ÉTICA E ARTILHARIA...
Além de ver as miúdas em bikini, aprecio o Hi5 porque me enriquece culturalmente. Vejamos dois exemplos típicos, ou como eles escrevem, "tipicux":
"Fabio diz: Oi maniha tudo bem eu adru-te tu sabes dissu mas nao me canço de dizr k te adoro!!! Sabx pk: es uma fofi... es lindas... ouves-me no msn... ligas a webcam.... es bue fixe... e tbm uma das minhas melhores amigas... e por istu e mt mais mas nao a palavras para te dizr o k sintu por ti..."
Ou então...
"opa' ela e' crOmitaaa@ ela e'directA ela e'sincera ela e' a q Gst d Cantar mAs canTa maL :P ela e' a q amA mOda ela e' q VaI pO baleTt cM a Agl ela e' q aMa mtS ela e' cOisu I tal...i tAl i cOisu ela e' a Q adOra mELgaR a sAra ela e' a q ANda atra's dO lamUria a pDR bjS x) ela e' tAum indEcisA ela e' completamente loUca x) ela e' a tal revoltada ela e' a q pensa mtU ela e' a q tem TnTs brancAs ha'ha' ela so' diz parvOice xD ela e' a q n e' peRfeita* ... aquela q pExixa d aTenc,a~o aqUela q Tem sdDs de Qnd sEu mundO era pErfeitU AqUela q Vive nUm mundO aparTe aQuela AssIm po mT dOida aquEla q da' mAxadA qnD elEs va~o SupostamenT ao cinemA maS nu fIm vmS as' cOmpras hEhe aqUela q Gst d cHocaR i sEr chocaDa aQuela q gSt d brIncar aqUela q As' vEzEs gSt d sEr atrEvidA aqUela q na~o laRga Seu telemo'vel 1 sEgundU =] ... a q e' UnicA...!^^ pq maiSs ng e' iguaL a elA* ...
Gostava de conhecer
Ela GzTava d cUnhEceR: .u Rodolfo [aqUela renA d naRiz VermelhU seXy q a SIameSa gSt d papar x) ] .a fada dUs dEntes [aquelA dU filmEe ne' almA? ha'ha'] .Um taL algue'm PerfeitU...!
Interesses
gZta d' mOdA gZta d' bUbuWeTAx gZta d' nOiTe gZta d' mUsIka gZta d' batidUsS gZta d' pIpOkaX km KarAmElUh gZta d' tererexX gZta d' xUkUlaTex gZta d' sEu pOrTaTiL qR KUnHecER.t qR DexKubRiR.s rEiNu EnCaNtAdU gZta d' festaS gZta d' bAnHu gZta d' miNi-sAiaSs gZta d'pin'S gZta d'BolhaS di sAbaO gZta d' muDanc,a gZta d' azUl tUrqu^esa gZta d' sAbrinas gZta d' FranjAs gZta d' DecoteS e GolaS alTas gZta d' xUpa-XupaX gZta d'sEu SiNiNhU (t????lElE) gZta d's pImaXx gZta d' fOtOx gZta d' suas puLceIrAx gZta d' sEu bErnArDU aMa sEu pIcaSsU gZta kNd mExEm cm elA gZta daKelE frIu nA baRrIgA gZta d' fIlmEx d TerRoR gZta d'xOnHuX gZta d' GelAdU dI xUkUlaTe gZta d' paNteRa gZta d' mUrAnguS gZta d' REcEbER SmS gZta d' cObRa gZta d' eGiPtO gZta d' CerEjA gZta d' sUas unhas gZta d' pErfumEs gZta d' aCessOrios ... @uma Boua conVersa @Um bOm geLadu @UM bOm bj @dIa d sOl @dUrmIr te' beM tarDe @uM sOrrisO @Um baNHu d ESpuma @umA bOua gargaLhada @cRomiSes @AndaR na pRaia @OIar u mar @peNsaR @bjiNhU nu pescoC,u @qUele tOquE na barrIga @u Olhar inEsplica'veLment inEsplica'vel@' ..."
Tá bem, admito, aquilo do "enriquecimento cultural" é mentira. E, pasme-se, vou continuar a ver atrasados mentais mandar "jinhux fofus pah ti, winda", desde que não me falte o inesgotável stock de miúdas em swimsuit edition. Como diria o bom velho Nelson Mendes ao citar Napoleão: "Ética e artilharia, meu caro. Ética e artilharia..."
quinta-feira, março 15, 2007
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO...
MondayNight, Casino Lisboa
A meio do concerto do nosso amigo Zé Cid, uma cachopa lembra-se de subir ao palco para cumprimentar o artista. Como qualquer fã saberia de gingeira, teria que estar preparada para ir castigo. Mas não. Surpreendentemente, não. E fugiu com o rabinho à seringa do Zé.
Compreensivelmente, o artista sai-se com um indignado "-(...) Ajoelhou, vai ter que rezar!! (...) Epá, estas gajas que sobem ao palco e depois não querem ser apalpadas nem beijadas...!!!"
Não se faz, caraças.
MondayNight, Casino Lisboa
A meio do concerto do nosso amigo Zé Cid, uma cachopa lembra-se de subir ao palco para cumprimentar o artista. Como qualquer fã saberia de gingeira, teria que estar preparada para ir castigo. Mas não. Surpreendentemente, não. E fugiu com o rabinho à seringa do Zé.
Compreensivelmente, o artista sai-se com um indignado "-(...) Ajoelhou, vai ter que rezar!! (...) Epá, estas gajas que sobem ao palco e depois não querem ser apalpadas nem beijadas...!!!"
Não se faz, caraças.
domingo, fevereiro 18, 2007
TRANQUILIDADE, É PRECISO É TRANQUILIDADE...
Jantar em Odivelas, no restaurante "A Gruta".
Não, não tem nada a ver com putedo, eu fiquei igualmente surpreendido. Quando um colega de trabalho instigou o pessoal para incursão n´"A Gruta" pensei logo que seria brincadeira para custar umas valentes milenas. Mas não: afinal de contas, a especialidade era o arroz de marisco, por sinal, bem jeitosinho.
