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007: License to Clip

By André Silva

Chateia-me à brava ver o detective Horatio Caine no CSI. O senhor resolve todos os crimes ao tirar os óculos escuros e faz questão de nunca afiambrar  nenhuma das miúdas giras que apanha. No fim de cada episódio faz aquele discurso moralista de que o crime não compensa. Pelo menos não o compensa a ele, grande parvalhão. Só falta dar uma palmada no rabo de um dos rapazes da equipa, dizendo “Vá, vamos para casa, grandalhão. Deixa lá ver se te consigo embebedar para comemorarmos esta vitória como deve ser”. Enfim, lamentável.

Por isso é que sempre fui fã do James Bond, um homem à séria, sempre prontinho a misturar negócios e prazer. E o agente secreto português, como seria ele?  Foi pois com grande expectativa que acompanhei o caso das secretas, estava a salivar por saber tudo sobre a realidade portuguesa.

A imagem que tinha do passado da espionagem em Portugal era a do luxo e o romantismo da Cascais e Estorilem plena Segunda GuerraMundial. Toda uma atmosfera de glamour  no bar do Casino, trocas de olhares sedutores no meio de uma nuvem de tabaco, ao som de um piano de cauda. Uma coisa com pinta. Mas os tempos mudaram e eu estava à espera que o espião português tivesse um arsenal de gadgets à “007”, lasers disparados de botões de punho, raios de invisibilidade ou mesmo uma panela de pressão miniaturizada para fazer um cozidinho à portuguesa sem chamar a atenção dos guardas. Ora, que técnica seria adoptada por Silva Carvalho, o mais famoso espião português? O clipping, nem mais. O clipping consiste basicamente em gravar o conteúdos de sites da Internet e fazer recortes de jornais e revistas, sendo que esta segunda variante só está ao alcance de operacionais mais especializados, com jeito para os trabalhos manuais. Esta vertente mais tradicional e aparentada à collage é praticada por adolescentes em Portugal desde a chegada da revista “Bravo” até aos nossos dias. As jovens dedicam-se a encaixar meticulosamente a cara das suas estrelas preferidas em tudo quanto é caderno e dossiê e devo dizer que aquilo tem alguma ciência. Outra vertente do clipping é a praticada pelos serial killers. Qualquer  serial killer que se preze tem sempre uma parede da casa forrada com uma colecção muito organizadinha com recortes de jornais em que aparece a futura vítima, tudo sublinhado com marcadores fluorescentes e arrumado por datas, o que prova que são pessoas muito metódicas e organizadas. Lá por um indivíduo gostar de dançar em cima das entranhas de outro, não quer dizer que tenha de ser desmazelado.

Tudo isto para salientar que o recurso ao clipping por parte de Silva Carvalho só abona a seu favor, sugerindo que se trata de uma pessoa extremamente metódica. Para mim, que estou habituado a ver praticar o clipping das unhas nos  comboios da linha de Sintra, esta vertente é um refrescante salto civilizacional. O leitor poderia assumir, com alguma legitimidade, que este texto se dedicaria a gozar com a figura de Silva Carvalho e da respectiva barraca que rebentou em torno das secretas portuguesas. Puro engano. Isto é, eu estava realmente a pensar fazer pouco da situação, mas isso foi só até ter lido que o senhor, conhecido como “Tarzan Taborda das secretas”, pesa a simpática quantia de 100 kgs, mede 1,90 metros e é um apaixonado pelas artes marciais. A liberdade de expressão é uma coisa que é para se usar, mas com jeitinho. Sou parvo, mas não sou estúpido.

Em primeiro lugar, a questão do perfil público no Facebook. O senhor utiliza a página pessoal do facebook para falar da família e fazer reflexões filosóficas sobre a vida, tendo sido gozado pelas referências ao “Panda do Kung Fu”. Acho mal, pois estes filmes de desenhos animados transmitem preciosas lições de vida sobre coragem e amizade, que é importante e recomendável partilhar com o mundo. Na verdade, ainda hoje não consigo conter uma lágrimazita sempre que ouço os primeiros acordes de “Hakuna Matata”.

Por outro lado, o pormenor pouco relevante de ter sido apanhado com centenas de SMScom informação sensível. Estou solidário, porque uma vez perdi um telemóvel onde tinha gravado uns vídeos caseiros com animais, e fiquei revoltado por ninguém ter acreditado que eram clips promocionais para entregar à União Zoófila.

Uma questão que me preocupou bastante foi o facto de Silva Carvalho guardar ficheiros detalhados com a orientação sexual de muita gente. Fiquei aflito, pois se vier a público a minha heterossexualidade, ainda para mais profundamente enraizada, bem posso dizer adeus à minha carreira no meio artístico.

Para terminar deixo alguns conselhos para todos os portugueses que estejam a pensar enveredar pela carreira de agente secreto:

-  Tirem o curso de encriptação de dados da Planeta Agostini, que explica detalhadamente como cifrar mensagens através da técnica da escrita com “x”, para ninguém conxeguir dexifrar o voxo código xecreto

- Tenham sempre à mão uma pen USB, pois dá um jeitão para roubar informação à pressa de um computador, permitindo igualmente guardar fotos das férias com a sogra em Armação de Pêra

- Não colocar na porta do frigorífico listagens de agentes duplos, ao lado das  mercearias em falta

Se seguirem estas dicas, vai tudo correr bem.

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"That´s castiço!"

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Chegou-me às mãos a novíssima edição do guia de viagens “Lonely Planet”, dedicada às festividades do Santo António”, nas respectivas versões em inglês e português. Ficam já com um exemplar em primeira mão, é daquelas coisas que dá sempre jeito.
WHERE TO EAT
 Sardine is Santo António´s typical dish, which you will find in every “tasca” (typical restaurant). We highly recommend the experience, so that you can taste the real flavour of the Santo António festivities. Every “tasca” strictly respects the most demanding hygiene standards, according to EU regulation. Although we recommend the “castiça” (fun and popular) experience of drawing something on a wall with your own urine (Portuguese tradition) you can freely ask to use any restaurant bathroom, even if you don´t buy anything. The restaurant staff will welcome you with arms wide open and a cheering smile, telling you something like “Queres mejar, vai mejar pá estrada!!”, which means “Oh please, do feel free to use our restroom!!”.
COMES & BEBES

No Santo António come-se sardinha, e é para quem quer. Vocês, cámones, venham cá com mariquices perguntar se não há mais nada, levam logo com um “Não gostas, come m#$&! e volta prá tua terra!”. Na noite de Santo António vai encontrar sardinhas a assar em qualquer antro, por mais tascoso que seja. Especificamente em relação ao tascoso, não se arme em donzela esquisita com a limpeza, pois tem sorte se lhe calhar o copo lavado da noite. Sorte não, digamos antes que lhe saiu o primeiro prémio do Euromilhões. Come e cala. Outra coisa importante: se está a pensar que entra num café só para ir à casa de banho, é melhor pensar duas vezes. Primeiro, aquilo manda um smell a mijo que até dói. Segundo, se ousar pedir para usar a casa de banho sem consumir, o mais certo é apanhar com um  “Queres mejar, vai mejar pá estrada!!”

                                                                                                        …

 THE MUSIC

 Wherever you may roam during Santo António night, in every corner of Lisbon you will surely listen to portuguese folk singer Quim Barreiros´s classic songs about food, like “Chupa, Teresa!” or “Quero cheirar teu bacalhau”. It´s also quite “castiço”. Other songs talk about the fragrances ofLisbon, though strangely only few refer to the intense typical scent of urine in dark alleys.

ANIMAÇÃO MUSICAL

No Santo António, em qualquer cantinho de Lisboa vai ouvir o Quim Barreiros fazer trocadilhos sobre sexo oral e afins. Boa música, bem castiço. Mau, mau é ter de gramar oitocentas vezes com “Cheira bem, cheira a Lisboa”, frequentemente remixes manhosos com batida à carrinho de choque.

   …

WHERE TO SLEEP
 Though Lisbon has several five star hotels, you  will find lots of people sleeping over their own vomit after passing out.  It´s traditional and also quite “castiço”. Word of advice, if you hear someone saying “Ai que eu vou ao grego!!” you should stand back.

ONDE DORMIR
Regra geral, a malta adormece onde calhar, frequentemente em cima do próprio vómito depois de desmaiar. Os mais esquisitinhos trazem uma esfregona e uma esteira de casa, mas são situações residuais.

   …

SANTO ANTÓNIO BRIDES

The “Noivas de Santo António” is a collective wedding, sponsored by the municipality. There you will find only incredibly beautiful women, and may wonder  if they were all hand picked by a modelling agency.

NOIVAS DE SANTO ANTÓNIO

 Em relação às Noivas de Santo António, trata-se de um casamento colectivo patrocinado pela Câmara, em que as noivas apresentam geralmente uma beleza e porte muito próprios, remetendo vagamente para os quadros de Rubens. Aconselhável apenas a quem é dado a emoções fortes.

