RELAÇÕES INTERNACIONAIS

Decidi libertar o Prof. Marcelo que há mim, num dia que foi marcado por um claro pendor internacional. Sonja e Minna, duas simpáticas finlandesas: 15 valores. Nneka, a grande seca que adormeceu o Delta Tejo: 7 valores.

"MONEY TO BURN"...

Fui hoje ao Casino Estoril assistir a um concertozito. O antropólogo que há em mim não resistiu a uma passeata pelas slot machines, para observar a fauna. No meio de todo aquele festival de luz e côr encontrei uma máquina com um nome absolutamente extraordinário: "Money to Burn - Classic", cuja temática girava à volta de uma chama, ou coisa parecida. Queimar dinheiro??!! Num casino?? Isto é que eu chamo gozar com a cara da clientela. Recuperando uma frase, não menos clássica, do Hobbes, acabadinho de extorquir uns cobres ao Calvin: "O dinheiro de um parvo não dura um segundo".

TU QUERES É FAMA, Ó HERÓSTRATO!!!

Na leitura balnear desta tarde fiquei a conhecer a obra de um cavalheiro chamado Heróstrato, de Éfeso. A sede de fama era tão grande, que o senhor se lembrou de incendiar o Templo de Artémis, uma das Sete Maravilhas da Antiguidade, só para se tornar conhecido. Cataclismo por cataclismo, sempre prefiro que a malta continue a cingir-se às cantorias nos "Ídolos".

SÓ SEI QUE NADA SEI...

Há três questões que me têm tirado noites de sono nos últimos tempos: "Quem somos?", "Para onde vamos?", "Será que a Mariza trata da lida da casa em fato de treino?"

Ó GRIPE, VOLTA P´A TRÁS!!!!

Guardo com ternura a memória dos tempos da suposta pandemia da "Gripe A", essa monumental aldrabice. Foram dias de inaudito frenesim higiénico nas casas de banho públicas, onde se via a rapaziada a esfregar as mãos como se não houvesse amanhã. Hoje fui a um centro comercial: os dias de ouro acabaram.

"SE SE VESTIR, NÃO BEBA"...

Vou ser a cara de uma campanha de sensibilização para os perigos associados à tentativa de executar todas as tarefas matinais sem chegar a abrir os olhos. O que me aconteceu hoje é um sério aviso à navegação: só a meio caminho para a estação de comboios é que me apercebi que estava na rua com ...um sapato de cada nação. Menos mal, eram ambos castanhos.

THE "L" WORD

Nos próximos tempos vou relatar as minhas deambulações pelo fascinante mundo da fisioterapia, na novela "Crónica de uma Sorte anunciada". Hoje, Dia 1, comecei por levar uma esfregazita, só para arrebitar. Conheci finalmente a minha Nemesis: a temível "L.", terapeuta durante o dia e praticante de full contact nas quintas à tarde.

CRÓNICA DE UMA DOR ANUNCIADA...

Amanhã começa a fisioterapia no matadouro, digo, unidade de fisiatria de um hospital lisboeta. Se eu não regressar com vida, preciso que alguém me regue as plantas da sala.

CHEWVUZELA

Mais uma revelação: o que aconteceria se cruzassem o Abel Xavier com o raio da corneta africana.

PÉROLAS A PROFS...

No "Expresso" desta semana, a intrigante maleita que atinge os professores, na altura da distribuição de provas para correcção. Citando uma fonte, "casos de esgotamento, gripes súbitas ou indisposições repentinas são 'tão cirúrgicos´ que deixam os docentes incapazes para trabalhar precisamente no dia em que decorrem as reuniões destinadas a distribuir pelos professores correctores as provas que já foram feitas pelos alunos".

Pena que altura do seu Juramento, o senhor Hipócrates não se tenha lembrado de deixar duas palavrinhas sobre os atestados médicos aldrabados. No fundo, a culpa é dele...

E DURA, E DURA E DURA...

Armado em caçador-recolector, resolvi hoje fazer uma incursão na secção de frescos do Pingo Doce. Já mais que farto de gramar o raio da musiqueta "de Janeiro a Janeiro", tive então uma epifania: será que o Meo, que conseguiu calar as vuvuzelas, não pode dar um jeitinho...?