Adiante.
Enquanto me entretinha a debulhar as entranhas de uma sapateira, um lagartito na mesa do lado ia tecendo o seu próprio relato, fazendo questão de partilhar a sua vetusta opinião com todas as restantes almas no estabelecimento comercial. Não se calou um minuto, o grande cromo.
"O Sporting isto", "o Levezinho aquilo", "O Soares Franco não sei quê", "O Bueno está em grande", etc, etc, etc. Nem o comer o calava. Enquanto a contenda esteve empatada, o cavalheiro coibiu-se de mandar postas de pescada muito comprometedoras. Uma no cravo e outra na ferradura e a coisa lá ia andando. O momento de viragem foi o golo dos verdes. Aí....alto e pára o baile!!
Neste preciso instante, o nosso Gabriel Alves de estimação despiu a pele de cordeiro, encheu bem a peitaça e saiu-se com um extraordinário: "é o novo Mourinho!!". Festejou a entrada do Carlos Martins (ver post anterior) como de Jesus Cristo regressado à Terra se tratasse, com um sintomático "O Carlos Martins vai rasgar aquela defesa toda!!".
Momentos depois, o golo do Paços.
Paulo Bento voltou rapidamente a ser Paulo Bento, lá se foi o cognome e o messianismo por água abaixo. Qual Mourinho qual quê... Quanto ao desgraçado do Carlos Martins, apanhou logo no trombil com um valente "quando este gajo entra, o Sporting adormece logo, fXXX-se!!!".
Nestas coisas do futebol é importante ser-se razoável e equilibrado, não se deixando levar pelas paixões efémeras que terminam com um simples tento do adversário. No fundo, há que ter tranquilidade. Muita tranquilidade.
Jantar em Odivelas, no restaurante "A Gruta".
Não, não tem nada a ver com putedo, eu fiquei igualmente surpreendido. Quando um colega de trabalho instigou o pessoal para incursão n´"A Gruta" pensei logo que seria brincadeira para custar umas valentes milenas. Mas não: afinal de contas, a especialidade era o arroz de marisco, por sinal, bem jeitosinho.
Adiante.
Enquanto me entretinha a debulhar as entranhas de uma sapateira, um lagartito na mesa do lado ia tecendo o seu próprio relato, fazendo questão de partilhar a sua vetusta opinião com todas as restantes almas no estabelecimento comercial. Não se calou um minuto, o grande cromo.
"O Sporting isto", "o Levezinho aquilo", "O Soares Franco não sei quê", "O Bueno está em grande", etc, etc, etc. Nem o comer o calava. Enquanto a contenda esteve empatada, o cavalheiro coibiu-se de mandar postas de pescada muito comprometedoras. Uma no cravo e outra na ferradura e a coisa lá ia andando. O momento de viragem foi o golo dos verdes. Aí....alto e pára o baile!!
Neste preciso instante, o nosso Gabriel Alves de estimação despiu a pele de cordeiro, encheu bem a peitaça e saiu-se com um extraordinário: "é o novo Mourinho!!". Festejou a entrada do Carlos Martins (ver post anterior) como de Jesus Cristo regressado à Terra se tratasse, com um sintomático "O Carlos Martins vai rasgar aquela defesa toda!!".
Momentos depois, o golo do Paços.
Paulo Bento voltou rapidamente a ser Paulo Bento, lá se foi o cognome e o messianismo por água abaixo. Qual Mourinho qual quê... Quanto ao desgraçado do Carlos Martins, apanhou logo no trombil com um valente "quando este gajo entra, o Sporting adormece logo, fXXX-se!!!".
Nestas coisas do futebol é importante ser-se razoável e equilibrado, não se deixando levar pelas paixões efémeras que terminam com um simples tento do adversário. No fundo, há que ter tranquilidade. Muita tranquilidade.
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
BENFICA 1 - SÃO VALENTIM - 0
Imaginemos uma jovem do sexo feminino, de voz tão dengosa que parecia haver engolido um disco do Julio Eglesias embebido em mel, sussurrando ao ouvido da luz dos seus olhos e razão do seu viver:
"- Amooor, já marcaste o restaurante para logo à noite, pois já...? Vais fazer-me uma supresa?"
"- Logo à noite...? Surpresa....? És parva??!! Não sabes que o Benfica joga em casa!!!???"
E pronto, aqui temos o caso de um pouco afortunado rapazola, para quem o Benfica passou a jogar em casa durante um longo e desconsolador período de tempo.
Imaginemos uma jovem do sexo feminino, de voz tão dengosa que parecia haver engolido um disco do Julio Eglesias embebido em mel, sussurrando ao ouvido da luz dos seus olhos e razão do seu viver:
"- Amooor, já marcaste o restaurante para logo à noite, pois já...? Vais fazer-me uma supresa?"
"- Logo à noite...? Surpresa....? És parva??!! Não sabes que o Benfica joga em casa!!!???"
E pronto, aqui temos o caso de um pouco afortunado rapazola, para quem o Benfica passou a jogar em casa durante um longo e desconsolador período de tempo.
sábado, janeiro 13, 2007
quinta-feira, novembro 30, 2006
MAIS UMA PARA O PACOTE...
Lembro-me de ter visto qualquer coisa na tv sobre um encontro nacional de coleccionadores de pacotes de açucar em Castro Marim. Aquilo pareceu-me um bocado estranho, pelo que resolvi investigar.
Não é a primeira vez que se junta muita gente a ir ao pacote uns dos outros no Algarve. Aliás, parece-me que é prática comum, até porque as cámones não estão com meias medidas, o que acho bem.
O problema é que houve um grupo de alminhas que se juntou para falar, trocar, confraternizar e partilhar tudo o que diz respeito ao mundo dos pacotes de açucar. Isso mesmo. E, seguramente, pintar os azulejos do lugar onde ficaram instalados.
