depois há outros menos evidentes, mas que gosto particularmente, tais como a bandeira da "América" a dizer "Freedom Fighter", ou coisa parecida. Resquícios do fenómeno tuning, suponho...

Ainda assim, o meu preferido é um que diz simplesmente "amigos". Ora, "amigos", "amigos"...Bem, a amizade é uma coisa importante e é sem dúvida bom ter amigos e...não, por muito que invente, não consigo arranjar explicação para este fenómeno do coser um trapo a dizer "amigos" à capa do traje. Não consigo, mesmo. E sabe Deus que tentei.

Hoje vim a esta tribuna dizer bem de alguém. Espere, não mude já de canal, senhor telespectador!!! Feitas as contas, mais enfadonho que o cerimonial da "Mudança de estação" da RTP, era quase impossível...Digamos que sacar do baú as estrelas a cheirar a môfo já deu o que tinha a dar. Mais um programa apresentado pelo Júlio Isidro e passamos a ter taxas de suicídio maiores que a da Suécia.Adiante.
Não costumo pronunciar-me sobre estas coisas, mas o amigo Bidé merece realmente uma homenagem daqui dos bancos do Parque.
Já o conhecia antes do primeiro "comment" e, devo dizê-lo, sempre insisti para que o autor deixasse a malta opinar sobre os textos, verdadeiramente deliciosos (tá bem, há o e-mail e assim, mas não é mesma coisa)
O blogue é mesmo muito cómico e nada deve a esses "monstros" da Blogoesfera. Nada, mesmo.

Um abraço para o Bidé e cumprimentos para todos os blogues que vou regularmente visitando e que também mereceriam um lugar no "hall of fame" dos ilustres desconhecidos da Blogoesfera, o verdadeiro serviço público.

Já chega de lamechices, qualquer dia pareço uma gaja, ou pior.

Fico sempre embevecido ao ver o extraordinário grau de telepatia a que chegam alguns casais: um gajo recebe uma mensagem no telemóvel a dizer "AJUDA", daí depreendendo imediatamente que a esposa deseja que prepare quatro pratos diferentes de arroz para si e para as suas amigas, antes que cheguem a casa.

O Saludães Agulha tem razões que a própria razão desconhece.

"Este é o meu país e vão ter de levar comigo", dizia o senhor Castelo Branco na edição desta semana (26/03 a 01/04) da revista "Flash"

Gostarias tu de levar com ele, isso sim...

Desengane-se quem duvida da bondade intrínseca do género humano: basta ver o fervor entusiasta do público do "Preço certo em euros", in loco ou em frente ao televisor, rejubilar ao ver um qualquer senhor Alfredo da Torre da Marinha ganhar um (fantástico) piaçaba eléctrico, como se o Messias tivesse regressado a este vale de lágrimas terreno.
Bem haja, senhor Fernando Mendes: o tal do Rousseau lá tinha a sua razão com a história do "Bom Selvagem".

Novíssimas formas de exclusão social: reuniões dos "Analógicos Anónimos"

"-Sou o Zeca, tenho 22 anos, uso o nick Cybernerd e...tenho uma ligação analógica..."

(clap, clap, clap)

Alguém me sabe explicar o que é isso de estar "armado em carapau de corrida"...? E faz diferença se o carapau é fundista, velocista, etc...? E a pista, também interfere? E se for congelado?

Como diria o chefe Abraracourcix, em "Astérix e os Jogos Olímpicos", enquanto menorizava o descalabro da prestação gaulesa:

"-(...) os javalis só comem porcarias..."

Dei por mim a pensar na abissal diferença entre "rabo grande" e "grande rabo". Às vezes vai um mundo de diferença entre estas duas realidades tão díspares. Bem, um mundo é talvez exagero da minha parte, mas aí 50, 60 cm vão de certeza. Ou se preferirem, quatro ou cinco palmos bem medidos.

Extraído do "Correio Mulher", suplemento do CM de sexta, 12/03/04:

"TUDO POR UM PAPEL
Para tornar o seu papel mais credível, Fernanda Serrano rapou o cabelo. Este é, muito provavelmente, o maior sacrifício que uma mulher pode fazer pela sua profissão"

Ah, é...? Sem pensar muito, era bem capaz de apontar duas ou três coisitas mais...

Diziam ontem os media (dito assim, em itálico, pareço um gajo muito mais sofisticado) que a polícia espanhola não tem qualquer informação sobre esse tal de Abdul-não-sei, alegado porta-voz da Al-Qaeda na Europa. Após exaustiva busca no Google e na lista telefónica marroquina resolveram render-se às evidências e arquivar o processo. Não se fala mais nisso.

Ao passar as vistas pelo meu jornal predilecto (o "Correio", tá-se memo a ver) deparei-me (08/03/04) com os seguintes dizeres:

"Portugal tem poucas mulheres em S. Bento"

Tiveram a desfaçatez (ou demonstração de requintado sarcasmo) de ilustrar a notícia com uma foto do "Gremlin Vermelho" (também conhecida como Odete Santos). Realmente, com esse espécimen como exemplo, se calhar até já são mulheres a mais.

Ó...Ó...Ó....ÓBESA!!!!

O meu irmão desenvolveu a seguinte teoria:

-assim como não podem ser vendidas bebidas alcoólicas a pessoas visivelmente embriagadas, devia ser produzida legislação no sentido de vedar o acesso a bolos e afins a senhoras que apresentem evidentes sinais de obesidade. A instalação de uma balança (decimal) à entrada dos estabelecimentos poderia permitir uma desejável triagem primária, encaminhando as senhoras para secção "low fat" ou assim. Já chega de matrafonas a saltitar de nenúfar em nenúfar!!!

A gerência agradece.

DIA DA MULHER...

Caríssimos paroquianos,
aqui o vosso Jardineiro não podia deixar de mandar um enorme bem-haja às felizes contempladas com 1/365 do que ainda vai sendo um feudo masculino.

Posto isto -e em jeito de cançoneta- fica aqui a letra mais bonita que já alguém escreveu, na voz dos (acho) "Só P´ra Contrariar":

"Estou fazendo amor com outra pessoa,
mas meu coração vai ser sempre teu..."

Já sabem, mesmo nos momentos em que estivermos eventualmente a suar debaixo de uma qualquer matulona nórdica, o nosso coração vai estar sempre convosco. Quem é amigo, hein...?

AS REGRAS OCULTAS DA INTERACÇÃO MASCULINA

Vão dois gajos na rua, presumivelmente em sentidos opostos. O que pode acontecer?

Abrir chaveta:

a) rosnam e começam à pancada, até porque um deles é senhor de um par de cornos maior que o Afeganistão (e há pessoas que levam isso muito a peito)
b) beijam-se e afagam-se mutuamente, até porque são grandes panascões
c) dizem "Tá tudo bem?" (*1)
d) ignoram-se mutuamente, pensando: "Dasse, que sarna...!" Ainda bem que não me disse nada..."
e) elevam os calcanhares cerca de dois centímetros do chão, abanam a cabeça e dizem "Ei!" (*2)
f) passam a 20 cm um do outro e dizem, com a devida e salutar distância, "Um grande abraço!!"
g) Um deles empreende uma audaciosa manobra de diversão:

- "Epá, tenho que correr para apanhar o comboio! Falamos logo"
- passa para o outro lado da estrada
- pára para ver as horas ou para observar com curiosidade um dejecto animal ou coisa parecida
- dá um pulo felino para trás de uma sebe à beira da via (partiu um braço, mas não teve que gramar a melga em apreço)
- finge que atende o telefone e, na altura do cumprimento, o outro acena-lhe simplesmente e segue o seu caminho

Regra de ouro: nunca se fixam os olhos do indivíduo que vem na nossa direcção. Vai-se olhando para o lado, consulta-se o relógio ou telemóvel, ata-se o sapato e só na altura em que estão side-by-side é que se olha (de soslaio e durante o mínimo de tempo possível) e diz qualquer coisa, como quem tinha acabado de o ver naquele preciso instante.