PRÓPRIO PARA CARDÍACOS...

Em relação ao jogo de hoje, destaco a vitória esmagadora na categoria de "Melhor Guarda Roupa" para o guardião da Costa do Marfim. Parabéns, Tinky Winky!!!

SR. ULISSES, GABINETE 2...

Se Homero fosse nosso contemporâneo, a "Odisseia" seria dedicada ao Serviço Nacional de Saúde. Pobre Penélope, teria tempo para tecer meia dúzia de colchas de renda para cama de casal, isto, até ser chamada para a triagem...

SÍNDROMA DE ESTOCOLMO

Senti hoje de manhã uma espécie de versão enfezada da Síndrome de Estocolmo. Explico. Após três longas semanas de cativeiro, o meu braço preparava-se para ver novamente a luz do dia. No entanto, no momento da tão esperada caminhada para a liberdade, aconteceu qualquer coisa de insólito: ele vacilou, não queria largar o outrora férreo jugo do apoio braquial com banda torácica.

UM MODELO DE SELECÇÃO

Fiquei muito desapontado com a falta de ambição na edição deste ano do "Mega PicNic". O ano passado ainda se tentou bater um ou dois recordes mundiais de relevo, como o de "maior caixote de lixo do mundo". Agora contentaram-se com um miserável "Selecção com maior número de jogadores nascidos na Bahia e a chamar ônibus aos autocarros". Fraquinho.

OH SI, ME GUSTA TU CÚBITO!!!!

Já ouvi falar de gajos com pancada, mas...radiografias?

TRY A LITTLE TENDERNESS...

Não consigo ficar indiferente a um momento de ternura. Noticia o "24 horas" que "Melhor amigo do violador de Telheiras na prisão...é o violador de Benfica" (...) "Eles não se conheciam mas agora são o apoio um do outro e até partilham prendas das visitas"

TAC & Tide

Fiz hoje o meu primeiro TAC. Assim de repente, diria que faz lembrar a máquina de lavar roupa da Enterprise.

ATÉ SEMPRE

Morreu Beto, o artista.
E com ele desaparece toda uma orgulhosa linhagem capilar que teve o seu clímax em "The Final Countdown" dos Europe. Vamos ter saudades.

OVER AND OUT...

Bravo Serra ganhou as eleições para o Conselho Superior da Magistratura. Mas aquilo foi renhido, o meretíssimo Delta Charlie acabou coladinho.

FARMVÃO....

Já me esquecia: fico muito agradecido, mas estão a ver todas essas espigas de milho e rabanetes do Farmville que me oferecem diariamente? Mandem tudo para o Banco Alimentar.

CATACLISMO: A SEQUELA...

Há gente que canta mal.

Hé gente que canta muito mal.

Mas perante isto, até aquela malta absolutamente contra a pena de morte pensaria duas vezes.

CINCO SECOS...

Voltei.

Quase me tornei insensível à tragédia humana, dois sismos e um dilúvio depois. Pode não parecer, mas bate neste vosso amigo um coração solidário, pronto a estender a mão a quem mais sofre.
Depois do cataclismo de hoje senti-me na obrigação de ajudar, organizando qualquer coisa na onda de "Uma Flor para a Madeira".

Estava a pensar em "Um Cipreste para o Porto". Que tal?

THINK BIG

O meu clube do coração tratou de organizar um Encontro Mundial de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar, por forma a reunir a diáspora adepta desta fascinante arte.

Integrado no menu das actividades vai estar o mítico "SugarPaper", conhecida entre os leigos como "ida ao pacote". Por uma quantia módica, o núcleo masculino do CLUPAC vai experimentar todo um leque de sensações eternamente negado a estes ascetas, sensações essas tradicionalmente proporcionadas por mulheres desnudadas.

Tradicionalmente, claro. Não sou um gajo preconceituoso.

MY FAVOURITE THEME SONG

Enquanto esperava que esse maldito demónio encarregado de incutir vontade de estudar se apoderasse do meu corpo, lembrou-se-me de ouvir bandas sonoras de filmes no You Tube.