Há tanta coisa para dizer que nem sei por onde me virar. O mais interessante é o próprio leitor fazer umas navegações. Imperdíveis, pérolas como http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, onde vão encontrar a capa d´"O Pacotim", boletim oficial do CLUPAC (Clube Português dos Coleccionadores de Pacotes de Açucar). O "Pacotim" tem rubricas de indiscutível interesse e importância como, entre tantas outras, "Classificação e Arquivo de Embalagens de Açucar" e "Jogos e Passatempos" alusivos ao coleccionismo de pacotes de açucar.
Fantástico, nada menos.
E porque não uma (demorada) visita a http://www.clupac.com/portsugar2006/, o site sobre o encontro nacional de Outubro passado. Fica aqui uma amostra, para terem uma ideia do que a casa gasta:
"O PortSugar2006 vai realizar-se nas terras do sul, mais concretamente em Castro Marim, nos dias 7 e 8 de Outubro de 2006 .
"Menina dos Olhos" do Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar o PortSugar vai, uma vez mais, ser o espaço e o tempo de convergência de quereres e de sentires de todos aqueles que amam o coleccionismo de pacotes de açúcar e que encontram nesta actividade o apropriado meio de incrementar o saber com afecto e amizade.
Coleccionar pacotes de açúcar, a verdadeira colecção de todos , é contribuir determinantemente para preservar a cultura, o património imaterial de um Povo. Por isso, o local escolhido não poderia ser melhor. Castro Marim, dividido entre o campo e o mar, com o sapal ali tão perto, é região de muitos saberes que urge conhecer.
Em 7 e 8 de Outubro de 2006 vamos vamos todos participar no PortSugar2006 . Vamos conhecer Castro Marim e o seu termo."
Ainda assim, dentro de http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, nada chega aos pés do Editorial: "Não faltam motivos para sermos coleccionadores". Não resisti a transcrever esta pérola do outro mundo. Sim, é mesmo do outro mundo. Tomei a liberdade de fazer sobressair a negrito algumas ideias que acho particularmente interessantes, como por exemplo arregimentar o Presidente da República, violações e consumo de alcoól na mesma frase. Ou então, sugestões vagas sobre o acariciar do próprio pacote, à noite, demois de um extenuante dia de trabalho.Enfim, vamos lá ao que interessa:
"Neste mundo conturbado em que parece ninguém se entender, fala-se de "guerras" com mortes e sem elas, do custo de vida que, cada vez mais, nos afecta a todos nós, da seca (no entanto, as barragebs já estão cheias, dizem), tambem do novo Presidente da República, das violações, do consumo de alcoól e drogas, dos maus tratos a crianças e mulheres, dos condutores em contra-mão, das empresas que fecham (reabrem fora do país) e deixam com uma mão à frente e outra atrás centenas de trabalhadores, da poluição, dos incêndios florestais, dos helicópteros e dos submarinos, dos golos qu são golos e dos golos que não são golos e dos pénaltis. Há também quem fale dos ordenados milionárioa dos jogadores e dos políticos, reformados e desempregados, e disto e daquilo e do diz que disse e não disse, da infestação das novelas das nossas TV´s e sei lá mais o quê.
E quando chegamos a casa depois de um dia de trabalho e queremos deixar de pensar em tudo o que ouvimos, lá vem a televisão dizer de novo o que infelizmente já sabemos e que infelizmente não nos deixa sossegar.
Felizmente que vós, que me estão a ler, têm uma alternativa. E essa alternativa, podemos dizer em voz alta, eu sou coleccionador de PACOTES DE AÇUCAR.
Que bom, que gozo nos dá mexer, catalogar, separar os nossos pacotinhos de açucar. Repararmos que, afinal aquele pacote que parecia igual a tantos outros não o é. Tem uma nova morada, ou é de outra embaladora, ou...,ou...preparar os repetidos para facilitar a vida a um nosso companheiro que não tem "aquele" pacote e fazermos a troca, sem esperar recompensa (é difícil, mas não é impossível).
Portanto, meus amigos, se puderem e quiserem, ponham de parte por momentos o horror que nos rodeia, e dêem-se de corpo e alma à nossa colecção de pacotinhos (ou saquetas) de açucar que tanto estimamos.
P.S Desculpem, mas esqueci-me de vos falar da famigerada gripe das aves."
Posto isto, acho que não há muito mais a dizer.
Lembro-me de ter visto qualquer coisa na tv sobre um encontro nacional de coleccionadores de pacotes de açucar em Castro Marim. Aquilo pareceu-me um bocado estranho, pelo que resolvi investigar.
Não é a primeira vez que se junta muita gente a ir ao pacote uns dos outros no Algarve. Aliás, parece-me que é prática comum, até porque as cámones não estão com meias medidas, o que acho bem.
O problema é que houve um grupo de alminhas que se juntou para falar, trocar, confraternizar e partilhar tudo o que diz respeito ao mundo dos pacotes de açucar. Isso mesmo. E, seguramente, pintar os azulejos do lugar onde ficaram instalados.
Há tanta coisa para dizer que nem sei por onde me virar. O mais interessante é o próprio leitor fazer umas navegações. Imperdíveis, pérolas como http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, onde vão encontrar a capa d´"O Pacotim", boletim oficial do CLUPAC (Clube Português dos Coleccionadores de Pacotes de Açucar). O "Pacotim" tem rubricas de indiscutível interesse e importância como, entre tantas outras, "Classificação e Arquivo de Embalagens de Açucar" e "Jogos e Passatempos" alusivos ao coleccionismo de pacotes de açucar.
Fantástico, nada menos.
E porque não uma (demorada) visita a http://www.clupac.com/portsugar2006/, o site sobre o encontro nacional de Outubro passado. Fica aqui uma amostra, para terem uma ideia do que a casa gasta:
"O PortSugar2006 vai realizar-se nas terras do sul, mais concretamente em Castro Marim, nos dias 7 e 8 de Outubro de 2006 .
"Menina dos Olhos" do Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar o PortSugar vai, uma vez mais, ser o espaço e o tempo de convergência de quereres e de sentires de todos aqueles que amam o coleccionismo de pacotes de açúcar e que encontram nesta actividade o apropriado meio de incrementar o saber com afecto e amizade.