(*1) Nota: Quando alguém pergunta "Tá tudo bem?" não espera -nunca- obter uma resposta do outro lado. É só uma daquelas coisas que se diz, e pronto. Só as grandes melgas é que efectivamente respondem e (pasme-se) começam mesmo a contar que lhes dói a cabeça, andam muito em baixo, etc, etc, etc...Coisa de gaja.

(*2) Esta confesso que nunca percebi muito bem, mas é uma forma de cumprimento muito acarinhada no Ribatejo.

AH, TORO!!!
Marco de Canavezes vai apostar em força no turismo, um pouco à semelhança da largada de touros em Pamplona: a "largada do Avelino". A ideia é soltar um autarca (sem camisa de forças) pelas ruas da cidade, pontapeando tudo o que se lhe atravessar pelo caminho. Aventura garantida para munícipes e turistas de barba rija.
A corrida terminará na praça de toiros (a construir) sendo o autarca pegado de caras pelos Forcados Amadores da Moita.
A coisa promete.

P.S. Já que não temos um Hemingwayzito, proponho o nome de Valentim Loureiro para apadrinhar a inauguração. Sempre tem uma barba parecida. Aceitam-se sugestões.

Reza o Pasquim-Mor na edição óneláine de hoje:

"Mais de 5 mil doses individuais de heroína e cocaína, diverso armamento ilegal e cerca de 10 mil euros foram ontem confiscadas pela GNR de Santo Tirso, no âmbito de uma operação de combate ao tráfico de droga"

Após a conferência de imprensa seguiu-se um animado leilão, sendo que a base de licitação do "bolo" se ficou pelos 15000 euros.

Ode ao Glorioso /mensagens do Centenário - parte II (e já chega bem, que e minha vida não é isto)


"Quero dar os parabéns ao Benfica pelos 100 anos de alegria que a todos deu e espero que daqui a 100 anos estejamos todos aqui outra vez a comemorar outro centenário tão feliz, ou mais, que este. Parabéns!"

(cantando)"Benfica é o maior do mundo, ninguém o pode ganhar! Caral..!!"

"No seu voo majestoso, a águia sulcando o céu,
Saúda o Glorioso que há 100 anos nasceu.
Digo-o com todo o conforto, que para mim ser benfiquista
É elevar o desporto até onde alcança a vista!!"

Palavras para quê, são artistas lusitanos.

Ode ao Glorioso...
Antes de mais, boa tarde, Marco de Canavezes
Acontece que aqui o vosso amigo esteve bem por dentro daquela história do envio das mensagens de felicitações ao SLB, para ajudar as criancinhas e afins, coisas do inside trading do mundo das telecomunicações. Adiante.
De entre as milhentas pérolas que me passaram pelos olhos, aqui fica a primeira dose:

"Sou benfiquista porque acho que ser benfiquista é ter a raça. Como se costuma dizer, quem não é bom pai de família não é do Benfica. Já joguei uns anos andebol no Benfica e congratulo-me de ver uma fotografia minha, apesar de estar de costas, no "Record" Viva o Benfica!"

"Benfica é o maior, é o meu melhor clube, para mim, do mundo! Viva o Benfica!!"

"Ser benfiquista é ter no sangue a alma!"

"Ser benfiquista não é apenas ter alma!"

"Ser benfiquista é ter sangue glorioso, que corre nas veias até ao coração!"

Dúvida insanável
Depois de ouvir o Júdice numa das habituais aparições televisivas, eis que uma questão me arrepanhou o espírito, mais arrepanhadinho ainda que a fronha da Lili Caneças: como é que os gajos elegem o Bastonário? Põem-se todos nuzinhos em fila e aplica-se o critério do maior "bastão"...? E se estiver frio, marca-se nova sessão? Como é que nunca ganhou nenhum negro...?
Quid juris?

" Jornal da Tarde" da RTP1, edição de hoje ao almoço:

"(...) Faculdade de Ciências da Universidade do Porto quer seduzir alunos do ensino secundário, vão saber o que se faz nos laboratórios (...)"

Até tremo...Já estou a imaginar a coisa: "-Anda cá, jovem, vem conhecer a pipeta mágica do senhor Professor..."

Volta, Silvino, estás perdoado.

Porto - Manchéstére (seja lá isso o que for)

Comentador da RTP, referindo-se à forma como Mourinho (não) esboçou qualquer emoção ante o primeiro tento amealhado pela sua equipa:

"Repare-se na forma quase impressionante como Mourinho (...)"

Quase impressionante...Ena...Já ouvi falar de "paninhos quentes" e "pézinhos de lã", mas isto é ridículo. Imagino se esse gajo abraçasse uma carreira política: "Bem...não confirmo nem desminto o facto que presumivelmente teria sido alegadamente invocado sob circunstâncias inconclusivas...pelo que me abstenho determinantemente de contribuir para indesejáveis equívocos que poderiam provocar uma inesperada contingência relativa...enfim, os senhores sabem do que estou a falar."

Este Carnaval resolvi resolvi disfarçar-me de Vale e Azevedo, isto é, só sair à rua para despejar o lixo. E pouco mais.

Mais um "gatinho" para a colecção...
Sucede que acabo de abrir o e-correio e me deparo com um exemplar dessas ervas daninhas que são as imagens com o cuddly "gatinho" e afins. Perante tanta simpatia só me vem à mona aquela anedota sobre a forma de destrinçar um gato de um tijolo. Simples: arremessam-se os dois contra uma parede, sendo que o que disser "miau" é o gato. Claro como água.

Posto isto, quero agradecer publicamente a toda essa panóplia de energúmenos que prima por encher as caixas com "gatinhos", "cãezinhos" e outras afins ementas de restaurante chinês. Bem hajam, seus grandes camelos.

Vamos lá, se for uma amiga a enviá-lo, até sou capaz de a perdoar. O tempo tudo sara, não é verdade?
O problema é quando são gajos que me enviam, por engano, essas obras-primas.

O esquema é mais básico que a pauta de uma música do Emanuel: envia-se um "cãozinho" (ou melhor, um "cavalo de Tróia") para o alvo do sexo feminino em apreço, numa clara e premeditada operação de marketing. O dito target ficará (assim se espera) muito sensibilizado com o gesto e desata a pensar coisas do género "Ai, ele é tão carinhoso e sensí­vel..." Pulhas!!!

Mesmo que a coisa não renda por ali, há sempre a hipótese do "efeito-borboleta": a dita confidencia com uma amiga o gesto ternurento do "kiducho" que lhe mandou aquela trampa.
No entanto, devo advertir que lhe chamam "efeito-borboleta" porque muitas vezes o tiro sai pela culatra e o gajo que manda os "gatinhos" acaba por lhe ganhar o gosto e começa a apreciar cortinados "pastel", saber mais de três nomes de bolos e a beber descafeínados, ibid est, dá em panasca. Bem feito!!!

P.S. Ironia do destino, acaba por comprar um gato. Dos mais fofinhos.

Esforço alfabetizador da Samsung...
É vox populi que somos muito maus a Matemática, etc, etc, etc...Foi pois com grande satisfação que ouvi um destes dias um anúncio de rádio sobre as novas impressoras a laser da Samsung, com a voz do "Claxon" (para mim será sempre o "Claxon, detective privado), rezando mais ou menos isto:

"(...)-Imprimo 8000 páginas com o mesmo toner !!!"
"-Isso dá para 10 romances de 800 páginas cada...!!! (...)"-constata o "Claxon", num tom entusiasta de quem acabou de ganhar o Totoloto ou ser nomeado escravo sexual da selecção sueca de vóleibol feminino.

Obrigado, Samsung, pela meritória iniciativa. Bem hajam.