Entre clássicos e coisas esquisitas, a minha banda sonora favorita é sem dúvida esta: o som do chocalhar da água na Halle Berry, enquanto esta emerge à superfície no 007.

Sabe-se lá porquê, ao ver aquela criatura mexer-se só me vem à cabeça o verbo "chocalhar".
Ok, é mentira: era capaz de conjugar mais um ou dois.

A verdade é esta, sou um gajo muito simples.

A LONG TIME AGO, NUM MUNICÍPIO FAR, FAR AWAY...

E pronto, já começaram as rodagens da terceira dose da "Guerra das Estrelas".

Neste primeiro episódio da nova trilogia, após uma incursão furtiva de Darth Vader, a Câmara contra-ataca com uma inesperada queixa na secretaria.

Aguenta, coração!!

AO FIM E AO CABO...

Ao fim ao cabo, este senhor tem muita piada.

HOOKER GETS AWARD

Ouvi esta num dos meus podcasts semanais favoritos.

Rita Hooker, esposa do pastor da Big Woods Congregational Methodist Church em DeKalb, (Texas) recebeu a distinção de "Lay Person of the year" na medida que "she does outstanding work in the community and is not a member of the clergy".

É merecido. Ninguém se dá mais à comunidade que esta mulher.

O DIABO ESTÁ NOS PORMENORES

Em amena cavaqueira com o amigo Nelson Mendes debruçavámo-nos um destes dias sobre a enorme diferença que existe entre:

"o seio familiar" vs "o seio é-me familiar"

Hoje à hora de almoço veio à tona mais um destes tópicos para reflexão:

"eu trabalho remotamente" vs "eu remotamente trabalho"

MANUEL SUBTIL´S COPYCATS

Já está em acção a primeira turma a frequentar o workshop ministrado por Manuel Subtil, dedicado à arte do bem barricar. Depois desta saída de campo, a turma vai ser testada até aos limites.

A missão: fortificar com sucesso uma tabacaria no Feijó.

O PIOR EMPREGO DO MUNDO...

Esta pobre alma tem um emprego miserável. Deve ser um bocadinho custoso, passar o dia todo em pé.

QUEM TE AVISE, TEU AMIGO É...

Na edição de ontem , o "Primeiro de Janeiro" salienta em letras gordas que o Presidente bem aviseu, mas ninguém quis saber.

Agora embralhem!

BIG BREAK

O Benfica chegou a acordo com o Santander quanto ao empréstimo de Sepsi. Se ele se ajeitar na caixa, daqui a 6 meses passa a efectivo.

COM UM BRILHOZINHO NOS OLHOS...

Quando li que o Salão Erótico de Lisboa 2009 promete «mais interactividade» senti-me mais entusiasmado que o Miguel Veloso ao descobrir uma nascente de Bollycaos.

Foi um bonito sonho, que durou cerca de duas linhas.

TANTA MIÚDA GIRA A TIRAR SENHA NO IEFP...

Valha-nos São Photoshop, o padroeiro das causas impossíveis.

LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO...

Definitivamente, não se pode confiar em ninguém.

OH STOP, PLEASE STOP!!!

Li um destes dias no Diário Digital que a "Música traz felicidade mas também pode ser usada como arma", podendo inclusivé « tornar-nos infelizes, oprimir, torturar».

Confirma-se.

I HAVE A DREAM

Porreiro era o Porto contratar este gajo, que tem um implacável sentido de baliza.
Eu chego-me já à frente com 50 euros. Mais alguém quer contribuir? Vejam lá, é por uma boa causa...

TANTO BARULHO POR NADA

Estes tipos do PND são uns mariquinhas. Tanto barulho só porque uns meninos maus lhes deram cabo do papagaio.

ALA PARA MADRID

Para aqueles leitores menos atentos às revistas da especialidade, o Parque disponibiliza hoje um contador que é capaz de dar jeito:

"Nº de espanholas que o Cristiano Ronaldo já aviou"

Espero que os seis dígitos sejam suficientes. Pelo menos até ao Natal devem chegar.