Coleccionar pacotes de açúcar, a verdadeira colecção de todos , é contribuir determinantemente para preservar a cultura, o património imaterial de um Povo. Por isso, o local escolhido não poderia ser melhor. Castro Marim, dividido entre o campo e o mar, com o sapal ali tão perto, é região de muitos saberes que urge conhecer.
Em 7 e 8 de Outubro de 2006 vamos vamos todos participar no PortSugar2006 . Vamos conhecer Castro Marim e o seu termo."
Ainda assim, dentro de http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, nada chega aos pés do Editorial: "Não faltam motivos para sermos coleccionadores". Não resisti a transcrever esta pérola do outro mundo. Sim, é mesmo do outro mundo. Tomei a liberdade de fazer sobressair a negrito algumas ideias que acho particularmente interessantes, como por exemplo arregimentar o Presidente da República, violações e consumo de alcoól na mesma frase. Ou então, sugestões vagas sobre o acariciar do próprio pacote, à noite, demois de um extenuante dia de trabalho.Enfim, vamos lá ao que interessa:
"Neste mundo conturbado em que parece ninguém se entender, fala-se de "guerras" com mortes e sem elas, do custo de vida que, cada vez mais, nos afecta a todos nós, da seca (no entanto, as barragebs já estão cheias, dizem), tambem do novo Presidente da República, das violações, do consumo de alcoól e drogas, dos maus tratos a crianças e mulheres, dos condutores em contra-mão, das empresas que fecham (reabrem fora do país) e deixam com uma mão à frente e outra atrás centenas de trabalhadores, da poluição, dos incêndios florestais, dos helicópteros e dos submarinos, dos golos qu são golos e dos golos que não são golos e dos pénaltis. Há também quem fale dos ordenados milionárioa dos jogadores e dos políticos, reformados e desempregados, e disto e daquilo e do diz que disse e não disse, da infestação das novelas das nossas TV´s e sei lá mais o quê.
E quando chegamos a casa depois de um dia de trabalho e queremos deixar de pensar em tudo o que ouvimos, lá vem a televisão dizer de novo o que infelizmente já sabemos e que infelizmente não nos deixa sossegar.
Felizmente que vós, que me estão a ler, têm uma alternativa. E essa alternativa, podemos dizer em voz alta, eu sou coleccionador de PACOTES DE AÇUCAR.
Que bom, que gozo nos dá mexer, catalogar, separar os nossos pacotinhos de açucar. Repararmos que, afinal aquele pacote que parecia igual a tantos outros não o é. Tem uma nova morada, ou é de outra embaladora, ou...,ou...preparar os repetidos para facilitar a vida a um nosso companheiro que não tem "aquele" pacote e fazermos a troca, sem esperar recompensa (é difícil, mas não é impossível).
Portanto, meus amigos, se puderem e quiserem, ponham de parte por momentos o horror que nos rodeia, e dêem-se de corpo e alma à nossa colecção de pacotinhos (ou saquetas) de açucar que tanto estimamos.
P.S Desculpem, mas esqueci-me de vos falar da famigerada gripe das aves."
Posto isto, acho que não há muito mais a dizer.
domingo, setembro 03, 2006
QUEM TRAMOU GIL, O GALO...?
É uma vergonha!!!
Não podia permanecer calado perante o que se passou, tinha mesmo que vir a público manifestar o meu mais profundo repúdio em relação a esse assunto que anda aí nas bocas do mundo e que tem sido comentado lá fora pelos mais reputados especialistas.
Andam a fazer chacota dos mais pequenos, é o que é!! Querem expulsá-lo à força para as divisões secundárias, baseados numa qualquer tramóia burocrática.
Mas isto não fica assim: Plutão vai recorrer!!
É uma vergonha!!!
Não podia permanecer calado perante o que se passou, tinha mesmo que vir a público manifestar o meu mais profundo repúdio em relação a esse assunto que anda aí nas bocas do mundo e que tem sido comentado lá fora pelos mais reputados especialistas.
Andam a fazer chacota dos mais pequenos, é o que é!! Querem expulsá-lo à força para as divisões secundárias, baseados numa qualquer tramóia burocrática.
Mas isto não fica assim: Plutão vai recorrer!!
domingo, julho 02, 2006
O TEMPO, VOLTA P´RA TRÁS...
Foi num destes dias, a ver um desses programas sobre o mundo automóvel.
O ensaio do dia era, precisamente, relativo a um bólide gémeo da minha "máquina infernal". Apossou-se de mim uma espécie de orgulho paternal, à medida que ia ouvindo coisas como "o nível de conforto e ergonomia no habitáculo é uma referência no segmento", "linhas muito apelativas", entre tantos outros mimos à mistura.
Ok, é verdade que não estou a contar tudo...Foi no "RTP Memória" e o programa era de 1992. Mas não é por isso que gosto menos do meu 106.
Foi num destes dias, a ver um desses programas sobre o mundo automóvel.
O ensaio do dia era, precisamente, relativo a um bólide gémeo da minha "máquina infernal". Apossou-se de mim uma espécie de orgulho paternal, à medida que ia ouvindo coisas como "o nível de conforto e ergonomia no habitáculo é uma referência no segmento", "linhas muito apelativas", entre tantos outros mimos à mistura.
Ok, é verdade que não estou a contar tudo...Foi no "RTP Memória" e o programa era de 1992. Mas não é por isso que gosto menos do meu 106.
domingo, junho 18, 2006
quarta-feira, junho 14, 2006
BALADA DAS MARCHAS
Inspirado por 10 minutos de visionamento desse secante espectáculo que são as "Marchas" na Avenida da Liberdade, tomei a liberdade de fazer um "remake" desse clássico imortal do Augusto Gil:
"Cantam mal e porcamente
Como quem sofre sem fim
Será bicho, será gente?
Gente não é, certamente,
E o bicho não berra assim...