 …

“MARCHAS”

 The “Marchas de Lisboa” is a very famous parade held in Avenida da Liberdade, one of the most famous streets of Lisbon, representing several areas of the city. Though men are dressed in a very colourful and peculiar way,  do not try to make any connection with other sort of parade, it is not wise to not make any remarks about the manliness of the costume. If they hear any comment, they will come to you and politely propose you to keep an open mind on the subject.

MARCHAS

 As Marchas representam os bairros de Lisboa, desfilando pela Avenida da Liberdade, uma das mais famosas vielas da cidade. Atenção: cuidado com as comparações com outro tipo de desfiles mais alternativos,  pois é capaz de correr mal. Lá por um homem estar vestido de lilás brilhante, isso não quer dizer nada, e é bem provável que qualquer observação sobre a sua masculinidade descambe numa malha de porrada.

  …

LANGUAGE

 In Portugal almost everyone is fluent in three languages, due to the effective schooling system. Anyway, during Santo António, no matter what you ask,  all you will hear in reply is people shouting loudly about the affection for their neighbourhood, things like “A Bica é liiiiiiiinda!” (The Coffee is beautiful!). 

IDIOMA

 Apesar de o português ser falado (frequentemente de forma deficiente) pela maior parte dos nativos, é pouco relevante o idioma usado, pois nessa noite o teor das conversas reduz-se a um “A Bica é liiiiiiiinda!”.

…

So relax and enjoy the Santo António holiday!

Muita atenção e cuidado com a carteira.

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Dois abacaxis e uma sandes mista

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No âmbito do pedido de ajuda à Troika, chegou-nos em primeira mão a minuta do contrato de trabalho universal, a aplicar em Portugal, já a partir de amanhã.

Contrato de trabalho

Entre (Pessoa de Bem)
Empresa “O Trabalho Libertar-te-á” (designação universal), com sede na Av.xxx, n.º x, em xx, capital social no montante de xxx Euros, pessoa colectiva n.º xx, matriculada na C.R.C. de xx, sob o n.º xx, neste acto representada pelo seu sócio-gerente (doravante denominado “Patrão” ou  “Mein Fuhrer”, como Primeira Outorgante,
E
 “Zéquinha”  ou “Ó tu!!” (designação pela qual vai ser conhecido o trabalhador), residente  em “Barraca com telhado de zinco ao virar da esquina”  (designação universal de morada), como Segunda Outorgante,  é de acordo com a moral e os bons costumes,  firmado e reduzido a escrito o presente  contrato de trabalho, que se regerá segundo as cláusulas seguintes:

Cláusula primeira: A Primeira Outorgante dá-se ao incómodo de admitir a Segunda ao seu serviço para lhe prestar as actividades  correspondentes às da categoria que lhe der na real gana. Adicionalmente a Segunda Outorgante terá de se dedicar a funções complementares de meretrício em favor da Primeira, sempre que para tal for solicitada. E preferencialmente com mais trabalho e menos barulho.
Cláusula segunda: O presente contrato não está sujeito a termo, certo ou incerto, é naturalmente conforme a Primeira Outorgante achar melhor.

Cláusula terceira: Como remuneração ajustada entre a Primeira e a Segunda Outorgantes, pagará a Primeira à Segunda, mensalmente, a quantia de dois abacaxis  (ilíquida), acrescida de uma sandes mista, componente  variável a auferir em caso de bom comportamento e aplicável apenas se o neto  do Sócio-gerente comer a sopa toda.

Cláusula quarta: A actividade da Segunda Outorgante será prestada na Plantação (designação universal) da Primeira Outorgante, de segunda a quando for preciso, com o período normal de trabalho de  15 horas diárias, mas isso é coisa que depois logo se vê melhor.

Cláusula quinta: A Segunda Outorgante tem direito a um período de férias remuneradas, nos seguintes termos:
a)  no ano da contratação, e após seis meses completos de execução do contrato, de  2 dias úteis, por cada mês de duração do contrato, até ao máximo de 20 dias úteis, que poderá gozar até 30 de Junho do ano subsequente, caso o termo do ano civil sobrevenha antes de decorridos os seis meses ou antes de gozado o direito a férias, desde que daí não resulte um período de férias no mesmo ano civil superior a 30 dias úteis, sem prejuízo do disposto no CCT;
b) nos restantes anos, a um período anual de férias de 22 dias úteis de férias, que se vencerá no dia 1 de Janeiro de cada ano, que poderá ser aumentado no caso de o trabalhador não ter faltado ou na eventualidade de ter apenas faltas justificadas, no ano a que as férias se reportam, nos seguintes termos
a.  3 dias de férias – até ao máximo de 1 falta ou 2 meios dias;
b.  2 dias de férias, até ao máximo de 2  faltas ou 4 meios dias;
c.  1 dia de férias, até ao máximo de 3 faltas ou 6 meios dias.
c) Caso, por qualquer motivo não se chegue a concretizar a duração de seis meses, 2 dias úteis por cada mês completo de duração do contrato, que serão gozados no momento imediatamente anterior ao da cessação.

Cláusula sexta: A cláusula quinta era só para reinar, evidentemente.

Cláusula sétima:  O presente contrato fica sujeito a um período experimental de 15 anos, no decurso do qual a Primeira Outorgante poderá pôr livremente termo ao contrato sem necessidade de aviso prévio nem de invocação de justa causa, estando apenas obrigada a dizer “Ahahahahahahaha!!!” ou “Já foste!!”

Cláusula oitava: Este contrato é feito em duas vias, destinando-se uma à Primeira Outorgante e outra à Segunda.
Cláusula nona: Os eventuais conflitos serão resolvidos pelo Capataz da Plantação, devendo para o facto munir-se de um chicote, que deverá estar em local visível, devidamente sinalizado e etiquetado, segundo o previsto na norma ISO 50001, parágrafo relativo à administração de castigos corporais.


______________________________________
Primeira Outorgante (assinatura obrigatoriamente precedida de “Magnânima Excelência”)


“NÃO SABE ASSINAR, POBRE DIABO COM CERTEZA QUE NUNCA FOI  À ESCOLA”
(designação universal a aplicar como assinatura da Segunda Outorgante)

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Na boca do Adamastor

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O dia começou por um urgente e necessário corte de cabelo, pois a mata que tinha na cabeça estava prestes a ser incluída na paisagem protegida do Parque Natural Sintra-Cascais. Como que um aperitivo da noite que estava para vir, o tipo que me cortou o cabelo tinha madeixas e as sobrancelhas mais arranjadinhas que a secção de frescos de um hipermercado, antes da abertura de portas. Depois de ver no encerramento das Festas de Lisboa um Milton Nascimento que dava ares a uma Whoopi Goldberg enfrascada, estava mentalmente mais apetrechado para a aventura que aí vinha: a incursão no “Arraial Pride” no Terreiro do Paço.

No passado fim de semana adicionei um “Epá, no sábado não posso, vou a um arraial gay” à minha lista de afirmações altamente improváveis. Nem mais, um arraial gay. Por esta altura alguns dos meus leitores estão a pensar “Nunca me enganaste, seu panxxxxx do carxxxx!!! Sempre achei muito estranho esses teus três CD do Michael Bublé”. Os outros limitam-se a bocejar e encolher os ombros.

Acompanhado da restante comitiva (um casal straight, que seguia à minha frente a fazer o papel dos escudos do Corpo de Intervenção) lá parti para a Baixa com o espírito de quem há cinco séculos zarpou para as Descobertas. Não sei se é muito feliz da minha parte, associar a ideia de “Descobertas” a um evento deste género, mas tudo bem. Senti um nó apertado na garganta, tal como os nossos antepassados a caminho do temível Adamastor. Na mente de ambos, tanto da minha como da dos intrépidos marinheiros, o receio do desconhecido, o medo angustiante de que “quem vai não volta”. Estava a sentir na pele um desconforto visceral tão antigo como o ser humano, que surge perante cobras, aranhas, ou tipos com maneirismos exagerados que adoram fazer comprinhas.

Quando chegámos, já passava da meia noite, senti-me tão à vontade como Jean Marie Le Pen num acampamento cigano. Ou talvez um bocadinho menos. Mas lá fui e tenho de dizer que fiquei um bocado  desiludido. Estava a espera de acção tipo Sodoma vs Gomorra e sai-me uma espécie de versão hardcore do Festival Panda. Como em qualquer arraial havia barraquinhas de comes&bebes e jogos tradicionais, como o clássico de tentar acertar com uma bola numa vagina gigante. Lá vi algum saltarico de pluma e lantejoula, duas ou três dominatrixes e um punhado de travecas. Nada de especial, quem nunca quis experimentar uns saltos altos, que atire a primeira pedra. Ok, havia alguns matulões da musculação em cuecas. E depois? Fazem o mesmo no wrestling e aí já é considerado “normal”. O facto de alguma rapaziada estar quase nua fez-me confusão porque a noite estava muito fresca e aquela gente estava sujeita a apanhar um resfriado, ou pior. Outro mito, o da ferrovia: fazem-se mais comboios na linha de Sintra em dia de greve geral do que numa noite de arraial gay. Quanto à grande atracção -DJ Nomi Ruiz, supostamente uma super vedeta transgénero- a música era tão variada e entusiasmante como os pull overs num comício da JSD.