SEXY QUÊ...?

Em relação à iniciativa "Sexy 20", o meu jornal de referência reza que:

"Os leitores decidiram e vinte nomes passaram à segunda fase do 'Sexy 20', o passatempo de Verão do Correio da Manhã. O leque profissional dos candidatos é variado, já a sensualidade é comum: elevada."

Parece-me um pouco ousado por parte do CM, dizer que "O leque profissional dos candidatos é variado" e escancarar esta foto da Ana Malhoa, vagamente a fazer lembrar uma meretriz.

Mas só vagamente.

PUTA FINA

Afinal não é só em Portugal : também neste país, ninguém quer trabalhar!

Ó TEMPO, VOLTA PARA TRÁS...


O frenesim que anda por aí com as contratações trouxe-me bonitas recordações de tempos que já vão. Para abrir as hostilidades resolvi trazer à baila uma capa do "Record" que, verdadeiramente, fala por si.




O post original está aqui. Quanto à foto, desenterrei-a no Conversas da Tanga.

JESSI...QUÊ??

Ministro das Finanças & Ca. apresentaram ontem com pompa e circunstância o "Fundo de Participações JESSICA". Perdão? Eu até acredito que (tal como acontece com os homens), os acrónimos de jeito já foram todos apanhados, mas...será que não dava para arranjar outro que não fizesse lembrar um travesty da Conde Redondo...?

O que é que vem a seguir? O "Complemento Solidário TATYANA"? A "Iniciativa Estratégica BELLEDOMINIQUE"?

Aguardo com alguma ansiedade.

AI RIO NÃO TE QUEIXES, AI QUE O SABÃO NÃO MATA

Esta novela mexicana da gripe está a produzir efeitos colaterais muito positivos: nunca vi tanto homem preocupado com a lavagem das mãozinhas.

Vai buscar, Hygiene Council.

NÃO, NÃO GANHEI

A pedido de várias famílias, aqui fica a dica: o Jardineiro vai ao "Jogo Duplo" no dia 20, próxima segunda. Um banquete para os olhos, a não perder.

YES, WE COPY!

Este Domingo, na volta da praia, fiquei a conhecer os outdoors do pessoal da margem sul para as próximas autárquicas, é sempre uma forma divertida de matar o tempo.

Feitas as contas, registei uma frase que me arrebatou o coração, a do candidato do PSD à Câmara do Seixal:

"SIM, NÓS (TAMBÉM) CONSEGUIMOS"

Sim, é mesmo a sério.

QUEM TEM BOCA...

Quer saber como se promove um blog de forma absolutamente despudorada no prime-time da RTP?

Pergunte-me como.

DEUS NOS LIVRE...

Não sei se faz mais sentido Louçã primeiro-ministro, ou Calvin presidente.

CHUVA DE ESTRELAS

Apresento-vos o missionário André Silva. Não obstante a técnica algo diferente, nada fica a dever ao nosso já familiar evangelista Paulo André.

Um valor a acompanhar com atenção, numa altura em que o mercado das transferências está a aquecer.

ORGULHO LUSITANO

Acho fantástico, o conceito de um "Mega Pic-Nic", cujo símbolo é um galo de Barcelos e em que a principal atracção é o pai do Mickael Carreira.

Citando o Destak, "Esta iniciativa, organizada pelo Modelo com o apoio da Câmara Municipal de Lisboa, pretende bater 3 records do Guiness: o de maior pic-nic do mundo, o maior aplauso do mundo e o maior caixote do lixo do mundo"

Há dias que até sinto o peito rebentar de orgulho patriótico.

TIRA O PÉ DO CHÃO!!!

Em mais um episódio da rubrica "Este também não sou eu", venho revisitar o evangelista Paulo André, que grangeou grande sucesso junto dos leitores do Parque. Se o João Baião tivesse uma noite de paixão com um equídeo de rodeo, seria este o resultado.

O clímax da actuação dá-se entre os 03:50 e 04:00 minutos. Sabe Deus como me consegui conter.