Fui ver: eram os solistas das Marchas de Lisboa"
Inspirado por 10 minutos de visionamento desse secante espectáculo que são as "Marchas" na Avenida da Liberdade, tomei a liberdade de fazer um "remake" desse clássico imortal do Augusto Gil:
"Cantam mal e porcamente
Como quem sofre sem fim
Será bicho, será gente?
Gente não é, certamente,
E o bicho não berra assim...
Fui ver: eram os solistas das Marchas de Lisboa"
quarta-feira, junho 07, 2006
GOING RURAL...
Ficou-me no ouvido e na retina o anúncio do jogo "Quem é quem?". Anos a fio de massacre publicitário pela altura do Natal acabaram por surtir o efeito desejado. Aliás, é sabido que se "tem bigode" e "usa chapéu", então... "é o Jack!!!"
Como em tudo o resto, o nosso meio rural, na sua especificidade muito própria, é também tristemente esquecido no mercado dos jogos para crianças. No entanto, caro telespectador, estou a fazer qualquer coisa quanto a isso.
Já falei com a editora do jogo, propondo uma versão alternativa. Porque estas coisas exigem algum decoro e sigilo comercial, não me é permitido entrar em grandes pormenores. Não resisto no entanto a divulgar um excerto do anúncio que vai passar na tv:
"-Mora ao pé da capela...? Não sabe vestir a combinar...? Tem bigode...? Então...é a São do Tóino Cebolas!!!"
Ficou-me no ouvido e na retina o anúncio do jogo "Quem é quem?". Anos a fio de massacre publicitário pela altura do Natal acabaram por surtir o efeito desejado. Aliás, é sabido que se "tem bigode" e "usa chapéu", então... "é o Jack!!!"
Como em tudo o resto, o nosso meio rural, na sua especificidade muito própria, é também tristemente esquecido no mercado dos jogos para crianças. No entanto, caro telespectador, estou a fazer qualquer coisa quanto a isso.
Já falei com a editora do jogo, propondo uma versão alternativa. Porque estas coisas exigem algum decoro e sigilo comercial, não me é permitido entrar em grandes pormenores. Não resisto no entanto a divulgar um excerto do anúncio que vai passar na tv:
"-Mora ao pé da capela...? Não sabe vestir a combinar...? Tem bigode...? Então...é a São do Tóino Cebolas!!!"
domingo, junho 04, 2006
WHAT´S NEW, PUSSYCAT...?
Sexta que passou dei comigo a ver pela primeira vez o novo "clipe" das "Pussycat Dolls".
Só de me lembrar, já sinto um arrepio na espinha.
Nos bem-aventurados cinco minutos que aquilo durou, bem podia ter o prédio começado a arder, que eu não arredaria pé dali. Limpinho.
Só me vinha uma única palavra à cabeça, enquanto uma torrente de baba ia humidificando o sofá da sala:
"-Dasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Sexta que passou dei comigo a ver pela primeira vez o novo "clipe" das "Pussycat Dolls".
Só de me lembrar, já sinto um arrepio na espinha.
Nos bem-aventurados cinco minutos que aquilo durou, bem podia ter o prédio começado a arder, que eu não arredaria pé dali. Limpinho.
Só me vinha uma única palavra à cabeça, enquanto uma torrente de baba ia humidificando o sofá da sala:
"-Dasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
sexta-feira, junho 02, 2006
sexta-feira, maio 26, 2006
domingo, maio 21, 2006
OH, MY LORDI...
Tive esta Quinta o privilégio e feliz ideia de espreitar a ronda de apuramento para a final do Festival da Eurovisão. Foi um prazer voltar a ouvir o bom velho Eládio Clímaco, sempre pronto a mandar um piropo aos peitorais do apresentador. O masculino, claro.
As bichas (em maioria absoluta) na assistência gritavam que nem umas loucas. A acenar com plumas e coisas do género. Só visto.
Quanto aos cançonetistas, muita saúde, e da boa, pisou aquele abençoado palco. Por mim ganhava a ucraniana. Já o Zé Carlos estava mais inclinado para entregar a "Palma(da) de Ouro" à representante da Estónia. No entanto, e antagonismos à parte, resolvemos entregar a ambas a menção honrosa "São de silicone...? E eu ralado com isso!!!". Ex-aequo.
Quanto às dançarinas, Andorra fez furor, acompanhada pela comitiva da Eslovénia. Muito bem. Quanto às músicas, é óbvio que não me lembro de nenhuma.
Lembro-me sim da miséria que foi a canção da Irlanda. . O tipo parecia o Toy, mas sem os esteróides. Uma lamechice pegada.
O russo não esteve mal. Pena que a mãe não lhe tivesse escolhido uma roupa um bocadinho mais engomada. Coitado do rapazito.
As holandesas mexiam-se que era um regalo. Bem batucavam aquelas amazonas. Mais uma vez, houve cisma no seio do júri lá em casa: não chegámos a acordo sobre qual delas era a melhor.
Quanto à Lituânia...ai, só de pensar nisso...então sucede que a Lituânia enviou uma comitiva de sete animais com a seguinte cantilena: "We are the winners of the Euroivision! Vote for us!" E pronto, tá feita a letra. O que é certo é que os camelos foram à final, no Sábado. Mas pelo menos não ganharam.
Mas se falarmos nos vencedores...aí sim, até me dói a alma. A agremiação finlandesa ("Lordi") era constituída por uma espécie de cruzamento entre os "Gremlins" e "Jabba, The Hut". O vocalista (anão) tinha umas botas enormes, o que tornava a fatiota (ainda) mais ridícula. E asas. Sim, saíam-lhe asas das costas, como se fosse uma espécie de "Morcego de Notre Dâme". Ao pé destes rapazes, os "Blasted Mechanism" fazem lembrar o Coro de Santo Amaro de Oeiras.
O que é que certo é que ganharam. Foram apurados para a final e esmagaram a concorrência, sem dó nem piedade. O que é que virá daqui para a frente? Ervilhas mutantes...? Não faço ideia, mas vou ficar de olho na edição do ano que vem. Portugal deve ficar no estaleiro. Que pena. E eu que até simpatizo com as "Non Stop", particularmente com a menina do cabelo rosa. Sou um tipo de gostos simples.