Dois rapazes cheios de calor (e com uma camada de base que dava para rebocar o CCB) dedicavam-se entusiasmadamente à promoção do site “Gaydar.pt”. Citando o mesmo, “O melhor site gay de relacionamento para milhões de homens. Encontros, buscas, chat… Com mais de 6 milhões de homens em mais de 140 países, aqui tem tudo o que deseja, quando o deseja”. Ainda assim, com menos putedo que o facebook.

 

Inesperadamente, o outro membro masculino da comitiva foi abordado com a entrega de um flyer relativo ao passatempo “A fotografia mais sexy deste verão”, sendo-lhe sussurrado “Concorre” ao ouvido. Então e eu, que estava mesmo ali ao lado? Não sou suficientemente bonito para entrar no passatempo, é? Eu até tenho um Smart!!   Fui a correr atrás do rapaz a pedir-lhe satisfações, mas este fugiu com medo, o grande mariconço. Nunca pensei, mas ficou uma pedrinha na alma à conta daquele episódio traumatizante.

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Tributo a "Xão & Costa"

(...)
Aqui fica a minha singela homenagem à Meca do pronto-a-vestir dos subúrbios, a Jerusalém dos "jogos de cama", senhoras e senhores: "São&Costa".
Na verdade, muito antes de sonhar sequer com o glamour próprio da Zara do Cascaishopping, aacontece que fui desde tenra idade peregrino do verdadeiro santuário do prêt-a-porter , essa enigmática Compostela dos textêis do Vale do Ave que é a nossa "São&Costa".
Mais do que um simples estabelecimento comercial, "São&Costa" é um estado de espírito. Resulta neste caso concreto que esse tal espírito se lembrou de incorporar uma simpática e patusca quitanda do têxtil, onde a minha santa mãezinha tratava de vestir os seus dois rebentos (quando era para comprar uma "coisa boa") sempre sob a supervisão atenta da dona da loja, a Dona São. Ou melhor,"Dona Xão", já que a xenhôra fala axim.
Estou a reportar-me aos tempos tenebrosos da roupa que não condizia, onde o rôxo dava bem com o verde e uma imaculada meia branca de renda ficava muito bem a qualquer criancinha em idade escolar. E quando não ficava bem, a mãe tratava de lhe explicar que ficava mesmo. Caso ela concordasse, ou não. Estávamos pois na Idade Média do vestuário, chamemos-lhe assim.
Sucede pois que a dona da loja tinha uma espécie de lema que saltava como uma mola, sempre que eu (ou o outro pouco afortunado irmão) experimentávamos uma pecita de roupa:

-"Ai, dona Xão, ichto beste tõe bem..." (a minha mãe também é São)

Invariavelmente, o comentário era este. Para aquela santa senhora, tanto fazia que se tratasse de uma camisa como um par de cuecas "à velha": qualquer trapinho ficava aquelas martirizadas crianças. E enquanto nos submetíamos à prova da indumentária, tratávamos de apreciar com o olhar encantado que é próprio da infância toda aquela profusão de infindáveis galerias de camisas verde/amarelo, calças bordeaux e roupa interior para homem e senhora. Que bonito, pensava eu na minha doce ingenuidade. No entanto, sempre torci o nariz às sinistras embalagens de roupa interior para homem, onde aparecia sempre um marmanjão a coçar os mamilos (ou pior...) numa pose pretensamente sexy, mas que só devia surtir efeito no meio de um chá das 5 na Opus Gay.
Mas o tempo não perdoa e, assim que começou a aparecer um dinheirito, a família foi lentamente votando o espartano estabelecimento ao abandono. A minha mãe ainda deixa escapar um certo saudosismo daquela roupa, mas essa é maleita que acho nem o tempo consegue curar. Aquilo parou no tempo, não renovaram os desenhos, as cores, os cortes. Está condenada a durar até ao fim da anterior geração, porque esta mija-se a rir ao ver a montra.
Mas se for para falar de paragens no tempo, teria que dedicar uma ode inteira aos "Armazéns Gatuxa", a loja onde se veste todo o marciano janota que se preze. Sim, porque aquela roupa não é deste mundo. Não pode.

COMO DISSE, CARO COLEGA...?

Aqui está um exemplo de como se diz "Vai para o cxxxxxx!!!" em politiquês.

TANTA CHAPADA NO DESEMPREGO...

A teoria da "mão invisível" de Adam Smith tem as suas limitações. Todos os dias acontece a cena do puto no supermercado, já com corpinho para ter juízo, a berrar desalmadamente porque a mamã não lhe comprou o pópó dos Gormitis. Uma boa parte dos clientes sustenta a procura de chapadas, enquanto outra parte está predisposta a suprir do lado da oferta. No entanto, tristemente, as curvas raramente se intersectam.

OLHA A BOLA, JOSÉLITO...

(Adaptação da letra de “Fon fon fon”, dos Deolinda – casamento da Joana Pinto e Eduardo Ramos, 04/09/10)

Venho agora aqui contar-vos novidades do José
Um artista consagrado da Brandoa ao Sodré
Ele já tocou a flauta, pifarito e fagote
Ficou-se pela guitarra, não magoa a sua glote…

Refrão:
Olha a bola, Josélito
Vê se a tratas a preceito
Porque a bola, meu amigo
É para lidar com jeito
Não te falte engenho e arte para tarefa mais tamanha…
Esquece lá a redondinha e dedica-te à Joana

Certo Sábado em Nafarros não deixou muita saudade
Deu um tombo do catano, vítima da gravidade
Ficou joelho azilado, um semestre meio manco
Ele ficou baptizado como o “Mantorras branco”

Refrão:
Olha a bola, Josélito
Vê se a tratas a preceito
Porque a bola, meu amigo
É para lidar com jeito
Não te falte engenho e arte para tarefa mais tamanha…
Esquece lá a redondinha e dedica-te à Joana

O nosso amigo Eduardo estudou nos computadores
é um curso bem lixado para quem quer muitos amores...
Porque os "bites" e os "báites" não encantam as cachopas
Só compilam uns com os outros, é mais mangueira que a tropa

Refrão:
Olha a bola, Josélito
Vê se a tratas a preceito
Porque a bola, meu amigo
É para lidar com jeito
Não te falte engenho e arte para tarefa mais tamanha …
Esquece lá a redondinha e dedica-te à Joana


Tu não faças como o Nuno, prós azuis é a desgraça,
o sacana agarra a bola, finta, fussa e não passa…

Refrão:
Olha a bola, Josélito
Vê se a tratas a preceito
Porque a bola, meu amigo
É para lidar com jeito
Não te falte engenho e arte para tarefa mais tamanha …
Esquece lá a redondinha e dedica-te à Joana

MAI´ NADA!!

Ora aqui está uma forma inesperada de silenciar a imprensa.

LA PIOVRA

As minhas noites de Domingo vão passar ao domínio do surreal. Em vez do Rui Santos, vou passar a ter um polvo a explicar-me porque é que os resultados do Sporting são tão miseráveis.

"ATRÁS DE UMA BOLA"...

A petizada que se lembrou de esfrangalhar o sossego da minha tarde estival trouxe-me à memória uma outra campanha da Prevenção Rodoviária Portuguesa: "Atrás de uma bola vem sempre um puto chato".

Dia 5

Dia 5 da "Crónica de uma Sorte anunciada". A caminho do matadouro (vulgo ginásio de fisioterapia) dei comigo a trautear "Rehab", da Amy Winehouse: "They tried to make me go to rehab I said no, no, no"... o cérebro é uma coisa engraçada, realmente.

AS DUMB AS IT GETS...

Analisemos o que está escrito nos copos de bebida do McDonald´s e o seu "Poder Refrescante". Citando: "Seguir as instruções: 1º Pegar numa palhinha; 2º Mergulhar a palhinha na bebida preferida"; 3º Levar o copo à boca e desfrutar de uma sensação refrescante". Tudo isto para não serem processados, não vá algum cliente achar que a palhinha serve para vazar a vista e processá-los por esse motivo. Mais vale prevenir.

RELAÇÕES INTERNACIONAIS

Decidi libertar o Prof. Marcelo que há mim, num dia que foi marcado por um claro pendor internacional. Sonja e Minna, duas simpáticas finlandesas: 15 valores. Nneka, a grande seca que adormeceu o Delta Tejo: 7 valores.

"MONEY TO BURN"...