Agora que penso nisso, a hipótese de o João Baião se envolver romanticamente com um alazão é muito remota: ele é muito sentimental e os cavalos são meninos para nunca escrever nem telefonar no dia seguinte.

ALELUIA, IRMÃO!!

Por casualidade, este também não sou eu. Graças a Deus.

GUITAR HERO

Para que conste, este é outro André Silva. Eu sou muito mais bonito.

CASA DE FERREIRO...


Mea culpa, aqui o "Jardin" anda um bocado desmazelado. Vocês não estão a ver, mas neste preciso momento bato com a mão no peito. E à bruta. Só não rasgo as vestes porque este vestido de lantejoulas me limpou meio ordenado. Ui, nem pensar nisso.

Calão que sou, seria necessário um evento de tremenda magnitude para que me decidisse escrever qualquer coisa. Da última vez que o fiz, não foi caso para menos: a SIC anunciava que Obama recolhia o apoio da esmagadora maioria dos transmontanos. Até engoli em seco, caraças.

Ora, caros telespectadores, naturalmente que só "A Mãe de todas as Notícias" me faria vir a esta tribuna: o meu bem-amado CLUPAC (Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açucar, para quem ainda não conhecia) vai realizar mais um dos seus empolgantes meetings, desta feita em Castelo Branco, entre 19 e 20 de Setembro.

Suponham que partilham o meu entusiasmo.

Outra coisa: espreitem http://nitapika.blogspot.com/. Muito bom! Por grande casualidade, a última postada da "Anita" (nome artístico e, tanto quanto percebo, factual) trata da cobertura da Parada Gay de São Paulo. Agora que penso nisso, se calhar era melhor repensar a piadola das lantejoulas. Não vá o diabo (ou qualquer outra das figuras a dançar nos carros alegóricos) tecê-las.

TRANSMOBAMA

Só uma notícia verdadeiramente extraordinária seria capaz de me sacudir desta longa letargia de mais de um ano de balda. A Boa Nova chegou hoje, com o "Jornal da Noite" da SIC:

"Transmontanos depositam fé em Obama"

E foi isto.

MRD...QUÊ??

Ao contrário do que o apelido pode fazer supôr, o avançado sérvio do Guimarães, Miljan Mrdakovic até tem bons pés.

CHAMEMOS OS NOMES AOS BOIS

Graças à Cimeira EU-África, muitos portugueses sabem agora que um "binómio cinotécnico" consiste numa parelha entre um "Sô Guarda" e um cão.

"-FORÇA, RAPAZES!!!"

Para poupar uns tostões no combate aos incêndios, sem que a malta se queixe da falta de apoios aéreos, o Governo socialista teve a seguinte ideia:

A partir de agora, os homens no terreno vão passar a contar a preciosa ajuda de um biplano daqueles que fazem publicidade nas praias, rebocando uma faixa a dizer: "FORÇA, RAPAZES!!!"

DIREITO À INDIGNAÇÃO

Chega de insinuações homofóbicas, caraças!! O Cláudio Ramos é muito homem, e não tem nada mais a provar.

Desconfio inclusivé que já provou de tudo.

UMA QUESTÃO DE NÚMEROS...

Vejamos então alguns números relativos à campanha de selecção de gado para o papel das três novas "amigas" da TVCabo:

2200 - número de gajas candidatas

3 - número de gajas escolhidas entre as 2200

1 - número de gajas escolhidas entre as 2200 e que sai ao pai

QUEM TE AVISA...

É Verão.
Ninguém diria, se pensarmos que os transmontamos andam a levar com granizo na tromba.
É a vida.

Numa onda diferente das dicas "vá para fora cá dentro" típicas da estação, a rapaziada da Autoridade Nacional para a Seguraça Rodoviária (www.ansr.pt) lembrou-se de dar uma sugestão, parece-me, bastante útil:

"Este Verão não morra na estrada"

Fica a dica para quem ainda não tinha pensado em nada.

O QUE CONTA É O INTERIOR

Quando se está perante uma jovem nada favorecida pela Mãe Natureza em termos de fronha, manda a etiqueta que se enalteça "o interior" dela. O mesmo se passa com a PS3: tem um coração de ouro, mas faz-me lembrar uma tostadeira.