Acabei de sair de um exame, decorrida que estava meia hora do tempo regulamentar de duas: então não é que a santa da minha bexiga não me deixou ficar lá mais tempo??!!
Já suava em bica e só me vinham à  cabeça imagens das cataratas do Niagara, do imenso caudal do Amazonas e por aí fora.
Senti-me uma espécie de prisioneiro na sala de tortura, naquela fatídico momento em que lhe dizem: "Sabes, podes acabar com o teu sofrimento agora mesmo, só tens que me dizer onde é que escondido o resto do pelotão..." E a porta da sala mesmo ali ao alcance de dois míseros passos...Ai...
Entreguei. SaÃí. O resto foi puro êxtase, carregado de uma culpa que terá que ser expiada em exame. Que se lixe, amanhã é outro dia.

Rodapé do "Jornal da Tarde" da SIC:

"Bispo admite uso de preservativo e pílula (...)"

E parece que tem um fraquinho por acessórios de cabedal, mas isso já são as más-línguas.

"Bibi" nas bocas do mundo...

O que seria deste país se o senhor se chamasse Carlos Sólvóno, em vez de Silvino...?

Há uma forma de cumprimento feminino do qual nunca consegui deslindar o significado: o "beijinho grande".
Mas o que raio é um "beijinho grande"?
Se é "beijinho" é porque deve ser pequeno, não...? Suponho que "beijo" se aplicará principalmente quando há "Erasmus bacteriano" entre as duas criaturas. Ok, até aqui tudo bem. Mas então, um "beijo grande" quer dizer o quê? É equivalente ao "beijão"?
E um "beijo pequeno", será sinal de menosprezo ou falta de consideração?!

Mulheres do meu Portugal, façam luz sobre este espírito angustido!!!!

E beijinhos para todas, já que estou com a boca no trombone.

"Perdi 19 kgs em apenas 6 semanas a comer apenas o que me apetecia" -rezava uma senhora na Nova Gente de 17 do mês passado, naquelas páginas publicitárias dedicadas às dietas milagrosas.

Grande coisa!!! Se me deixassem tomar Deborah Secco três vezes ao dia, andava aí mais chupadinho que um arrumador anorético...

Na onda do "Vá para fora cá dentro" resolvi criar uma campanha de promoção dos nossos simpáticos lugarejos, agora que vem aí o Euro e tudo. Coisa do género "Monsanto, a aldeia mais portuguesa de Portugal".
Sendo assim, fica a primeira sugestão:

"Caldas da Rainha, uma cidade do caralho!!!!"

Que tal, hein?

"Jornal da Tarde" de hoje: o caso das"galinhas suspeitas"
Foram interpeladas duas galinhas tailandesas no aeroporto de Lisboa, pelo Serviço de Estrangeiros e Fronteiras. O ar suspeito (óculo escuro e pastinha "James Bond") chamou a atenção dos zelosos funcionários.
Após breve e incisivo interrogatório confessaram fazer parte dos frequentadores da célebre casa de Cascais do embaixador Jorge Ritto. O mistério adensa-se.

Para onde quer que me volte, está sempre a alguém a dizer que vão abrir a caixa de Pandora, ou lá o que é. Não sei quem é essa rapariga, mas deve andar com a "caixa" completamente escancarada...

"Esta semana, na Lux, conheça a dor da namorada de Féher e saiba tudo sobre o novo romance
de Nicolau Breyner e o casamento de Teresa Guilherme"
Que merda é esta!!!??? ´Tá tudo parvo, ou quê??

A Cristina Câmara anda a ficar deseperada: todos os dias a vejo atirar-se ao Diogo Infante e perguntar-lhe se a quer "comer em grande" e assim. Esta semana já foram aí umas dez vezes, pelo menos. Deixa lá, pequena, se ele não quiser, eu não me importo de te fazer o jeito. "Em grande", claro está, cortesia da pródiga Mãe-Natureza...

Fica aqui um linque para um texto muito interessante que vi no Fala-Barato.
É caso para dizer: quem é o cabrão do pastor que anda a tomar conta do meu rebanho...?

Hoje é um dia especial. Muito especial.
Graças ao meu pasquim de estimação (i.e., o "Correio da Manhã") fiquei a saber que hoje é o Dia da Incontinência Urinária.
Porque há datas que ainda vale a pena relembrar.
Depois não venham cá dizer que não sou um gajo solidário.

No seguimento do "Igreja-com-Cara-de-Leão-gate" dediquei-me a fazer uma recolha das igrejas evangélicas (e afins) de Luanda. Há dias de trabalho verdadeiramente frenético, em que me sobra tempo para estas coisas...A saber:

- Igreja Caminho de Angola
- Igreja Cristã Evangélica
- Igreja Evangélica de Angola (não sei se é aplicável a propriedade comutativa...
- Igreja Baptista de Angola
- Igreja Evangélica Congregacional de Angola
- Igreja Evangélica Espírito
- Igreja Evangélica Reformada de Angola
- Igreja Evangélica Sudoeste de Angola
- Igreja Evangélica Unida (claramente uma resposta ao segregacionismo da facção Sudoeste)
- Igreja da Fé Apostólica de Angola
- Igreja Fraternidade Evangélica
- Igreja Fraternidade Evangélica Pentecostes (2 em 1)
- Igreja Jesus (primeiro prémio na categoria "capacidade de síntese")
- Igreja de Jesus Cristo do Espírito da Verdade
- Igreja de Jesus Cristo sobre a Terra
- Igreja Kimbanguista
- Igreja Maná Angola
- Igreja Messiânica Mundial de Angola
- Igreja Metodista Unida
- Igreja de Nosso Senhor Cristo no Mundo
- Igreja Nova Apostólica
- Igreja Paroquial de Nossa Senhora do Cabo (nicho muito específico)
- Igreja Presbiteriana Angolana
- Igreja dos Primogénitos Evangélica Universal
- Igreja Reformada de Angola Iera (mais uma clivagem incontornável, em virtude do conservadorismo insustentável demonstrado pela Igreja Reformada de Angola)
- Igreja Sagrada Família
- Igreja Santo André
- Igreja Teosófica Espírita
- Igreja Universal do Reino de Deus (presumivelmente no antigo cinema Alvalade lá do burgo)

Parqueado em frente ao meu prédio, encontrei uma Toyota Hiace de idade respeitável, enfeitada com os seguintes dizeres:
"Igreja Evangélica- Projecto Vida Nova
A Igreja com Cara de Leão"
O símbolo da dita agremiação eclesial era, previsivelmente, um "leão-à-ceportengue" com uma cruz agarrada à juba. Há dias que nem tenho que sair de casa para arranjar material para o blogue.

"O Senhor das Anilhas" (conclusão)

Mais duas em relação a esse hino à panasquice, vulgo terceira parte do "Senhor dos Anéis":

-primeiro, finalmente o badalhoco do Aragorn lá tomou uma banhoca, no dia da coroação. Apesar de vocês (gajas) gostarem de ver o rapazito com o cabelo seboso e a barba de uma semana, parece-me pura falta de higiene. Muito combate, muito combate, sabão é que nada, não é, senhor Aragorn...???!!!!

-segundo, essa raça dos elfos peca exactamente pelo contrário: o Legolas "Cardinalli" salta para cima de um elefante (ou coisa parecida), desanca um quarteirão de gajos à chapada, faz um mortal encarpado com tripla pirueta e aterra com o cabelo mais arranjadinho que o do Nuno Gomes numa festa do Lux. E a quantidade de Botox que já levou aquela fronha? Pois é, pois é...isso de viver não-sei-quantos-milhares-de-anos sem sinal de rugas...