Fui hoje ao Casino Estoril assistir a um concertozito. O antropólogo que há em mim não resistiu a uma passeata pelas slot machines, para observar a fauna. No meio de todo aquele festival de luz e côr encontrei uma máquina com um nome absolutamente extraordinário: "Money to Burn - Classic", cuja temática girava à volta de uma chama, ou coisa parecida. Queimar dinheiro??!! Num casino?? Isto é que eu chamo gozar com a cara da clientela. Recuperando uma frase, não menos clássica, do Hobbes, acabadinho de extorquir uns cobres ao Calvin: "O dinheiro de um parvo não dura um segundo".

TU QUERES É FAMA, Ó HERÓSTRATO!!!

Na leitura balnear desta tarde fiquei a conhecer a obra de um cavalheiro chamado Heróstrato, de Éfeso. A sede de fama era tão grande, que o senhor se lembrou de incendiar o Templo de Artémis, uma das Sete Maravilhas da Antiguidade, só para se tornar conhecido. Cataclismo por cataclismo, sempre prefiro que a malta continue a cingir-se às cantorias nos "Ídolos".

SÓ SEI QUE NADA SEI...

Há três questões que me têm tirado noites de sono nos últimos tempos: "Quem somos?", "Para onde vamos?", "Será que a Mariza trata da lida da casa em fato de treino?"

Ó GRIPE, VOLTA P´A TRÁS!!!!

Guardo com ternura a memória dos tempos da suposta pandemia da "Gripe A", essa monumental aldrabice. Foram dias de inaudito frenesim higiénico nas casas de banho públicas, onde se via a rapaziada a esfregar as mãos como se não houvesse amanhã. Hoje fui a um centro comercial: os dias de ouro acabaram.

"SE SE VESTIR, NÃO BEBA"...

Vou ser a cara de uma campanha de sensibilização para os perigos associados à tentativa de executar todas as tarefas matinais sem chegar a abrir os olhos. O que me aconteceu hoje é um sério aviso à navegação: só a meio caminho para a estação de comboios é que me apercebi que estava na rua com ...um sapato de cada nação. Menos mal, eram ambos castanhos.

THE "L" WORD

Nos próximos tempos vou relatar as minhas deambulações pelo fascinante mundo da fisioterapia, na novela "Crónica de uma Sorte anunciada". Hoje, Dia 1, comecei por levar uma esfregazita, só para arrebitar. Conheci finalmente a minha Nemesis: a temível "L.", terapeuta durante o dia e praticante de full contact nas quintas à tarde.

CRÓNICA DE UMA DOR ANUNCIADA...

Amanhã começa a fisioterapia no matadouro, digo, unidade de fisiatria de um hospital lisboeta. Se eu não regressar com vida, preciso que alguém me regue as plantas da sala.

CHEWVUZELA

Mais uma revelação: o que aconteceria se cruzassem o Abel Xavier com o raio da corneta africana.

PÉROLAS A PROFS...

No "Expresso" desta semana, a intrigante maleita que atinge os professores, na altura da distribuição de provas para correcção. Citando uma fonte, "casos de esgotamento, gripes súbitas ou indisposições repentinas são 'tão cirúrgicos´ que deixam os docentes incapazes para trabalhar precisamente no dia em que decorrem as reuniões destinadas a distribuir pelos professores correctores as provas que já foram feitas pelos alunos".

Pena que altura do seu Juramento, o senhor Hipócrates não se tenha lembrado de deixar duas palavrinhas sobre os atestados médicos aldrabados. No fundo, a culpa é dele...

E DURA, E DURA E DURA...

Armado em caçador-recolector, resolvi hoje fazer uma incursão na secção de frescos do Pingo Doce. Já mais que farto de gramar o raio da musiqueta "de Janeiro a Janeiro", tive então uma epifania: será que o Meo, que conseguiu calar as vuvuzelas, não pode dar um jeitinho...?

PRÓPRIO PARA CARDÍACOS...

Em relação ao jogo de hoje, destaco a vitória esmagadora na categoria de "Melhor Guarda Roupa" para o guardião da Costa do Marfim. Parabéns, Tinky Winky!!!

SR. ULISSES, GABINETE 2...

Se Homero fosse nosso contemporâneo, a "Odisseia" seria dedicada ao Serviço Nacional de Saúde. Pobre Penélope, teria tempo para tecer meia dúzia de colchas de renda para cama de casal, isto, até ser chamada para a triagem...

SÍNDROMA DE ESTOCOLMO

Senti hoje de manhã uma espécie de versão enfezada da Síndrome de Estocolmo. Explico. Após três longas semanas de cativeiro, o meu braço preparava-se para ver novamente a luz do dia. No entanto, no momento da tão esperada caminhada para a liberdade, aconteceu qualquer coisa de insólito: ele vacilou, não queria largar o outrora férreo jugo do apoio braquial com banda torácica.

UM MODELO DE SELECÇÃO

Fiquei muito desapontado com a falta de ambição na edição deste ano do "Mega PicNic". O ano passado ainda se tentou bater um ou dois recordes mundiais de relevo, como o de "maior caixote de lixo do mundo". Agora contentaram-se com um miserável "Selecção com maior número de jogadores nascidos na Bahia e a chamar ônibus aos autocarros". Fraquinho.

OH SI, ME GUSTA TU CÚBITO!!!!

Já ouvi falar de gajos com pancada, mas...radiografias?

TRY A LITTLE TENDERNESS...

Não consigo ficar indiferente a um momento de ternura. Noticia o "24 horas" que "Melhor amigo do violador de Telheiras na prisão...é o violador de Benfica" (...) "Eles não se conheciam mas agora são o apoio um do outro e até partilham prendas das visitas"

TAC & Tide

Fiz hoje o meu primeiro TAC. Assim de repente, diria que faz lembrar a máquina de lavar roupa da Enterprise.

ATÉ SEMPRE

Morreu Beto, o artista.
E com ele desaparece toda uma orgulhosa linhagem capilar que teve o seu clímax em "The Final Countdown" dos Europe. Vamos ter saudades.

OVER AND OUT...

Bravo Serra ganhou as eleições para o Conselho Superior da Magistratura. Mas aquilo foi renhido, o meretíssimo Delta Charlie acabou coladinho.

FARMVÃO....

Já me esquecia: fico muito agradecido, mas estão a ver todas essas espigas de milho e rabanetes do Farmville que me oferecem diariamente? Mandem tudo para o Banco Alimentar.

CATACLISMO: A SEQUELA...

Há gente que canta mal.

Hé gente que canta muito mal.

Mas perante isto, até aquela malta absolutamente contra a pena de morte pensaria duas vezes.

CINCO SECOS...

Voltei.

Quase me tornei insensível à tragédia humana, dois sismos e um dilúvio depois. Pode não parecer, mas bate neste vosso amigo um coração solidário, pronto a estender a mão a quem mais sofre.
Depois do cataclismo de hoje senti-me na obrigação de ajudar, organizando qualquer coisa na onda de "Uma Flor para a Madeira".

Estava a pensar em "Um Cipreste para o Porto". Que tal?

THINK BIG

O meu clube do coração tratou de organizar um Encontro Mundial de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar, por forma a reunir a diáspora adepta desta fascinante arte.

Integrado no menu das actividades vai estar o mítico "SugarPaper", conhecida entre os leigos como "ida ao pacote". Por uma quantia módica, o núcleo masculino do CLUPAC vai experimentar todo um leque de sensações eternamente negado a estes ascetas, sensações essas tradicionalmente proporcionadas por mulheres desnudadas.

Tradicionalmente, claro. Não sou um gajo preconceituoso.

MY FAVOURITE THEME SONG

Enquanto esperava que esse maldito demónio encarregado de incutir vontade de estudar se apoderasse do meu corpo, lembrou-se-me de ouvir bandas sonoras de filmes no You Tube.

Entre clássicos e coisas esquisitas, a minha banda sonora favorita é sem dúvida esta: o som do chocalhar da água na Halle Berry, enquanto esta emerge à superfície no 007.

Sabe-se lá porquê, ao ver aquela criatura mexer-se só me vem à cabeça o verbo "chocalhar".
Ok, é mentira: era capaz de conjugar mais um ou dois.

A verdade é esta, sou um gajo muito simples.

A LONG TIME AGO, NUM MUNICÍPIO FAR, FAR AWAY...

E pronto, já começaram as rodagens da terceira dose da "Guerra das Estrelas".

Neste primeiro episódio da nova trilogia, após uma incursão furtiva de Darth Vader, a Câmara contra-ataca com uma inesperada queixa na secretaria.

Aguenta, coração!!

AO FIM E AO CABO...

Ao fim ao cabo, este senhor tem muita piada.

HOOKER GETS AWARD

Ouvi esta num dos meus podcasts semanais favoritos.

Rita Hooker, esposa do pastor da Big Woods Congregational Methodist Church em DeKalb, (Texas) recebeu a distinção de "Lay Person of the year" na medida que "she does outstanding work in the community and is not a member of the clergy".