TENHO O QUÊ...?

Na última campanha do BES, a coisa passa-se da seguinte forma: um amigo pede um empéstimo a outro, e este pergunta-lhe, através de três questões, se tem "cara" de banco. O meu preferido é aquele entre um tipo e uma tipa, em depois de o indivíduo lhe ter pedido dinheiro emprestado, ela lhe coloca as ditas três interrogações:

(...)
Ela "- Sou verde?"
Ele "- Não..."
Ela "-Tenho montras...?"
Ele "- Não..."
Ela "-Tenho gerentes dentro de mim...?"
Ele "- Não..."
Ela "-Então, vá!"

Que é como quem diz, vai o BES. É assim, querida: se tens gestores dentro de ti, não sei. Mas se calhar já tiveste que te sujeitar, para conseguires o contrato do anúncio.

MOMENTOS DE GLÓRIA

Há momentos musicais inesquecíveis na História do Cinema. Temos por exemplo a "Cavalgada das Valquírias" em "Apocalypse Now", "My Heart will go on" em "Titanic", "Eye of the tiger" em "Rocky IV" e a incontornável banda sonora de constituição de família no interior rural: "Take my breath away" em "Top Gun".

Estes são clássicos, mais ou menos consensuais.

Pois para mim, há um momento particularmente mágico, que tive o prazer de rever hoje em (mais uma) reposição de um filme do James Bond, desta vez "Die Another Day": o som das gotas de água a escorregar pelo corpinho da Hale Berry, enquanto ela lentamente sai da água. São dois centímetros de dedo e unha que vão à vida durante aqueles trinta segundos de filme.

TOU XIM? É PARA MIM!!

Eu sou o sonho de qualquer publicitário: ponham umas miúdas em trajes menores, que para mim está sempre tudo bem. Seja o que for, eu compro. Mesmo quando alguma delas tenha ar de meretriz de dez euros e se limite a dizer "Trim, Trim".

DESCOBERTA DO DIA

Hoje fiquei a saber que existe uma Sociedade Portuguesa de Suicidologia.

Acho bem.

Afinal de contas, um dia que o Cláudio Ramos se lembre de o fazer, convém que haja alguém habilitado a dar-lhe o último empurrãozinho.

ELAS JÁ ANDEM AÍ...

Qual é coisa, qual é ela, que antes de ser, já o era?

O engenheiro Sócrates.

ÉTICA E ARTILHARIA...

Além de ver as miúdas em bikini, aprecio o Hi5 porque me enriquece culturalmente. Vejamos dois exemplos típicos, ou como eles escrevem, "tipicux":

"Fabio diz: Oi maniha tudo bem eu adru-te tu sabes dissu mas nao me canço de dizr k te adoro!!! Sabx pk: es uma fofi... es lindas... ouves-me no msn... ligas a webcam.... es bue fixe... e tbm uma das minhas melhores amigas... e por istu e mt mais mas nao a palavras para te dizr o k sintu por ti..."

Ou então...