O "Senhor das Anilhas" (ou dos Anéis, se preferirem)

Gostei. Gostei muito.
Há uma cena, no entanto, que merece um destaque particular: o flirt entre o Sam e o Frodo. A cena é pouco menos que tórrida e chega a um clímax em que, como dizem os brasileiros: "Cara, vai rolar beijo de língua!!!". Aquele arfar do Sam e o olhar lânguido que o seu Mestre lhe deita, como quem diz "Play it, Sam!!!!"...Play o quê? Já se ouviam no ar os primeiros acordes: "You must remember this, a kiss is just a kiss...." Enfim, Casablanquices e paneleirices à parte, o coitado do Frodo foi subtraído do seu precioso indicador direito, que, sabe Deus muita falta lhe faria para apontar e tudo o que mais lhe aprouvesse. Mas isso são outras histórias.

Já agora, alguém conhece um tal de Terry Pratchett?

Terroristas de Cascais...
Estava eu a navegar inocentemente na escola (bestialismos, gerontofilia, business as usual) quando mirei espontaneamente o monitor do meu vizinho do lado. Mirei espontaneamente, mas nada de levar a coisa para esses terrenos pantanosos dos gajos que espreitam para o lado no urinol. Não tem nada a ver.
Sucede que um tipo com ar de quem não parte um prato (com aquele visual bétinho de quem acabou de sair de um congresso da Juventude Popular e aprendeu a dizer "Sacoor" antes de "papá" ou mamã) pesquisava no Google coisinhas simpáticas do género "How to make a bomb", "bomb manufacturing", "C-4", entre outras pérolas.
Comentários...?

Não havia necessidade...
Passou hoje (16/01/04) em rodapé no Jornal da Tarde da SIC: "UE quer salvar da extinção burro mirandês". "Burro mirandês"...? Este etnocentrismo lisboeta...Lá passaram umas imagens com gado asinino, numa tentativa pouco polida de compôr o ramalhete.

Crónica de uma morte anunciada...
O lóbi das publicações do erótico-e-afins exige ser ressarcido financeiramente pelo Estado, em virtude do previsto fim do serviço militar obrigatório. Segundo alegam os industriais do sector, as vendas de pasquins de referência como o "Sexus", "Gina" e o "Putedo ilustrado" vão levar um tombo de cerca de 70%.

Estes gajos da Microsoft pensam em tudo. Tudo mesmo...

Faço aqui um apelo sincero a todas as "Mães de Bragança", transmontanas ou não (porque isso de ser "Mãe de Bragança" é um estado de espírito, não tem nada a ver com condicionalismos geográficos):

-Acabem de uma vez por todas com essa raça dos robes cor-de-rosa e das pantufas com coelhos e afins. Antes que eles acabem convosco. Não subestimeis o efeito desencorajador despoletado por um pijama de flanela cheio de nódoas de café e torradas.

Fruta da época...

Já era mais que esperada, a piadola sazonal do género: "-Epá, já não te via desde o ano passado". Está-se mesmo a ver o sucesso que ela provoca junto de alguém tão cínico como eu, não é verdade...?
Enfim, mas enquanto me recomponho desta estirpe do vírus do gracejo da época, vou-me já preparando para outro must destas coisas: "-Mascarar-me...? Eu já passo o ano todo mascarado!!". Realmente, sou um gajo um bocado pedante. Um bocadão, diga-se. Mas consigo viver perfeitamente com isso.

Dr. Jekyll and Mrs. Hyde...
Nem reconheci a Margarida Martins (Abraço) depois da miraculosa perda de peso. Tendo em conta a dimensão quase épica da coisa, isto parece-me mais trabalho de exorcista do que outra coisa.

"Detective Mário Costa: especialista em infidelidades. Saiba tudo com o TELEMÓVEL ESPIÃO"

Estou curiosíssimo por saber como funciona isso do "especialista em infidelidades"... Será que é ele próprio que dá a "martelada" e depois vai fazer queixinhas ao potencial "corno"? E que maravilha tecnológica será isso do "telemóvel espião"? De que miríade de engenhocas high-tech se socorrerá o nosso amigo Mário? Desde que veio a lume aquela história da mamografia feita por satélite, já estou a temer o pior...

Um grande bem-haja ao Artur Varatojo, há muito desaparecido do pequeno ecrã

Se o génio da lâmpada me concedesse três desejos, um deles seria certamente dar uma sumarenta chapada na Kate Bush, como troco de anos de terror daquela vozinha irritante. Já que estou com o ferro quente e ainda me faltam dois desejos, venha de lá um bico no cú para o Miguel Ângelo e um olho negro para o Abrunhosa. Assim sempre teria razão para andar com a palhaçada dos olhos escuros para tudo quanto é lado.

Um abraço para o Bidé, que também nutre um profundo desamor por essa escumalha dos Delfins

Manda o "politicamente correcto" que um actor diga sempre bem do realizador do filme, enquanto dá uma dose massiva daquelas "entrevista-chapa-sete" para os jornalistas:

"-Gosto sempre muito de trabalhar com o Steve. Põe-me à vontade e deixa-me ser eu mesma, apesar de me dar directrizes sempre preciosas, porque já lidou com muita gente talentosa. O Steve é o meu farol no meio da tempestade e permite-me potenciar o meu blá, blá, blá, reblá..."

Amanhã não será ainda a véspera do dia em que vou ouvir qualquer coisa do género:
"-Não, não gostei nada de trabalhar com esse tipo, é uma verdadeira nódoa." ou "-O gajo é tão chatinho...Se ele for assim tão picuinhas na cama, vai haver muuuuuito trabalho de casa para aquele bícipe direito..." e porque não "-Fod*-**!!!!Que mania a desse cabrão de me dar palmadinhas no rabo!!! Dizia o grande ordinário que era para dar sorte!! Pois que metesse uma pata de coelho..."

Por isso sai, sai da minha vida...
Depois de encher a capa da "GQ", vim ainda a saber por portas e travessas que a minha Merche anda enrolada com um ranhoso qualquer chamado Walter-uma-merda-qualquer...Então e nós???!!!! Deixa-me adivinhar: para ti é como se nada tivesse acontecido, não é...???!!!!
Pelo menos não foi o açambarcador nojento do Luis Costa Branco, o que sempre é meio consolo.

P.S. Querido Pai Natal, vai pró car...

Há pequenos gestos do dia-a-dia que me deixam profundamente enternecido, face à atitude extraordinariamente esperançosa que denunciam: ver adoçar o café com um tímido pacotito de aspartame, em cima de um batelão de molotofe pouco mais pequeno que a Austrália é coisa que me deixa sempre com um franco e aberto sorriso nos lábios. Desses sorrisos a fazer lembrar a Cristina Caras-Lindas. E tudo, e tudo e tudo.

O Ano Novo, esse festival de pornografia oral...

Dei pela coisa por acidente, como sucede com a grande parte das descobertas científicas: uma vizinha de idade respeitável deseja-me as costumeiras "boas entradas e melhores saídas". E a coisa até podia ter ficado por ali. Mas não.
"Boas entradas"...? "Melhores saídas"... Fez-se luz e só nesse momento me apercebi do que isso, verdadeiramente, quer dizer. E corei, claro está. Sinto-me intimidado face a septuagenárias descaradas.

Anos a fio de trabalho em call centers permitiram-me chegar à seguinte máxima confuciana: "lamento imenso" é apenas uma forma mais refinada de dizer "estou-me a cagar".
Se porventura feri a sensibilidade de algum leitor com este linguajar...olha...lamento imenso...

A colectividade União Desportiva de Nafarros (Sintra) vai organizar um simpático "rabalhón", como se diz em estrangeiro. So far, so good. No entanto, no cartaz que anuncia o evento há um pormenor que me deixou ligeiramente confuso. Passo a citar:

«Baile com o famoso trio musical: Agostinho e Xavier»

Trio...Agostinho e Xavier...?

Am I missing something here..?