Tive esta Quinta o privilégio e feliz ideia de espreitar a ronda de apuramento para a final do Festival da Eurovisão. Foi um prazer voltar a ouvir o bom velho Eládio Clímaco, sempre pronto a mandar um piropo aos peitorais do apresentador. O masculino, claro.
As bichas (em maioria absoluta) na assistência gritavam que nem umas loucas. A acenar com plumas e coisas do género. Só visto.
Quanto aos cançonetistas, muita saúde, e da boa, pisou aquele abençoado palco. Por mim ganhava a ucraniana. Já o Zé Carlos estava mais inclinado para entregar a "Palma(da) de Ouro" à representante da Estónia. No entanto, e antagonismos à parte, resolvemos entregar a ambas a menção honrosa "São de silicone...? E eu ralado com isso!!!". Ex-aequo.
Quanto às dançarinas, Andorra fez furor, acompanhada pela comitiva da Eslovénia. Muito bem. Quanto às músicas, é óbvio que não me lembro de nenhuma.
Lembro-me sim da miséria que foi a canção da Irlanda. . O tipo parecia o Toy, mas sem os esteróides. Uma lamechice pegada.
O russo não esteve mal. Pena que a mãe não lhe tivesse escolhido uma roupa um bocadinho mais engomada. Coitado do rapazito.
As holandesas mexiam-se que era um regalo. Bem batucavam aquelas amazonas. Mais uma vez, houve cisma no seio do júri lá em casa: não chegámos a acordo sobre qual delas era a melhor.
Quanto à Lituânia...ai, só de pensar nisso...então sucede que a Lituânia enviou uma comitiva de sete animais com a seguinte cantilena: "We are the winners of the Euroivision! Vote for us!" E pronto, tá feita a letra. O que é certo é que os camelos foram à final, no Sábado. Mas pelo menos não ganharam.
Mas se falarmos nos vencedores...aí sim, até me dói a alma. A agremiação finlandesa ("Lordi") era constituída por uma espécie de cruzamento entre os "Gremlins" e "Jabba, The Hut". O vocalista (anão) tinha umas botas enormes, o que tornava a fatiota (ainda) mais ridícula. E asas. Sim, saíam-lhe asas das costas, como se fosse uma espécie de "Morcego de Notre Dâme". Ao pé destes rapazes, os "Blasted Mechanism" fazem lembrar o Coro de Santo Amaro de Oeiras.
O que é que certo é que ganharam. Foram apurados para a final e esmagaram a concorrência, sem dó nem piedade. O que é que virá daqui para a frente? Ervilhas mutantes...? Não faço ideia, mas vou ficar de olho na edição do ano que vem. Portugal deve ficar no estaleiro. Que pena. E eu que até simpatizo com as "Non Stop", particularmente com a menina do cabelo rosa. Sou um tipo de gostos simples.
terça-feira, maio 16, 2006
QUO VADIS, SÉRGITO...?
O meu particularmente turbulento Sábado passado terminou com (mais...) uma janta de aniversário, onde acabei por fazer algumas figuras tristes. E nem bebi, o que ainda é mais curioso. Assim nem sequer tenho desculpa.
Findo o repasto, resolvi alistar-me no corpo expedicionário que zarpou para terminar a noite num simpático barzinho.
Nem mais, senhoras e senhores: o já mítico bar do "Sérgito"*, para (mais...) uma prometedora noite primaveril. Afinal, um relâmpago sempre cai duas vezes no mesmo sítio.
Não sei onde é que estava com a cabeça, mas a verdade é que acabei por alinhar na ideia. Um gajo desnorteado faz coisas que não lembravam ao diabo. E lá fui eu, no encalço do resto dos "peregrinos", na noite do 13 de Maio.
Os batedores do grupo chegaram então à porta do estabelecimento e...nada. Acontece que na porta estava afixado um aviso qualquer, a sugerir coisas muito pouco simpáticas. Basicamente, a palhota tinha sido encerrada à bruta e as fechaduras mudadas por ordem judicial.
Tá mal, caraças, era SÓ UMA prostituta: quando as doses são pequenas, a coisa conta como consumo, e não tráfico.
*http://pauloandre.blogspot.com/2006_04_01_pauloandre_archive.html#114548710753550007
O meu particularmente turbulento Sábado passado terminou com (mais...) uma janta de aniversário, onde acabei por fazer algumas figuras tristes. E nem bebi, o que ainda é mais curioso. Assim nem sequer tenho desculpa.
Findo o repasto, resolvi alistar-me no corpo expedicionário que zarpou para terminar a noite num simpático barzinho.
Nem mais, senhoras e senhores: o já mítico bar do "Sérgito"*, para (mais...) uma prometedora noite primaveril. Afinal, um relâmpago sempre cai duas vezes no mesmo sítio.
Não sei onde é que estava com a cabeça, mas a verdade é que acabei por alinhar na ideia. Um gajo desnorteado faz coisas que não lembravam ao diabo. E lá fui eu, no encalço do resto dos "peregrinos", na noite do 13 de Maio.
Os batedores do grupo chegaram então à porta do estabelecimento e...nada. Acontece que na porta estava afixado um aviso qualquer, a sugerir coisas muito pouco simpáticas. Basicamente, a palhota tinha sido encerrada à bruta e as fechaduras mudadas por ordem judicial.
Tá mal, caraças, era SÓ UMA prostituta: quando as doses são pequenas, a coisa conta como consumo, e não tráfico.
*http://pauloandre.blogspot.com/2006_04_01_pauloandre_archive.html#114548710753550007
quarta-feira, maio 10, 2006
domingo, maio 07, 2006
OMELETES SEM OVOS...