É merecido. Ninguém se dá mais à comunidade que esta mulher.

O DIABO ESTÁ NOS PORMENORES

Em amena cavaqueira com o amigo Nelson Mendes debruçavámo-nos um destes dias sobre a enorme diferença que existe entre:

"o seio familiar" vs "o seio é-me familiar"

Hoje à hora de almoço veio à tona mais um destes tópicos para reflexão:

"eu trabalho remotamente" vs "eu remotamente trabalho"

MANUEL SUBTIL´S COPYCATS

Já está em acção a primeira turma a frequentar o workshop ministrado por Manuel Subtil, dedicado à arte do bem barricar. Depois desta saída de campo, a turma vai ser testada até aos limites.

A missão: fortificar com sucesso uma tabacaria no Feijó.

O PIOR EMPREGO DO MUNDO...

Esta pobre alma tem um emprego miserável. Deve ser um bocadinho custoso, passar o dia todo em pé.

QUEM TE AVISE, TEU AMIGO É...

Na edição de ontem , o "Primeiro de Janeiro" salienta em letras gordas que o Presidente bem aviseu, mas ninguém quis saber.

Agora embralhem!

BIG BREAK

O Benfica chegou a acordo com o Santander quanto ao empréstimo de Sepsi. Se ele se ajeitar na caixa, daqui a 6 meses passa a efectivo.

COM UM BRILHOZINHO NOS OLHOS...

Quando li que o Salão Erótico de Lisboa 2009 promete «mais interactividade» senti-me mais entusiasmado que o Miguel Veloso ao descobrir uma nascente de Bollycaos.

Foi um bonito sonho, que durou cerca de duas linhas.

TANTA MIÚDA GIRA A TIRAR SENHA NO IEFP...

Valha-nos São Photoshop, o padroeiro das causas impossíveis.

LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO...

Definitivamente, não se pode confiar em ninguém.

OH STOP, PLEASE STOP!!!

Li um destes dias no Diário Digital que a "Música traz felicidade mas também pode ser usada como arma", podendo inclusivé « tornar-nos infelizes, oprimir, torturar».

Confirma-se.

I HAVE A DREAM

Porreiro era o Porto contratar este gajo, que tem um implacável sentido de baliza.
Eu chego-me já à frente com 50 euros. Mais alguém quer contribuir? Vejam lá, é por uma boa causa...

TANTO BARULHO POR NADA

Estes tipos do PND são uns mariquinhas. Tanto barulho só porque uns meninos maus lhes deram cabo do papagaio.

ALA PARA MADRID

Para aqueles leitores menos atentos às revistas da especialidade, o Parque disponibiliza hoje um contador que é capaz de dar jeito:

"Nº de espanholas que o Cristiano Ronaldo já aviou"

Espero que os seis dígitos sejam suficientes. Pelo menos até ao Natal devem chegar.

SEXY QUÊ...?

Em relação à iniciativa "Sexy 20", o meu jornal de referência reza que:

"Os leitores decidiram e vinte nomes passaram à segunda fase do 'Sexy 20', o passatempo de Verão do Correio da Manhã. O leque profissional dos candidatos é variado, já a sensualidade é comum: elevada."

Parece-me um pouco ousado por parte do CM, dizer que "O leque profissional dos candidatos é variado" e escancarar esta foto da Ana Malhoa, vagamente a fazer lembrar uma meretriz.

Mas só vagamente.

PUTA FINA

Afinal não é só em Portugal : também neste país, ninguém quer trabalhar!

Ó TEMPO, VOLTA PARA TRÁS...


O frenesim que anda por aí com as contratações trouxe-me bonitas recordações de tempos que já vão. Para abrir as hostilidades resolvi trazer à baila uma capa do "Record" que, verdadeiramente, fala por si.




O post original está aqui. Quanto à foto, desenterrei-a no Conversas da Tanga.

JESSI...QUÊ??

Ministro das Finanças & Ca. apresentaram ontem com pompa e circunstância o "Fundo de Participações JESSICA". Perdão? Eu até acredito que (tal como acontece com os homens), os acrónimos de jeito já foram todos apanhados, mas...será que não dava para arranjar outro que não fizesse lembrar um travesty da Conde Redondo...?

O que é que vem a seguir? O "Complemento Solidário TATYANA"? A "Iniciativa Estratégica BELLEDOMINIQUE"?

Aguardo com alguma ansiedade.

AI RIO NÃO TE QUEIXES, AI QUE O SABÃO NÃO MATA

Esta novela mexicana da gripe está a produzir efeitos colaterais muito positivos: nunca vi tanto homem preocupado com a lavagem das mãozinhas.

Vai buscar, Hygiene Council.

NÃO, NÃO GANHEI

A pedido de várias famílias, aqui fica a dica: o Jardineiro vai ao "Jogo Duplo" no dia 20, próxima segunda. Um banquete para os olhos, a não perder.

YES, WE COPY!

Este Domingo, na volta da praia, fiquei a conhecer os outdoors do pessoal da margem sul para as próximas autárquicas, é sempre uma forma divertida de matar o tempo.

Feitas as contas, registei uma frase que me arrebatou o coração, a do candidato do PSD à Câmara do Seixal:

"SIM, NÓS (TAMBÉM) CONSEGUIMOS"

Sim, é mesmo a sério.

QUEM TEM BOCA...

Quer saber como se promove um blog de forma absolutamente despudorada no prime-time da RTP?

Pergunte-me como.

DEUS NOS LIVRE...

Não sei se faz mais sentido Louçã primeiro-ministro, ou Calvin presidente.

CHUVA DE ESTRELAS

Apresento-vos o missionário André Silva. Não obstante a técnica algo diferente, nada fica a dever ao nosso já familiar evangelista Paulo André.

Um valor a acompanhar com atenção, numa altura em que o mercado das transferências está a aquecer.

ORGULHO LUSITANO

Acho fantástico, o conceito de um "Mega Pic-Nic", cujo símbolo é um galo de Barcelos e em que a principal atracção é o pai do Mickael Carreira.

Citando o Destak, "Esta iniciativa, organizada pelo Modelo com o apoio da Câmara Municipal de Lisboa, pretende bater 3 records do Guiness: o de maior pic-nic do mundo, o maior aplauso do mundo e o maior caixote do lixo do mundo"

Há dias que até sinto o peito rebentar de orgulho patriótico.

TIRA O PÉ DO CHÃO!!!

Em mais um episódio da rubrica "Este também não sou eu", venho revisitar o evangelista Paulo André, que grangeou grande sucesso junto dos leitores do Parque. Se o João Baião tivesse uma noite de paixão com um equídeo de rodeo, seria este o resultado.

O clímax da actuação dá-se entre os 03:50 e 04:00 minutos. Sabe Deus como me consegui conter.

Agora que penso nisso, a hipótese de o João Baião se envolver romanticamente com um alazão é muito remota: ele é muito sentimental e os cavalos são meninos para nunca escrever nem telefonar no dia seguinte.

ALELUIA, IRMÃO!!

Por casualidade, este também não sou eu. Graças a Deus.

GUITAR HERO

Para que conste, este é outro André Silva. Eu sou muito mais bonito.

CASA DE FERREIRO...


Mea culpa, aqui o "Jardin" anda um bocado desmazelado. Vocês não estão a ver, mas neste preciso momento bato com a mão no peito. E à bruta. Só não rasgo as vestes porque este vestido de lantejoulas me limpou meio ordenado. Ui, nem pensar nisso.

Calão que sou, seria necessário um evento de tremenda magnitude para que me decidisse escrever qualquer coisa. Da última vez que o fiz, não foi caso para menos: a SIC anunciava que Obama recolhia o apoio da esmagadora maioria dos transmontanos. Até engoli em seco, caraças.

Ora, caros telespectadores, naturalmente que só "A Mãe de todas as Notícias" me faria vir a esta tribuna: o meu bem-amado CLUPAC (Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açucar, para quem ainda não conhecia) vai realizar mais um dos seus empolgantes meetings, desta feita em Castelo Branco, entre 19 e 20 de Setembro.

Suponham que partilham o meu entusiasmo.

Outra coisa: espreitem http://nitapika.blogspot.com/. Muito bom! Por grande casualidade, a última postada da "Anita" (nome artístico e, tanto quanto percebo, factual) trata da cobertura da Parada Gay de São Paulo. Agora que penso nisso, se calhar era melhor repensar a piadola das lantejoulas. Não vá o diabo (ou qualquer outra das figuras a dançar nos carros alegóricos) tecê-las.

TRANSMOBAMA

Só uma notícia verdadeiramente extraordinária seria capaz de me sacudir desta longa letargia de mais de um ano de balda. A Boa Nova chegou hoje, com o "Jornal da Noite" da SIC:

"Transmontanos depositam fé em Obama"

E foi isto.

MRD...QUÊ??