Querido Pai Natal,

este ano que passou portei-me muito bem. Mesmo muito bem.
Sendo assim, a prenda que mais gostava de receber era a Merche Romero. Pode vir só com um lacinho que é para não dar muito trabalho a desembrulhar.
Se não for possível, então pode ser umas meias. Das mais bonitas.

P.S - Já sei o que te pediu o lambão do Luis Costa Branco. Se souber pelas revistas que ele anda a comer a Merche, vou deixar de acreditar em ti.

André

A pedido de várias famílias resolvi rebuscar no Ecoponto meia dúzia de linques para as velhas glórias do Parque, dos tempos idos em que ainda me dava na telha para redigir autênticas bulas da maledicência. Entretanto ganhei juízo, está visto. Para quem ainda não conhece, acho que vale a pena dar uma espreitadela. Mas vendo bem, aos olhos da mãe coruja os seus filhotes são mai´lindos que um desses postais com o pôr-do-sol das Edições Paulistas, não é verdade...?

Dez razões (ou mais) para não suportar o Pedro Abrunhosa

Assim vão as glórias do tuning - parte I

Assim vão as glórias do tuning - parte II

Assim vão as glórias do tuning - parte III

Ontem fiquei espantado com a execrável programação da televisão portuguesa por volta das 00H30, i.e, com a SIC e a TVI (nem reparei no que estava a dar na RTP). Até aqui, ainda dava qualquer coisa de jeito a partir das 23h00, quando já toda a gente devia estar na cama...Agora, nem isso:

A SIC brindava-nos com o mentecapto Fernando Rocha. Como é que esse energúmeno tem direito a boneco num programa só dele...? Não consigo entender o sucesso que esse cavalheiro alcançou, sinceramente. Isso de debitar brejeirice e fazer cara de atrasado mental não tem grande dificuldade, principalmente quando a matéria-prima é tão propícia a esse fim.

O problema é que, além da santa mãe do senhor, há mais um batelão de portugueses que gosta e -pasme-se- até compra o cd do animal. Qual é a piada daquilo!!!!!? A cassete da "anedota picante" já está mais que enterrada, morreu com o António Calvário...Ah, esse ainda está vivo, peço desculpa. Corrijo: o reportório está morto, o cançonetista ainda não.

Há tipos cheios de talento nessa história do "Levanta-te e ri", pelo que não compreendo como é que aquele primata ainda tem direito a tanto tempo de antena...

Quanto à TVI, passava a gala das "Canções de amor". Já não há pachorra para os programas de merda da TVI!!!! Desculpem lá o lapsus vernaculae, mas fiquei mesmo agastado com a verborreia estupidificadora dessa gentinha dos "Morangos com açucar" e derivados. Chego a casa e encontro os meus progenitores a vegetar frente à televisão, entricheirados na desculpa peregrina do costume: "Não está a dar mais nada de jeito..."


Maldita hora em que codificaram o canal 18.

Após exaustiva ponderação, não consegui apontar diferenças substanciais entre o Fernando Mendes e o "Glutão" do Presto.

"- Então, já experimentaste o Pipi?"
"- Hã...??!!"
Há conversas que não se pode ter com um "civil"...

Este texto é simplesmente brilhante. Nem mais nem menos.
Para quem (ainda) não conhece Eurico Cebolo, fica aqui o portal para essa dimensão mística.
Para o pessoal do Fan Club, constou-me que vai sair para o ano um filme do Spielberg intitulado "Indiana Jones e os Salteadores do Falo Perdido": uma singela homenagem de Hollywood ao legado inestimável desse grande senhor.

Decorrerá amanhã em Genebra a gala da eleição do "Homem Mais Feio do Mundo". Para gáudio da lusa gente, sucede que temos três candidatos no "tópe téne":

-Emplastro
-Adelino Granja
-Odete Santos

A fazer fé nos rumores, Adelino Granja leva um mísero nariz de vantagem. A coisa promete.

Ora aqui está um lindo conto de Natal.

Mais uma pérola saída do nosso bom velho pasquim:

"Orgia vai a tribunal na China" (in Correio da Manhã, 13/12/03)

Faz todo o sentido, realmente. Se as senhoras se predispõem de forma tão amável a fazer domicílios e festas da PJ, porque não dar um pulinho ao tribunal...? E um franchise, porque não? A saudação telefónica é mais que previsível: "TelePuta, boa tarde, fala Cátia Vanessa..."

Durante um passeio matinal até ao mercado, deparei-me com a seguinte inscrição na porta de um prédio: "Proibida a entrada a pessoas estranhas". Se estivesse afixado na palhota comunal onde resido, metade dos inquilinos teria que dormir ao relento...

(Mais um) Natal dos Hospitais...
Será moralmente pouco defensável sujeitar uma criança a ouvir a Rute Marlene, o Emanuel ou Sua Majestade do Pimba, El Muy Fanhoso Marante. Agora, estando essa criança doente...?
Que crueldade!!!!

A César o que é de César...

Pois é, o novo escândalo casapiano dos Açores veio desmontar definitivamente um dos mitos mais acarinhados pela malta fixe do Estado Novo: os comunistas comem criancinhas.
Assim sendo, vamos lá repôr a verdade das coisas: os socialistas comem criancinhas. Agora sim. Perfeito.

Extraído do Correio da Manhã de 06/12/03:

«Dois adolescentes, de 13 e 14 anos, tiraram a outro de 16, Rua de Olivença, Algés, 30 cêntimos e um bilhete de identidade.»

Canalhas!!!!!

Vou organizar uma simpática excursão de fim de ano a Bragança, a fim de degustar o mais afamado representante da gastronomia local.
Não é esse, é o puré de castanhas...

Dei comigo a meditar na primeira frase do anúncio do "Mon Chéri", mais concretamente «Sabes o que me apetecia agora...?»
Com aquela abençoada filha de Eva ali ao alcance da mão, o cavalheiro entende que lhe apetece um chocolate... Enfim...
Seja eu ceguinho, se não me passam pela cabeça aí pelo menos uma vintena de alternativas bem menos apanascadas...

02H00: zumbido irritante no perímetro orelhal
07h00: meia dúzia de marcas do crime espalhadas por mãos e braços
07h03: Fenistil
07h06: mancha de sangue na parede

Há assuntos que nunca chegam à barra do tribunal. Três vivas ao pragmatismo da justiça sumária.

Capitão Iglo detido pela PJ em flagrante delito, enquanto exibia orgulhosamente o seu "douradinho" a uma transeunte...

Então não é que aqui o Parque ganhou um "prémio"...? Mais estranho ainda: o "galardão" foi atribuído com base em critérios estéticos...

Já viram aquele novo anúncio da McDonald´s com a banda sonora dos Da Weasel...? Não sei, acho que há ali uma promiscuidade ideológica muito estranha. É como ouvir o Sérgio Godinho a cantar o "Stars and Stripes" com a mãozita a bater no peito e a olhar enternecido para a bandeira...Enfim, ainda sou um bocado ingénuo, em relação a estas e outras tantas coisas.

Quem já teve lições de música conhece certamente os livros do mítico Eurico A. Cebolo, com aquelas fatiotas muito fashion dos tempos do Estado Novo. Esse avô do Avô Cantigas publicou também algumas pérolas literárias com títulos do género "Freira Marota e Levada para a Brincadeira", "Meretriz Recatada e Ingénua" e coisas do género. Leiam esta "postada", é qualquer coisa de extraordinário.

DA CHAPELEIRA E OUTRAS CONSIDERAÇÕES SOBRE O Homo Suburbius
(Parte Segunda)

Para quem quiser ler a Primeira...

A atenção do recém-promovido chefe de família vira-se então para os fundilhos do habitáculo, mais propriamente para o triângulo das Bermudas vulgarmente conhecido como CHAPELEIRA. Esse "buraco negro" suga para os seus domínios os mais inesperados objectos. Mas já lá vamos.