Podem ler-se no "Correio da Manhã" de ontem, páginas 26 e 27 (secção "Economia") os seguintes títulos:
"Famílias pedem mais tempo para pagar a casa"
"CGTP - Jornada nacional para Junho"
"Visteon - trabalhadores em greve"
"Emprego - quebra"
Na franja lateral direita da página 27, mesmo coladinho às famílias que andam à rasca para pagar a casa e aos números nada simpáticos do desemprego, está um anúncio bem colorido da Halcon Viagens.
Pois claro.
Podem ler-se no "Correio da Manhã" de ontem, páginas 26 e 27 (secção "Economia") os seguintes títulos:
"Famílias pedem mais tempo para pagar a casa"
"CGTP - Jornada nacional para Junho"
"Visteon - trabalhadores em greve"
"Emprego - quebra"
Na franja lateral direita da página 27, mesmo coladinho às famílias que andam à rasca para pagar a casa e aos números nada simpáticos do desemprego, está um anúncio bem colorido da Halcon Viagens.
Pois claro.
terça-feira, abril 25, 2006
INSENSÍVEL, EU...?
Em (mais um) jantar recente, saltou para a mesa a melindrosa temática do sexo a desenvolver (ou não) com mulheres grávidas. Uma das senhoras presentes (já com um pé na rampa de lançamento para o grande dia) explicou-me, pacientemente, que uma mulher não deixa de ser sensual por causa disso.
Tem toda a razão, a minha amiga: não é por uma mulher estar grávida há dois ou três dias que um tipo se vai ralar com isso. É evidente que não.
Em (mais um) jantar recente, saltou para a mesa a melindrosa temática do sexo a desenvolver (ou não) com mulheres grávidas. Uma das senhoras presentes (já com um pé na rampa de lançamento para o grande dia) explicou-me, pacientemente, que uma mulher não deixa de ser sensual por causa disso.
Tem toda a razão, a minha amiga: não é por uma mulher estar grávida há dois ou três dias que um tipo se vai ralar com isso. É evidente que não.
quarta-feira, abril 19, 2006
SONHO DE UMA NOITE DE PRIMAVERA
Depois de animada janta, os convivas resolveram fazer uma visita a um barzinho ali para as vielas de Arroios. Calmo e sem putas, esperava eu. Nem sequer na parte do "calmo" acertei.
Depois de dois ou três dedos de conversa com o nosso anfitrião (uma simpática bestinha de Leste), a procissão dos sete marmanjos lá resolveu entrar.
Tratava-se de um antro do karaoke. A música ouvia-se cá fora, mesmo com a porta fechada. Mau, mau, pensei cá para comigo.
Mal entrei, deu para topar rapidamente a pinta da fauna presente:
* 1 unidade de casal de jovens (straight) com o cio, que estiveram quase, quase, a saltar para cima do balcão e começar uma sessão de pinanço
* 1 unidade de casal de jovens (bichonas de 3º grau) serenos, não chateavam ninguém
* 1 unidade de puta brasileira
* 1 unidade de cinquentão ingénuo, esperançado em levar a puta para casa sem ter que largar a "nota preta"
* 4 unidades de jovens (straight) já bastante alegres, cheios de vontade de cantar (alguns de nós)
* 3 unidades de jovens (straight) sóbrios, cheios de vontade de ir embora (outros de nós)
* 5 unidades de euro (consumo mínimo)
Até se me vieram as lágrimas aos olhos. Emocionei-me profundamente, ao perceber que acabava de gastar, provavelmente, dos menos bem empregues mil paus da minha vida.
Um momento histórico.
Ficámos estrategicamente posicionados nas imediações de uma coluna, para não se correr o risco de perder pitada. Sim, sim, isso seria uma tragédia...Está-se mesmo a ver o que acontece a seguir: a típica cena da tentativa (idiota) de desenvolver um diálogo num bar com música aos berros.
Um clássico.
Mas eu nem sequer tinha energia para falar, abatido que estava pelo trágico e recente desaparecimento de cinco inesquecíveis euros da minha carteira.
Sucede então que o esperançoso cinquentão vai lentamente arrastando a asa ( e a mesa) na direcção da referida jovem brasileira, até ficarem juntas. Chega a tentar roubar-lhe um beijo, o devasso. E sem pré-pagamento!! Claro que não teve sorte nenhuma. Estiveram a brincar com os telemóveis, o que é sempre um excelente desbloqueador de conversa. Ele bem ia tentando, aproximando a sua pernita dos presuntos da interlocutora. Mas a senhora queria mais era dançar. Dançar e facturar . E não havia meio de se safar com a lapa do velho à perna. Deve ter então clarificado o ancião em relação ao tarifário em vigor, pelo que este acaba por fazer as malas, arrastando os seus fio e pulseira de ouro para fora do estabelecimento.
Nos entretantos, a rapaziada ia tomando conta do palco, de assalto, deixando um dos paneleiritos (o passivo) cantar qualquer coisa de vez em quando. Para não ficar aborrecida.
Resolvi espantar a neura e juntar-me então ao entusiasmado grupo coral. Os mil paus já tinham partido para o Além, não havia mais nada a fazer. Que descansassem em paz, pelo menos.
Passado pouco tempo, a nossa companheira da mesa do lado (o passivo, entenda-se) perde então o resto do pudor e desata a dançar feita doida, tal qual tivesse subitamente desatado a chover homens. Deu logo outro brilho à festa, neste caso, um brilho-lantejoula.
Aí pelas 03h00 aparecem então dois gajos, com um look a meio caminho entre o "clássico agarrado" e o "seboso vanguardista". Qualquer coisa assim. Pretendiam então os dois cavalheiros afiambrar-se imediatamente do microfone e cantar hip-hop. Claro está, foi-lhes sugerido de forma muito diplomática que enfiassem o hip-hop...Muito diplomática. Não há necessidade de ser rude.
Para espanto de todos os presentes, o "Sérgio" (DJ/Barman/Porteiro/RP/artista de variedades) resolve cantar uma modinha lá da terra dele, na sua língua natal. Foi um estouro. Toda a gente a berrar em coro: "Tranhástrnjye, Tranhástrnjye, mchyobocodrnyata". Ou parecido.