Ao contrário do que o apelido pode fazer supôr, o avançado sérvio do Guimarães, Miljan Mrdakovic até tem bons pés.

CHAMEMOS OS NOMES AOS BOIS

Graças à Cimeira EU-África, muitos portugueses sabem agora que um "binómio cinotécnico" consiste numa parelha entre um "Sô Guarda" e um cão.

"-FORÇA, RAPAZES!!!"

Para poupar uns tostões no combate aos incêndios, sem que a malta se queixe da falta de apoios aéreos, o Governo socialista teve a seguinte ideia:

A partir de agora, os homens no terreno vão passar a contar a preciosa ajuda de um biplano daqueles que fazem publicidade nas praias, rebocando uma faixa a dizer: "FORÇA, RAPAZES!!!"

DIREITO À INDIGNAÇÃO

Chega de insinuações homofóbicas, caraças!! O Cláudio Ramos é muito homem, e não tem nada mais a provar.

Desconfio inclusivé que já provou de tudo.

UMA QUESTÃO DE NÚMEROS...

Vejamos então alguns números relativos à campanha de selecção de gado para o papel das três novas "amigas" da TVCabo:

2200 - número de gajas candidatas

3 - número de gajas escolhidas entre as 2200

1 - número de gajas escolhidas entre as 2200 e que sai ao pai

QUEM TE AVISA...

É Verão.
Ninguém diria, se pensarmos que os transmontamos andam a levar com granizo na tromba.
É a vida.

Numa onda diferente das dicas "vá para fora cá dentro" típicas da estação, a rapaziada da Autoridade Nacional para a Seguraça Rodoviária (www.ansr.pt) lembrou-se de dar uma sugestão, parece-me, bastante útil:

"Este Verão não morra na estrada"

Fica a dica para quem ainda não tinha pensado em nada.

O QUE CONTA É O INTERIOR

Quando se está perante uma jovem nada favorecida pela Mãe Natureza em termos de fronha, manda a etiqueta que se enalteça "o interior" dela. O mesmo se passa com a PS3: tem um coração de ouro, mas faz-me lembrar uma tostadeira.

TENHO O QUÊ...?

Na última campanha do BES, a coisa passa-se da seguinte forma: um amigo pede um empéstimo a outro, e este pergunta-lhe, através de três questões, se tem "cara" de banco. O meu preferido é aquele entre um tipo e uma tipa, em depois de o indivíduo lhe ter pedido dinheiro emprestado, ela lhe coloca as ditas três interrogações:

(...)
Ela "- Sou verde?"
Ele "- Não..."
Ela "-Tenho montras...?"
Ele "- Não..."
Ela "-Tenho gerentes dentro de mim...?"
Ele "- Não..."
Ela "-Então, vá!"

Que é como quem diz, vai o BES. É assim, querida: se tens gestores dentro de ti, não sei. Mas se calhar já tiveste que te sujeitar, para conseguires o contrato do anúncio.

MOMENTOS DE GLÓRIA

Há momentos musicais inesquecíveis na História do Cinema. Temos por exemplo a "Cavalgada das Valquírias" em "Apocalypse Now", "My Heart will go on" em "Titanic", "Eye of the tiger" em "Rocky IV" e a incontornável banda sonora de constituição de família no interior rural: "Take my breath away" em "Top Gun".

Estes são clássicos, mais ou menos consensuais.

Pois para mim, há um momento particularmente mágico, que tive o prazer de rever hoje em (mais uma) reposição de um filme do James Bond, desta vez "Die Another Day": o som das gotas de água a escorregar pelo corpinho da Hale Berry, enquanto ela lentamente sai da água. São dois centímetros de dedo e unha que vão à vida durante aqueles trinta segundos de filme.

TOU XIM? É PARA MIM!!

Eu sou o sonho de qualquer publicitário: ponham umas miúdas em trajes menores, que para mim está sempre tudo bem. Seja o que for, eu compro. Mesmo quando alguma delas tenha ar de meretriz de dez euros e se limite a dizer "Trim, Trim".

DESCOBERTA DO DIA

Hoje fiquei a saber que existe uma Sociedade Portuguesa de Suicidologia.

Acho bem.

Afinal de contas, um dia que o Cláudio Ramos se lembre de o fazer, convém que haja alguém habilitado a dar-lhe o último empurrãozinho.

ELAS JÁ ANDEM AÍ...

Qual é coisa, qual é ela, que antes de ser, já o era?

O engenheiro Sócrates.

ÉTICA E ARTILHARIA...

Além de ver as miúdas em bikini, aprecio o Hi5 porque me enriquece culturalmente. Vejamos dois exemplos típicos, ou como eles escrevem, "tipicux":

"Fabio diz: Oi maniha tudo bem eu adru-te tu sabes dissu mas nao me canço de dizr k te adoro!!! Sabx pk: es uma fofi... es lindas... ouves-me no msn... ligas a webcam.... es bue fixe... e tbm uma das minhas melhores amigas... e por istu e mt mais mas nao a palavras para te dizr o k sintu por ti..."

Ou então...

"opa' ela e' crOmitaaa@ ela e'directA ela e'sincera ela e' a q Gst d Cantar mAs canTa maL :P ela e' a q amA mOda ela e' q VaI pO baleTt cM a Agl ela e' q aMa mtS ela e' cOisu I tal...i tAl i cOisu ela e' a Q adOra mELgaR a sAra ela e' a q ANda atra's dO lamUria a pDR bjS x) ela e' tAum indEcisA ela e' completamente loUca x) ela e' a tal revoltada ela e' a q pensa mtU ela e' a q tem TnTs brancAs ha'ha' ela so' diz parvOice xD ela e' a q n e' peRfeita* ... aquela q pExixa d aTenc,a~o aqUela q Tem sdDs de Qnd sEu mundO era pErfeitU AqUela q Vive nUm mundO aparTe aQuela AssIm po mT dOida aquEla q da' mAxadA qnD elEs va~o SupostamenT ao cinemA maS nu fIm vmS as' cOmpras hEhe aqUela q Gst d cHocaR i sEr chocaDa aQuela q gSt d brIncar aqUela q As' vEzEs gSt d sEr atrEvidA aqUela q na~o laRga Seu telemo'vel 1 sEgundU =] ... a q e' UnicA...!^^ pq maiSs ng e' iguaL a elA* ...
Gostava de conhecer
Ela GzTava d cUnhEceR: .u Rodolfo [aqUela renA d naRiz VermelhU seXy q a SIameSa gSt d papar x) ] .a fada dUs dEntes [aquelA dU filmEe ne' almA? ha'ha'] .Um taL algue'm PerfeitU...!
Interesses
gZta d' mOdA gZta d' bUbuWeTAx gZta d' nOiTe gZta d' mUsIka gZta d' batidUsS gZta d' pIpOkaX km KarAmElUh gZta d' tererexX gZta d' xUkUlaTex gZta d' sEu pOrTaTiL qR KUnHecER.t qR DexKubRiR.s rEiNu EnCaNtAdU gZta d' festaS gZta d' bAnHu gZta d' miNi-sAiaSs gZta d'pin'S gZta d'BolhaS di sAbaO gZta d' muDanc,a gZta d' azUl tUrqu^esa gZta d' sAbrinas gZta d' FranjAs gZta d' DecoteS e GolaS alTas gZta d' xUpa-XupaX gZta d'sEu SiNiNhU (t????lElE) gZta d's pImaXx gZta d' fOtOx gZta d' suas puLceIrAx gZta d' sEu bErnArDU aMa sEu pIcaSsU gZta kNd mExEm cm elA gZta daKelE frIu nA baRrIgA gZta d' fIlmEx d TerRoR gZta d'xOnHuX gZta d' GelAdU dI xUkUlaTe gZta d' paNteRa gZta d' mUrAnguS gZta d' REcEbER SmS gZta d' cObRa gZta d' eGiPtO gZta d' CerEjA gZta d' sUas unhas gZta d' pErfumEs gZta d' aCessOrios ... @uma Boua conVersa @Um bOm geLadu @UM bOm bj @dIa d sOl @dUrmIr te' beM tarDe @uM sOrrisO @Um baNHu d ESpuma @umA bOua gargaLhada @cRomiSes @AndaR na pRaia @OIar u mar @peNsaR @bjiNhU nu pescoC,u @qUele tOquE na barrIga @u Olhar inEsplica'veLment inEsplica'vel@' ..."

Tá bem, admito, aquilo do "enriquecimento cultural" é mentira. E, pasme-se, vou continuar a ver atrasados mentais mandar "jinhux fofus pah ti, winda", desde que não me falte o inesgotável stock de miúdas em swimsuit edition. Como diria o bom velho Nelson Mendes ao citar Napoleão: "Ética e artilharia, meu caro. Ética e artilharia..."

FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO...