Suponho que a origem do termo esteja relacionada com a atracção magnética que essa área gera sobre aqueles chapéus de palha (panamá) a fazer lembrar um turista britânico de férias no Ferragudo. A acompanhar o panamá vamos encontrar com frequência um cachecol da Selecção. Como somos um povo tão desmesuradamente patriota, o porta-luvas esconde sempre uma edição d´"Os Lusíadas", um exemplar do Tratado de Zamora e uma cassetezinha com "A Portuguesa", para o que der e vier.

Os portões deste Hades são guardados por sanguinários mastins de pelúcia, ostentando muitas vezes uma águia ao peito ou outro qualquer banner elucidativo da pinta do animal. Ou melhor, dos animais: o cãozinho e o condutor... O planalto chapeleiro vê-se normalmente revestido por um tapete muito quentinho, não vão os pobres animaizinhos ter frio nas patas. Os motivos preferidos são o tigre da Malásia (secundado por umas garatujas orientais) e a inelutável bandeira do Glorioso. Coisa de fino gosto, diga-se, como é apanágio do Homo suburbius.

Passei ontem os olhos pelo VH1, mais concretamente pelos videóclipes do "The Artist formerly known as Prince". Aqueles gritinhos e a roupa justa sugerem um subproduto da intersecção entre uma rainha de arrasto (ou drag queen, para os mais puristas) e um matador de toiros espanhol, com as jóias de família mais apertadas que um passageiro do Metropolitano de Lisboa em hora de ponta. Ou coisa do género. As dançarinas, isso sim, sempre muito "saudáveis". Muita vitamina andava por ali, sem dúvida.
Sendo assim, eis o motivo que me trouxe ao Speaker´s Corner do Parque, nesta macambúzia tarde de Sábado: resolvi mudar de nome. É verdade. A partir de hoje, quero ser conhecido por "The Gardener (formerly known as André)". Só não sei onde vou desencantar a comitiva feminina cheia de "saúde", consentânea com a dignidade e temática do Parque, visto que as zelotas ecologistas de esquerda deixam muito a desejar... (1)

(1) Sim, porque já se sabe que as meninas que não sabem combinar a roupa acabam por não ter outro remédio, que não o abraçar com redobrado vigor as utopias marxistas...

Alguém que partilha a minha aversão por essa praga dos cãezinhos amorosos e afins. Vale a pena dar uma espreitadela.

DA CHAPELEIRA E OUTRAS CONSIDERAÇÕES SOBRE O Homo Suburbius
(Primeira Parte)


O típico cavalheiro que leva a família a passear ao Colombo no fim-de-semana esconde frequentemente um inesperado zelota da decoração de interiores, revelando-se na intimidade do seu "templo" particular: o automóvel. O "como" e o "porquê" seguem dentro de momentos.

O jovem tuner acaba inevitavelmente por contrair matrimónio com uma operadora de caixa do Minipreço, gerando um património genético que faria muito boa gente (como aquele rapazola austríaco do bigodinho engraçado que tinha a mania que era ariano) dar uma volta na tumba. Essa ideia infelizmente mal interpretada da Solução Final encontraria aqui uma aplicação muito plausível...

Pois que o visado acaba de comprar o seu "familiar" (uma "excelente aquisição", pelo menos a fazer fé nas palavras do vendedor). e já o seu pensamento ruma a pleno-vapor para os mares das artes transformacionais. Não conseguindo lutar contra o seu ADN 100% racing, acaba por congeminar um ardiloso plano, com o secreto objetivo de levar a esposa a aceitar a instalação de uma escape de rendimento. Leva-a a um restaurante no Guincho, recordando-lhe repetidamente que não iria olhar a despesas. Dói-lhe no bolso e na alma, mas os fins justificarão certamente os meios. A meio do idílico jantar à luz de velas, acaba por "pop the question" e...num arrojado golpe de rins, desvia-se mesmo a tempo de um ameaçadoramente balístico garfo de peixe... Finda a árdua batalha negocial, acaba por conseguir autorização para a implantação de um ambientador-pinheirinho, uma capa para o volante e um par do mesmo para os bancos, daquelas muito catitas do "Mique" e da "Mine"...

Não perca o desfecho da história, num "post" perto de si.

Não sei qual das notícias me deixou mais surpreendido: o facto de o Benfica ter ganho um jogo, ou a detenção dessas duas senhoras do jet-set: Betty Grafstein e José Castelo-Branco...

Então não é que o Sexo e a Cidade vai acabar...? Não desesperes, Inês, ouvi dizer que vem aí um substituto à altura...

Porque é que as caixas do Minipreço/Dia são todas feias?
(e outras reflexões avulsas sobre o ideário da beleza feminina-parte quarta)

Há uma dúvida que me tem azucrinado o juí­zo desde que (com tenra idade) comecei a frequentar o Minipreço: porque será que as operadoras de caixa são todas feias?
É uma coisa impressionante, não há uma única freira que salve a honra do pobre convento. Para quem não seja particularmente entusiasta da esmagadora maioria das pilosidades femininas, os autênticos bigodes à  la siamês orgulhosamente ostentados serão tudo menos populares. (1)

Porquê esta obsessão? Será que há uma espécie de acordo tácito, sendo que nenhuma outra cadeia de abastecimento grossista aceita esta diáspora nas suas fileiras? Será que o binómio feia/malfeitona é uma espécie de sinistro pré-requisito de acesso ao grupo Minipreço/Dia? Será que querem diminuir propositadamente o número de clientes, para não haver filas tão grandes nas caixas? Será que nunca mais me calo...?

Genericamente, a vida é mais fácil para as pessoas bonitas. Há todo um mundo de vantagens a considerar, mais ou menos relevantes, consoante o género (masculino/feminino) em apreço. Vejamos:

-maior facilidade em encontrar parceiro com quem procriar (ou apenas uma voltinha ocasional)
-entrar nas discotecas à  borla (ou quase)
-faculdade de receber convites para jantar com o regente da cadeira (as feiosas e os gajos têm mesmo que estudar)
-participação em produções cinematográficas de alto gabarito, envolvendo arquitectos reputados
-grande popularidade junto do pessoal da construção civil
-apresentação de programas de televisão
-carreira na publicidade a vender crédito bancário ou champô
-lugar cativo naquelas festas das revistas, cheias de maricões do social (vantagem discutí­vel)

Sempre achei um piadão a essa história da "cruz terrí­vel" que é o assédio, blá, blá, blá. Tadinhas.

(1) Convém dizer "buço", porque parece mal sugerir que uma senhora tem bigode. Mesmo quando é por demais evidente que tem. E especialmente nessas ocasiões.

Um beijinho para a Susana Ramiro, companheira desta e de tantas outras transcendentes reflexões

Porque é que as caixas do Minipreço/Dia são todas feias?
(e outras reflexões avulsas sobre o ideário da beleza feminina-Parte Terceira)

Algumas aberrações saídas do mundo da música (e possivelmente, da pornografia) como a Samantha Fox fizeram as delícias da pequenada durante a década de oitenta. Cantava como um rouxinol, aquela rapariga...Isso e o facto de cobrir as latitudes peitorais com um majestoso "size 52". Vá lá, "48-biqueira larga". E não desço mais.

"-Ah, ela cantava...?" –cogita o meu caro leitor. A Sabrina era outra do mesmo género.

Aquele videoclip da rapariguita em cima do cavalo, tal e qual veio ao mundo (a Bo Derek) ajudou a trazer algum colorido às noites solitárias de muito adolescente lusitano. E às noites, acompanhadas, dos pais deles, também...Sempre dava para voar nas asas da imaginação.

"-Então, mas, ela cantava...? A Samantha Fox...?"