Comecei a ver o caso mal parado quando o gajo sijmplesmente calou o karaoke para nos mostrar um clip qualquer em russo, ou lá o que era aquilo. Supostamente, uma musiqueta qualquer que tinha ganho o Festival da Eurovisão, ou outra merda qualquer. Lembro-me que tinha umas gajas boas e pouco mais. Também não interessa muito.
Basicamente, o "Sérgito" matou a sessão de karaoke, sem apelo nem agravo.
Resolvemos vir embora no segundo a seguir. Já cá fora, o nosso interlocutor com o "Escorpião Vermelho" conseguiu convencê-lo a oferecer uns shots à malta. Não foi muito difícil, o tipo era muito amistoso. "Querido" inclusivé, nas palavras de um dos presentes. Claro está, não vou denunciar quem teve essa triste saída, porque nunca se sabe quem acaba por deitar o olho a estas palermices que eu escrevo.
E por hoje já não escrevo mais nada.
Depois de animada janta, os convivas resolveram fazer uma visita a um barzinho ali para as vielas de Arroios. Calmo e sem putas, esperava eu. Nem sequer na parte do "calmo" acertei.
Depois de dois ou três dedos de conversa com o nosso anfitrião (uma simpática bestinha de Leste), a procissão dos sete marmanjos lá resolveu entrar.
Tratava-se de um antro do karaoke. A música ouvia-se cá fora, mesmo com a porta fechada. Mau, mau, pensei cá para comigo.
Mal entrei, deu para topar rapidamente a pinta da fauna presente:
* 1 unidade de casal de jovens (straight) com o cio, que estiveram quase, quase, a saltar para cima do balcão e começar uma sessão de pinanço
* 1 unidade de casal de jovens (bichonas de 3º grau) serenos, não chateavam ninguém
* 1 unidade de puta brasileira
* 1 unidade de cinquentão ingénuo, esperançado em levar a puta para casa sem ter que largar a "nota preta"
* 4 unidades de jovens (straight) já bastante alegres, cheios de vontade de cantar (alguns de nós)
* 3 unidades de jovens (straight) sóbrios, cheios de vontade de ir embora (outros de nós)
* 5 unidades de euro (consumo mínimo)
Até se me vieram as lágrimas aos olhos. Emocionei-me profundamente, ao perceber que acabava de gastar, provavelmente, dos menos bem empregues mil paus da minha vida.
Um momento histórico.
Ficámos estrategicamente posicionados nas imediações de uma coluna, para não se correr o risco de perder pitada. Sim, sim, isso seria uma tragédia...Está-se mesmo a ver o que acontece a seguir: a típica cena da tentativa (idiota) de desenvolver um diálogo num bar com música aos berros.
Um clássico.
Mas eu nem sequer tinha energia para falar, abatido que estava pelo trágico e recente desaparecimento de cinco inesquecíveis euros da minha carteira.
Sucede então que o esperançoso cinquentão vai lentamente arrastando a asa ( e a mesa) na direcção da referida jovem brasileira, até ficarem juntas. Chega a tentar roubar-lhe um beijo, o devasso. E sem pré-pagamento!! Claro que não teve sorte nenhuma. Estiveram a brincar com os telemóveis, o que é sempre um excelente desbloqueador de conversa. Ele bem ia tentando, aproximando a sua pernita dos presuntos da interlocutora. Mas a senhora queria mais era dançar. Dançar e facturar . E não havia meio de se safar com a lapa do velho à perna. Deve ter então clarificado o ancião em relação ao tarifário em vigor, pelo que este acaba por fazer as malas, arrastando os seus fio e pulseira de ouro para fora do estabelecimento.
Nos entretantos, a rapaziada ia tomando conta do palco, de assalto, deixando um dos paneleiritos (o passivo) cantar qualquer coisa de vez em quando. Para não ficar aborrecida.
Resolvi espantar a neura e juntar-me então ao entusiasmado grupo coral. Os mil paus já tinham partido para o Além, não havia mais nada a fazer. Que descansassem em paz, pelo menos.
Passado pouco tempo, a nossa companheira da mesa do lado (o passivo, entenda-se) perde então o resto do pudor e desata a dançar feita doida, tal qual tivesse subitamente desatado a chover homens. Deu logo outro brilho à festa, neste caso, um brilho-lantejoula.
Aí pelas 03h00 aparecem então dois gajos, com um look a meio caminho entre o "clássico agarrado" e o "seboso vanguardista". Qualquer coisa assim. Pretendiam então os dois cavalheiros afiambrar-se imediatamente do microfone e cantar hip-hop. Claro está, foi-lhes sugerido de forma muito diplomática que enfiassem o hip-hop...Muito diplomática. Não há necessidade de ser rude.
Para espanto de todos os presentes, o "Sérgio" (DJ/Barman/Porteiro/RP/artista de variedades) resolve cantar uma modinha lá da terra dele, na sua língua natal. Foi um estouro. Toda a gente a berrar em coro: "Tranhástrnjye, Tranhástrnjye, mchyobocodrnyata". Ou parecido.
Comecei a ver o caso mal parado quando o gajo sijmplesmente calou o karaoke para nos mostrar um clip qualquer em russo, ou lá o que era aquilo. Supostamente, uma musiqueta qualquer que tinha ganho o Festival da Eurovisão, ou outra merda qualquer. Lembro-me que tinha umas gajas boas e pouco mais. Também não interessa muito.
Basicamente, o "Sérgito" matou a sessão de karaoke, sem apelo nem agravo.
Resolvemos vir embora no segundo a seguir. Já cá fora, o nosso interlocutor com o "Escorpião Vermelho" conseguiu convencê-lo a oferecer uns shots à malta. Não foi muito difícil, o tipo era muito amistoso. "Querido" inclusivé, nas palavras de um dos presentes. Claro está, não vou denunciar quem teve essa triste saída, porque nunca se sabe quem acaba por deitar o olho a estas palermices que eu escrevo.
E por hoje já não escrevo mais nada.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