MondayNight, Casino Lisboa

A meio do concerto do nosso amigo Zé Cid, uma cachopa lembra-se de subir ao palco para cumprimentar o artista. Como qualquer fã saberia de gingeira, teria que estar preparada para ir castigo. Mas não. Surpreendentemente, não. E fugiu com o rabinho à seringa do Zé.

Compreensivelmente, o artista sai-se com um indignado "-(...) Ajoelhou, vai ter que rezar!! (...) Epá, estas gajas que sobem ao palco e depois não querem ser apalpadas nem beijadas...!!!"

Não se faz, caraças.

TRANQUILIDADE, É PRECISO É TRANQUILIDADE...

Jantar em Odivelas, no restaurante "A Gruta".

Não, não tem nada a ver com putedo, eu fiquei igualmente surpreendido. Quando um colega de trabalho instigou o pessoal para incursão n´"A Gruta" pensei logo que seria brincadeira para custar umas valentes milenas. Mas não: afinal de contas, a especialidade era o arroz de marisco, por sinal, bem jeitosinho.

Adiante.

Enquanto me entretinha a debulhar as entranhas de uma sapateira, um lagartito na mesa do lado ia tecendo o seu próprio relato, fazendo questão de partilhar a sua vetusta opinião com todas as restantes almas no estabelecimento comercial. Não se calou um minuto, o grande cromo.

"O Sporting isto", "o Levezinho aquilo", "O Soares Franco não sei quê", "O Bueno está em grande", etc, etc, etc. Nem o comer o calava. Enquanto a contenda esteve empatada, o cavalheiro coibiu-se de mandar postas de pescada muito comprometedoras. Uma no cravo e outra na ferradura e a coisa lá ia andando. O momento de viragem foi o golo dos verdes. Aí....alto e pára o baile!!

Neste preciso instante, o nosso Gabriel Alves de estimação despiu a pele de cordeiro, encheu bem a peitaça e saiu-se com um extraordinário: "é o novo Mourinho!!". Festejou a entrada do Carlos Martins (ver post anterior) como de Jesus Cristo regressado à Terra se tratasse, com um sintomático "O Carlos Martins vai rasgar aquela defesa toda!!".

Momentos depois, o golo do Paços.

Paulo Bento voltou rapidamente a ser Paulo Bento, lá se foi o cognome e o messianismo por água abaixo. Qual Mourinho qual quê... Quanto ao desgraçado do Carlos Martins, apanhou logo no trombil com um valente "quando este gajo entra, o Sporting adormece logo, fXXX-se!!!".

Nestas coisas do futebol é importante ser-se razoável e equilibrado, não se deixando levar pelas paixões efémeras que terminam com um simples tento do adversário. No fundo, há que ter tranquilidade. Muita tranquilidade.

BENFICA 1 - SÃO VALENTIM - 0

Imaginemos uma jovem do sexo feminino, de voz tão dengosa que parecia haver engolido um disco do Julio Eglesias embebido em mel, sussurrando ao ouvido da luz dos seus olhos e razão do seu viver:

"- Amooor, já marcaste o restaurante para logo à noite, pois já...? Vais fazer-me uma supresa?"
"- Logo à noite...? Surpresa....? És parva??!! Não sabes que o Benfica joga em casa!!!???"

E pronto, aqui temos o caso de um pouco afortunado rapazola, para quem o Benfica passou a jogar em casa durante um longo e desconsolador período de tempo.

BEM AVENTURADOS OS POBRES DE PÉS...


Manchete do "Record" de hoje:

" Nani preterido
C. Martins titular
Sporting com 10 "

Tá bem que o gajo é um bocado cepo, mas aí a dizer que jogam com 10...

MAIS UMA PARA O PACOTE...

Lembro-me de ter visto qualquer coisa na tv sobre um encontro nacional de coleccionadores de pacotes de açucar em Castro Marim. Aquilo pareceu-me um bocado estranho, pelo que resolvi investigar.

Não é a primeira vez que se junta muita gente a ir ao pacote uns dos outros no Algarve. Aliás, parece-me que é prática comum, até porque as cámones não estão com meias medidas, o que acho bem.

O problema é que houve um grupo de alminhas que se juntou para falar, trocar, confraternizar e partilhar tudo o que diz respeito ao mundo dos pacotes de açucar. Isso mesmo. E, seguramente, pintar os azulejos do lugar onde ficaram instalados.

Há tanta coisa para dizer que nem sei por onde me virar. O mais interessante é o próprio leitor fazer umas navegações. Imperdíveis, pérolas como http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, onde vão encontrar a capa d´"O Pacotim", boletim oficial do CLUPAC (Clube Português dos Coleccionadores de Pacotes de Açucar). O "Pacotim" tem rubricas de indiscutível interesse e importância como, entre tantas outras, "Classificação e Arquivo de Embalagens de Açucar" e "Jogos e Passatempos" alusivos ao coleccionismo de pacotes de açucar.

Fantástico, nada menos.

E porque não uma (demorada) visita a http://www.clupac.com/portsugar2006/, o site sobre o encontro nacional de Outubro passado. Fica aqui uma amostra, para terem uma ideia do que a casa gasta:

"O PortSugar2006 vai realizar-se nas terras do sul, mais concretamente em Castro Marim, nos dias 7 e 8 de Outubro de 2006 .
"Menina dos Olhos" do Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar o PortSugar vai, uma vez mais, ser o espaço e o tempo de convergência de quereres e de sentires de todos aqueles que amam o coleccionismo de pacotes de açúcar e que encontram nesta actividade o apropriado meio de incrementar o saber com afecto e amizade.
Coleccionar pacotes de açúcar, a verdadeira colecção de todos , é contribuir determinantemente para preservar a cultura, o património imaterial de um Povo. Por isso, o local escolhido não poderia ser melhor. Castro Marim, dividido entre o campo e o mar, com o sapal ali tão perto, é região de muitos saberes que urge conhecer.
Em 7 e 8 de Outubro de 2006 vamos vamos todos participar no PortSugar2006 . Vamos conhecer Castro Marim e o seu termo."

Ainda assim, dentro de http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, nada chega aos pés do Editorial: "Não faltam motivos para sermos coleccionadores". Não resisti a transcrever esta pérola do outro mundo. Sim, é mesmo do outro mundo. Tomei a liberdade de fazer sobressair a negrito algumas ideias que acho particularmente interessantes, como por exemplo arregimentar o Presidente da República, violações e consumo de alcoól na mesma frase. Ou então, sugestões vagas sobre o acariciar do próprio pacote, à noite, demois de um extenuante dia de trabalho.Enfim, vamos lá ao que interessa:

"Neste mundo conturbado em que parece ninguém se entender, fala-se de "guerras" com mortes e sem elas, do custo de vida que, cada vez mais, nos afecta a todos nós, da seca (no entanto, as barragebs já estão cheias, dizem), tambem do novo Presidente da República, das violações, do consumo de alcoól e drogas, dos maus tratos a crianças e mulheres, dos condutores em contra-mão, das empresas que fecham (reabrem fora do país) e deixam com uma mão à frente e outra atrás centenas de trabalhadores, da poluição, dos incêndios florestais, dos helicópteros e dos submarinos, dos golos qu são golos e dos golos que não são golos e dos pénaltis. Há também quem fale dos ordenados milionárioa dos jogadores e dos políticos, reformados e desempregados, e disto e daquilo e do diz que disse e não disse, da infestação das novelas das nossas TV´s e sei lá mais o quê.
E quando chegamos a casa depois de um dia de trabalho e queremos deixar de pensar em tudo o que ouvimos, lá vem a televisão dizer de novo o que infelizmente já sabemos e que infelizmente não nos deixa sossegar.
Felizmente que vós, que me estão a ler, têm uma alternativa. E essa alternativa, podemos dizer em voz alta, eu sou coleccionador de PACOTES DE AÇUCAR.
Que bom, que gozo nos dá mexer, catalogar, separar os nossos pacotinhos de açucar. Repararmos que, afinal aquele pacote que parecia igual a tantos outros não o é. Tem uma nova morada, ou é de outra embaladora, ou...,ou...preparar os repetidos para facilitar a vida a um nosso companheiro que não tem "aquele" pacote e fazermos a troca, sem esperar recompensa (é difícil, mas não é impossível).
Portanto, meus amigos, se puderem e quiserem, ponham de parte por momentos o horror que nos rodeia, e dêem-se de corpo e alma à nossa colecção de pacotinhos (ou saquetas) de açucar que tanto estimamos.

P.S Desculpem, mas esqueci-me de vos falar da famigerada gripe das aves."

Posto isto, acho que não há muito mais a dizer.

QUEM TRAMOU GIL, O GALO...?

É uma vergonha!!!
Não podia permanecer calado perante o que se passou, tinha mesmo que vir a público manifestar o meu mais profundo repúdio em relação a esse assunto que anda aí nas bocas do mundo e que tem sido comentado lá fora pelos mais reputados especialistas.
Andam a fazer chacota dos mais pequenos, é o que é!! Querem expulsá-lo à força para as divisões secundárias, baseados numa qualquer tramóia burocrática.