Estrelas de cinema e televisão como aquela galinhagem toda do "Dallas" encheram as capas das revistas dessa altura. Gente com muita saúde, diga-se. A caminho dos noventas chegam as Lindas Evangelistas, Claudias Chifre, Cindies Crawfordes, Elles MéquePhersones (minha Nossa Senhora, esta mulher...) e quando dei por mim, descambou tudo na Kate Moss...Nunca percebi a piada dessa história das modelos com corpo de adolescente subnutrido e suporte peitoral tristemente proporcional. Felizmente, essa ideia parva já está mais que moribunda.

"Mas a Samantha Fox...cantava? Agora, a sério...?

Passe de mágica...
Faz coisa de dois mil anos, um indivíduo muito particular destacou-se por caminhar sobre as águas, ressuscitar os mortos e transformar água em vinho com maior rapidez que as adegas cooperativas da zona de Torres Vedras. O novo miracle worker da praça é o excelentíssimo candidato da lista C (1) à presidência do Glorioso, o senhor Guerra Madaleno. Se o homem consegue sacar da cartola o Rivaldo, o Rui Costa, o Júnior, onde é que este "Messias da redondinha" irá parar? Dêem-lhe espaço de manobra e o "Mandrake das sobrancelhas hirsutas" vai conseguir tirar o Cruz da cadeia, esmagar o défice público e acabar com o temível flagelo da calvície masculina.
Perdoai-lhes, Senhor, eles não sabem o que dizem...

(1) eufemismo para "coitadinho do senhor, parece uma coruja com as sobrancelhas do Álvaro Cunhal"

Porque é que as caixas do Minipreço/Dia são todas feias?
(e outras reflexões avulsas sobre o ideário da beleza feminina-parte segunda)

Os mais famosos quadros impressionistas vêm carregados dessas "Vénus de 10 arrobas", susceptíveis de dar a volta à cabeça de qualquer cavalheiro de chapéu alto e aba de grilo, a passear pelas margens do Sena. Hoje em dia, se desse a volta a alguma coisa, só poderia ser mesmo ao estômago...As primeiras pin up´s poderiam ser chamadas de tudo, menos elegantes. E não me venham com a cantiga que a elegância é um estado de espírito, mais uma ou outra mentira piedosa, dessas que enchem as páginas das revistas femininas. Aqueles rabos estavam mesmo a pedir uma placa de veículo longo. (1)

Na onda do eufemismo lipidinoso, os termos "fofinha" e "forte" escondem, não raras vezes, realidades abomináveis. O conceito de "mulher fofinha" é vulgarmente geminado com o de "balança decimal". Como se duas gotas de água se tratasse.

Sex-symbols como a Rachel Welch, Rita Hayworth e a Marilyn vêm dar outra piada à coisa. A Brigitte Bardot também não esteve nada mal, diga-se. Agora já está acabadita e resolveu virar-se para os animaizinhos. Esperemos que não faça como aquela deputada italiana, que tem uma exótica apetência pela interacção com o reino animal...
(1) Esta constatação vai direitinha em homenagem à minha afilhada Ana Fernandes

Porque é que as operadoras de caixa do Minipreço/Dia são todas feias?
(e outras reflexões avulsas e incoerentes sobre o ideário da beleza feminina-parte I)

O conceito de beleza feminina foi coisa que mudou com maior frequência que os governos na Itália do pós-guerra. Aquelas estatuetas da Vénus de Willendorf, Milo e afins sugerem que grandes (leia-se descomunais) suportes mamários estariam directamente associados à fertilidade feminina. O conceito de "boa anca parideira" (um must destas coisas que sobreviveu de forma infame até aos nossos dias) esteve também desde sempre associado a este ideal de mais eficiente propagação da espécie. "Gordura é formosura": quem é que foi o imbecil que inventou esta...Deve ser o mesmo que achou muy formosas as senhoras da bochecha rosadinha, com certeza.

O ideal renascentista levava ao colo a mulher anafadinha e...anafadinha???!!! Ai, até dói! Os eufemismos que se inventam para suavizar uma tão triste realidade... Qualquer nú renascentista (não me atrevo a chamar-lhe artístico, porque fere a minha sensibilidade estética) apresenta uma baleia desnudada com contornos vagamante humanos, como quem implora aos céus por uma piedosa mamoplastia redutora. E se não implora, devia ter a decência de o fazer...!!!
A provocação continua no próximo espisódio. Atreva-se a comentar, Alice medrosa...

E SE UM DIA EU ESCREVESSE QUALQUER COISA SÉRIA...?

Tem piada, como é infinitamente mais fácil confidenciar certo tipo de coisas ao Mundo, do que a uma pessoa em particular. Umazinha. É tão simples abrir uma janela para a alma, sem quaisquer controlos aduaneiros, onde qualquer estranho pode entrar, conhecer, perscrutar, remexer, tudo nos domínios indefinidos do ciberespaço. Sem compromissos, de forma impessoal. Inócua. Como é conveniente e cómodo o refúgio na multidão, diluindo-se a força de palavras tão concretas e pesadas numa espécie de tímido e inofensivo infinitésimo. Qualquer um se pode dar ao luxo de o fazer.
Até eu.
Agora, interagir com alguém que está ali a dois passos, isso é muito mais complicado. Nada tão delicado como as relações humanas e as pessoas reais. Face a face, sem o escudo protector, a coisa fia muito mais fino.
Isto do escrever –seja a palhaçada do costume ou qualquer coisa um bocadinho mais séria- tem para mim qualquer coisa de profundamente libertador. Coisas do efeito exorcizador do teclado. Diz este gajo aqui em baixo...:

"Deste modo ou daquele modo,
Conforme calha ou não calha,
Podendo às vezes dizer o que penso,
E outras vezes dizendo-o mal e com misturas,
Vou escrevendo os meus versos sem querer,
Como se escrever não fosse uma coisa feita de gestos,
Como se escrever fosse uma coisa que me acontecesse
Como dar-me o sol de fora."

Poemas de Alberto Caeiro/Obras Completas de Fernando Pessoa

Hoje deu-me para isto, o que é que se há-de fazer...? Prometo que o Parque vai voltar à linha editorial do costume, dizendo mal de tudo e toda a gente. Catita. Aí, sim, já as engrenagens do Cosmos poderão voltar ao trilho do costume e tudo voltará a fazer sentido novamente. Como se quer, não é verdade?

Beijinhos e abraços para toda a imensa minoria que me lê, ouve e encara face a face...Toda.

É UMA TV PORTUGUESA, COM CERTEZA...
Hoje resolvi escrever uma letra, para terem qualquer coisa para trautear durante a tarde. A música original é aquela da "Casa Portuguesa". Silêncio, que se vai assassinar um fado...:


Letra: Minha Música: não m´alembra, tenho que ir ver

É uma TV portuguesa, é com certeza, é com certeza uma TV portuguesa

Numa casa portuguesa fica bem
Um serão frente à TV,
A gramar toda a miséria que lá vem
Como a merda do "BB"...
Fica bem, essa feliz programação,
Pró povo ficar contente.
É preciso é alegria,
Não perdoa a audiometria...
Venha share cá p´á gente!!

Refrão:
Já só falta uma novela, para fazer o quarteirão,
Mas as estopadas da Quatro são de longa duração...
Anda tudo em alvoroço, logo à noite há nomeação,
Quem quer saber dessa treta da saúde e habitação...?

É uma TV portuguesa, é com certeza, é com certeza uma TV portuguesa!!!

Já é tempo do jornal do TVI,
é uma hora de desgraça:
Cataclismos, assassínios e velhotas
Bem mais chatas que a potassa...
E o queixume da peixeira do Bolhão,
Que tem falta de dinheiro...?
Interpela o Presidente:
"É por demais evidente,
Eles querem é poleiro!!!!"

Refrão:
Subam todos para bordo da feliz composição
O Monchique é maquinista,
E o Herman, o vagão...
Como sinal de partida, dá o Fernando a "caralhada",
Quem se rala? O povo gosta...
Acha até muita piada...

É uma TV portuguesa, é com certeza, é com certeza uma TV portuguesa!!!

E "prontos", fico à espera dos comentários. No sítio do costume.

O meu irmão dedicou-me duas linhas de fraternal amizade no Guestbook. A beleza desta história dos artigos de opinião com direito a comentário é que qualquer criatura pode desancar alegremente o autor dos textos. Não me aborrece nada, pois quem vai à guerra acaba por comer, inevitavelmente duas ou três lambadas. Mesmo nestas alturas, não me arrependo minimamente de partilhar com o Mundo o que penso das coisas, quer sejam entendidas, ou não, como reflexões de gajo abichanado. Prefiro correr o risco da humilhação ao escrever certo tipo de coisas do que limitar-me a ser um mero -e passivo- treinador de bancada. Mil vezes a crítica -por mais mordaz que seja- do que a indiferença. Com essa, sim, tenho grande dificuldade em lidar.
Espero não ser interpretado como uma espécie de virgem ofendida, porque a ideia não é mesmo essa. Suponho que é mesmo verdade aquela ideia de que ninguém é grande profeta na sua terra. Ou neste caso concreto, em sua casa. As bocas são benvindas, sempre ajudam a elevar a fasquia e frear o ego.

Em todo o caso, isso de achar que alguém é paneleiro apenas por reflectir sobre certos fantasmas masculinos... Enfim, parece-me um bocadinho exagerado, no mínimo. Deve ser um desses complexos dos engenheiros enfezaditos, que comparam o comprimento das vigas quando vão urinar. E só sacodem três vezes, não vá estar alguém a contar...

PENSO, LOGO EXISTO... Round IV e último

Se bem m´alembra, a grande parte (se não, totalidade) destas obras de arte publicitária que nos chega às mãos resulta simplesmente de meras dobragens do original em espanhol. Depois é só juntar água e o tuga que coma e cale. Quanto ao resultado final destas sinergias duvidosas, não sei se me apetece rir ou chorar. Vamos ver...

Acho delicioso aquele da tipa feoisa –saída certamente de um papel de prostituta de um filme do Almodovar- que surpreende uma jovem que vai a caminho da casa-de-banho com o dito artefacto na mão:

"- (...) Trouxe confettis... "-diz a aventesma escarlate para a jovem...

A tragédia, o drama, o horror...

"Ana, te gustas de Ausonia fina y segura?" foi outra pérola que fez escola, resultando num pesado fardo para todas as Anas portuguesas (1) a passar pela Primavera da Vida na altura... Depois havia também o outro do adorável cágadozinho com os dizeres "Estoy perdida" , sendo que a seguir ganham uma viagem ao México e...e... QUE MERDA É ESTA!!??? Desculpem lá o linguajar, mas às vezes é preciso chamar os nomes aos bois.

"Tanga Girls": mais um para a sanita. A jornalista está a apresentar o jornal e depois começa a bambolear o rabo que Deus lhe deu e começa tudo a dançar e...Enfim, há dias em que me sinto muito cansado. Muito cansado, mesmo.

Encontrei uma réstia de lucidez naquele anúncio em que o rapazito confessa limitar-se a comprar chocolates e dar mimos. E é tudo o que um gajo precisa de saber.

Um beijinho para a Cláudia Marina

(1) Não se queixem muito as Anas eventualmente visadas, porque eu tive que gramar com o "André Cajarana" (da novela "Pai Herói", onde contracenava o orangotango que dá pelo nome de Tony Ramos) durante os quatro anos do primeiro ciclo do ensino básico.

Portugueses e portuguesas,

Passei de ano!!! É verdade!! Isto para vocês deve ser tão interessante como o espaço de direito de antena do Sindicato dos Trabalhadores dos Têxteis do Vale do Ave. Verdade seja dita, consigo viver perfeitamente com isso.
Não perca o épico desfecho da saga do "período" e derivados, num blogue perto de si.

PENSO, LOGO EXISTO... Round III


Importa não esquecer um actor com papel principal nesta "Tragédia da Rua das Dores": a temida TPM (1) . Esta malfadada sigla faz tremer de pavor qualquer homem de barba rija. Isso de navegar para o tenebroso desconhecido, dar novos mundos ao mundo e etcs é coisa de amadores, comparado com o jogo de cintura que é preciso ter para com as senhoras nestas alturas. A minha excelsa pessoa já teve que lidar com crises agudas dessa maleita e, devo dizê-lo, não é pêra doce. Ah não, caro leitor!!

Mas a coisa não fica por aqui. Era bom, era. Na esteira deste proto-Adamastor segue esse outro mito nada menos melindroso: o penso higiénico. Quem são, para onde vão e para que servem? Na prática, trata-se apenas de mais uma dessas "coisas de gaja", a juntar ao lip gloss, ao cabelo escadeado e aos livros do rabeta do Paulo Coelho (2)

Posto isto, levantam-se uma ou duas questões que estão na base das mais agudas crises existenciais: Quem somos? Para onde vamos? Qu perfil de alma doentia opta pela Ginecologia? E, inevitavelmente, PORQUE É QUE OS ANÚNCIOS DOS PENSOS HIGIÉNICOS SÃO TÃO IMBECIS?!

(1) No papel, seria o acrónimo para "Tensão Pré-Menstrual"; na vida real, está muito mais próximo de "TÁS PARVA OU QUÊ, MIÚDA??!!!"

(2) Estou a pensar organizar uma caturríssima fogueira de Natal, onde todos podem contribuir com um livrito do Paulo Coelho ou da Margarida Rebelo Pinto, esses bibelots que vos ofereceram nos anos e que vão permanecer castos e intocados até ao fim das suas folhas. Quanto mais não seja, servirão para aquecer as mãos e os corações enregelados na quadra natalícia.

PENSO, LOGO EXISTO... Round II

Boa noite, staff da padaria Primavera e demais morcegos dos subúrbios

A história já deve vir do tempo da Maria Caxuxa (1). Os primeiros Homens não se deviam sentir muito à vontade com a ciclicidade kantiana do inexplicável fenómeno, sendo mais um a juntar aos ritmos próprios das luas, marés, estrelas e demais manifestações místicas da Mãe-Natureza. (2)

Não devia ser propriamente dos assuntos mais populares à mesa do jantar…:

"-Môr, passa-me aí a pernita de mamute. Olha, veio-me o período"…Não havia necessidade, nas sábias palavras do Diácono Remédios.

Apesar do inegável desconforto causado pelo tema e da aura secretista em torno deste piqueno tabu, o chefe de família não devia perder muitas horas de sono a pensar nisso, com certeza. Teria uma ideia vaga sobre o assunto, sabendo que teria que recorrer aos serviços da Madame Gigi lá do burgo, durante essa infame fatia do mês em que a sua esposa se revelava particularmente intratável...

Está visto que a coisa sempre esteve mais ou menos enclausurada numa espécie de saudável "baú" de pudor. Pois é, esteve. Até ao dia em que a publicidade resolveu meter o dedo em -mais um (3)- território até então inexplorado, passando esses anúncios a horas impróprias, sendo que depois lá vêm as criancinhas fazer perguntas incómodas...

"-Ó pai, o que é que aquela menina tem na mão?"
"-Bem, aquilo é...digamos que...a tua mãe bem que podia já ter voltado do cabeleireiro!!!"...

Mas sobre isso me debruçarei com maior pormenor na próxima "postada".
Beijinhos e abraços

(1) Ou será "Cachucha"? Confesso que nunca percebi a origem desta expressão

(2) Este sentimento de profundo respeito e deslumbramento perante os insondáveis desígnios da Natureza foi sendo gradualmente substituído por qualquer coisa do tipo: "EH, QUER DIZER QUE VOU TER QUE ´TAR UMA SEMANA INTERINHA SEM AFOGAR O PALHAÇO??!!"

(3) Ver blogada sobre a Astrologia