Mas isto não fica assim: Plutão vai recorrer!!

O TEMPO, VOLTA P´RA TRÁS...


Foi num destes dias, a ver um desses programas sobre o mundo automóvel.

O ensaio do dia era, precisamente, relativo a um bólide gémeo da minha "máquina infernal". Apossou-se de mim uma espécie de orgulho paternal, à medida que ia ouvindo coisas como "o nível de conforto e ergonomia no habitáculo é uma referência no segmento", "linhas muito apelativas", entre tantos outros mimos à mistura.

Ok, é verdade que não estou a contar tudo...Foi no "RTP Memória" e o programa era de 1992. Mas não é por isso que gosto menos do meu 106.

"É UM LUXO, É UM LUXO"...

Soube em passeio pelo "Diário Digital" que:

"Ex-mulher de Paul McCartney nega ter sido prostituta de luxo"

E tem razão, a senhora, isto é uma cabala vergonhosa: ela nem é nada careira.

BALADA DAS MARCHAS

Inspirado por 10 minutos de visionamento desse secante espectáculo que são as "Marchas" na Avenida da Liberdade, tomei a liberdade de fazer um "remake" desse clássico imortal do Augusto Gil:

"Cantam mal e porcamente
Como quem sofre sem fim
Será bicho, será gente?
Gente não é, certamente,
E o bicho não berra assim...

Fui ver: eram os solistas das Marchas de Lisboa"

GOING RURAL...

Ficou-me no ouvido e na retina o anúncio do jogo "Quem é quem?". Anos a fio de massacre publicitário pela altura do Natal acabaram por surtir o efeito desejado. Aliás, é sabido que se "tem bigode" e "usa chapéu", então... "é o Jack!!!"

Como em tudo o resto, o nosso meio rural, na sua especificidade muito própria, é também tristemente esquecido no mercado dos jogos para crianças. No entanto, caro telespectador, estou a fazer qualquer coisa quanto a isso.

Já falei com a editora do jogo, propondo uma versão alternativa. Porque estas coisas exigem algum decoro e sigilo comercial, não me é permitido entrar em grandes pormenores. Não resisto no entanto a divulgar um excerto do anúncio que vai passar na tv:

"-Mora ao pé da capela...? Não sabe vestir a combinar...? Tem bigode...? Então...é a São do Tóino Cebolas!!!"

WHAT´S NEW, PUSSYCAT...?

Sexta que passou dei comigo a ver pela primeira vez o novo "clipe" das "Pussycat Dolls".
Só de me lembrar, já sinto um arrepio na espinha.
Nos bem-aventurados cinco minutos que aquilo durou, bem podia ter o prédio começado a arder, que eu não arredaria pé dali. Limpinho.

Só me vinha uma única palavra à cabeça, enquanto uma torrente de baba ia humidificando o sofá da sala:

"-Dasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

É PRIMAVERA...

Lê-se na manchete do "Record" de 31 de Maio:

"SPORTING TENTA PARCEIRO PARA LIEDSON"

Segundo ouvi dizer, basta-lhe que seja meigo e carinhoso. O amor virá com o tempo.

Vae victis...

"Correio da Manhã" de hoje, página 16:

"Metropolitano de Lisboa, EP

Execução dos Toscos entre a Estação Oriente e a Estação Aeroporto, da Linha Vermelha do Metropolitano de Lisboa, EP"

Tá bem que os miúdos perderam os dois jogos, é verdade. Ainda assim, acho que não é razão para tanto.

OH, MY LORDI...

Tive esta Quinta o privilégio e feliz ideia de espreitar a ronda de apuramento para a final do Festival da Eurovisão. Foi um prazer voltar a ouvir o bom velho Eládio Clímaco, sempre pronto a mandar um piropo aos peitorais do apresentador. O masculino, claro.

As bichas (em maioria absoluta) na assistência gritavam que nem umas loucas. A acenar com plumas e coisas do género. Só visto.

Quanto aos cançonetistas, muita saúde, e da boa, pisou aquele abençoado palco. Por mim ganhava a ucraniana. Já o Zé Carlos estava mais inclinado para entregar a "Palma(da) de Ouro" à representante da Estónia. No entanto, e antagonismos à parte, resolvemos entregar a ambas a menção honrosa "São de silicone...? E eu ralado com isso!!!". Ex-aequo.

Quanto às dançarinas, Andorra fez furor, acompanhada pela comitiva da Eslovénia. Muito bem. Quanto às músicas, é óbvio que não me lembro de nenhuma.

Lembro-me sim da miséria que foi a canção da Irlanda. . O tipo parecia o Toy, mas sem os esteróides. Uma lamechice pegada.

O russo não esteve mal. Pena que a mãe não lhe tivesse escolhido uma roupa um bocadinho mais engomada. Coitado do rapazito.

As holandesas mexiam-se que era um regalo. Bem batucavam aquelas amazonas. Mais uma vez, houve cisma no seio do júri lá em casa: não chegámos a acordo sobre qual delas era a melhor.

Quanto à Lituânia...ai, só de pensar nisso...então sucede que a Lituânia enviou uma comitiva de sete animais com a seguinte cantilena: "We are the winners of the Euroivision! Vote for us!" E pronto, tá feita a letra. O que é certo é que os camelos foram à final, no Sábado. Mas pelo menos não ganharam.

Mas se falarmos nos vencedores...aí sim, até me dói a alma. A agremiação finlandesa ("Lordi") era constituída por uma espécie de cruzamento entre os "Gremlins" e "Jabba, The Hut". O vocalista (anão) tinha umas botas enormes, o que tornava a fatiota (ainda) mais ridícula. E asas. Sim, saíam-lhe asas das costas, como se fosse uma espécie de "Morcego de Notre Dâme". Ao pé destes rapazes, os "Blasted Mechanism" fazem lembrar o Coro de Santo Amaro de Oeiras.

O que é que certo é que ganharam. Foram apurados para a final e esmagaram a concorrência, sem dó nem piedade. O que é que virá daqui para a frente? Ervilhas mutantes...? Não faço ideia, mas vou ficar de olho na edição do ano que vem. Portugal deve ficar no estaleiro. Que pena. E eu que até simpatizo com as "Non Stop", particularmente com a menina do cabelo rosa. Sou um tipo de gostos simples.

QUO VADIS, SÉRGITO...?

O meu particularmente turbulento Sábado passado terminou com (mais...) uma janta de aniversário, onde acabei por fazer algumas figuras tristes. E nem bebi, o que ainda é mais curioso. Assim nem sequer tenho desculpa.

Findo o repasto, resolvi alistar-me no corpo expedicionário que zarpou para terminar a noite num simpático barzinho.

Nem mais, senhoras e senhores: o já mítico bar do "Sérgito"*, para (mais...) uma prometedora noite primaveril. Afinal, um relâmpago sempre cai duas vezes no mesmo sítio.

Não sei onde é que estava com a cabeça, mas a verdade é que acabei por alinhar na ideia. Um gajo desnorteado faz coisas que não lembravam ao diabo. E lá fui eu, no encalço do resto dos "peregrinos", na noite do 13 de Maio.

Os batedores do grupo chegaram então à porta do estabelecimento e...nada. Acontece que na porta estava afixado um aviso qualquer, a sugerir coisas muito pouco simpáticas. Basicamente, a palhota tinha sido encerrada à bruta e as fechaduras mudadas por ordem judicial.

Tá mal, caraças, era SÓ UMA prostituta: quando as doses são pequenas, a coisa conta como consumo, e não tráfico.

*http://pauloandre.blogspot.com/2006_04_01_pauloandre_archive.html#114548710753550007

THINK BIG...

"Diário de Notícias" de ontem, página 18 do suplemento "Economia - Finanças e Mercados":

"Golden Broker abre loja em parceria com chineses"

Pensam em grande, estes tipos das corretoras.

OMELETES SEM OVOS...

Podem ler-se no "Correio da Manhã" de ontem, páginas 26 e 27 (secção "Economia") os seguintes títulos:

"Famílias pedem mais tempo para pagar a casa"

"CGTP - Jornada nacional para Junho"

"Visteon - trabalhadores em greve"

"Emprego - quebra"

Na franja lateral direita da página 27, mesmo coladinho às famílias que andam à rasca para pagar a casa e aos números nada simpáticos do desemprego, está um anúncio bem colorido da Halcon Viagens.

Pois claro.

INSENSÍVEL, EU...?

Em (mais um) jantar recente, saltou para a mesa a melindrosa temática do sexo a desenvolver (ou não) com mulheres grávidas. Uma das senhoras presentes (já com um pé na rampa de lançamento para o grande dia) explicou-me, pacientemente, que uma mulher não deixa de ser sensual por causa disso.

Tem toda a razão, a minha amiga: não é por uma mulher estar grávida há dois ou três dias que um tipo se vai ralar com isso. É evidente que não.