"opa' ela e' crOmitaaa@ ela e'directA ela e'sincera ela e' a q Gst d Cantar mAs canTa maL :P ela e' a q amA mOda ela e' q VaI pO baleTt cM a Agl ela e' q aMa mtS ela e' cOisu I tal...i tAl i cOisu ela e' a Q adOra mELgaR a sAra ela e' a q ANda atra's dO lamUria a pDR bjS x) ela e' tAum indEcisA ela e' completamente loUca x) ela e' a tal revoltada ela e' a q pensa mtU ela e' a q tem TnTs brancAs ha'ha' ela so' diz parvOice xD ela e' a q n e' peRfeita* ... aquela q pExixa d aTenc,a~o aqUela q Tem sdDs de Qnd sEu mundO era pErfeitU AqUela q Vive nUm mundO aparTe aQuela AssIm po mT dOida aquEla q da' mAxadA qnD elEs va~o SupostamenT ao cinemA maS nu fIm vmS as' cOmpras hEhe aqUela q Gst d cHocaR i sEr chocaDa aQuela q gSt d brIncar aqUela q As' vEzEs gSt d sEr atrEvidA aqUela q na~o laRga Seu telemo'vel 1 sEgundU =] ... a q e' UnicA...!^^ pq maiSs ng e' iguaL a elA* ...
Gostava de conhecer
Ela GzTava d cUnhEceR: .u Rodolfo [aqUela renA d naRiz VermelhU seXy q a SIameSa gSt d papar x) ] .a fada dUs dEntes [aquelA dU filmEe ne' almA? ha'ha'] .Um taL algue'm PerfeitU...!
Interesses
gZta d' mOdA gZta d' bUbuWeTAx gZta d' nOiTe gZta d' mUsIka gZta d' batidUsS gZta d' pIpOkaX km KarAmElUh gZta d' tererexX gZta d' xUkUlaTex gZta d' sEu pOrTaTiL qR KUnHecER.t qR DexKubRiR.s rEiNu EnCaNtAdU gZta d' festaS gZta d' bAnHu gZta d' miNi-sAiaSs gZta d'pin'S gZta d'BolhaS di sAbaO gZta d' muDanc,a gZta d' azUl tUrqu^esa gZta d' sAbrinas gZta d' FranjAs gZta d' DecoteS e GolaS alTas gZta d' xUpa-XupaX gZta d'sEu SiNiNhU (t????lElE) gZta d's pImaXx gZta d' fOtOx gZta d' suas puLceIrAx gZta d' sEu bErnArDU aMa sEu pIcaSsU gZta kNd mExEm cm elA gZta daKelE frIu nA baRrIgA gZta d' fIlmEx d TerRoR gZta d'xOnHuX gZta d' GelAdU dI xUkUlaTe gZta d' paNteRa gZta d' mUrAnguS gZta d' REcEbER SmS gZta d' cObRa gZta d' eGiPtO gZta d' CerEjA gZta d' sUas unhas gZta d' pErfumEs gZta d' aCessOrios ... @uma Boua conVersa @Um bOm geLadu @UM bOm bj @dIa d sOl @dUrmIr te' beM tarDe @uM sOrrisO @Um baNHu d ESpuma @umA bOua gargaLhada @cRomiSes @AndaR na pRaia @OIar u mar @peNsaR @bjiNhU nu pescoC,u @qUele tOquE na barrIga @u Olhar inEsplica'veLment inEsplica'vel@' ..."

Tá bem, admito, aquilo do "enriquecimento cultural" é mentira. E, pasme-se, vou continuar a ver atrasados mentais mandar "jinhux fofus pah ti, winda", desde que não me falte o inesgotável stock de miúdas em swimsuit edition. Como diria o bom velho Nelson Mendes ao citar Napoleão: "Ética e artilharia, meu caro. Ética e artilharia..."

FAZ-ME FAVAS COM CHOURIÇO...

MondayNight, Casino Lisboa

A meio do concerto do nosso amigo Zé Cid, uma cachopa lembra-se de subir ao palco para cumprimentar o artista. Como qualquer fã saberia de gingeira, teria que estar preparada para ir castigo. Mas não. Surpreendentemente, não. E fugiu com o rabinho à seringa do Zé.

Compreensivelmente, o artista sai-se com um indignado "-(...) Ajoelhou, vai ter que rezar!! (...) Epá, estas gajas que sobem ao palco e depois não querem ser apalpadas nem beijadas...!!!"

Não se faz, caraças.

TRANQUILIDADE, É PRECISO É TRANQUILIDADE...

Jantar em Odivelas, no restaurante "A Gruta".

Não, não tem nada a ver com putedo, eu fiquei igualmente surpreendido. Quando um colega de trabalho instigou o pessoal para incursão n´"A Gruta" pensei logo que seria brincadeira para custar umas valentes milenas. Mas não: afinal de contas, a especialidade era o arroz de marisco, por sinal, bem jeitosinho.

Adiante.

Enquanto me entretinha a debulhar as entranhas de uma sapateira, um lagartito na mesa do lado ia tecendo o seu próprio relato, fazendo questão de partilhar a sua vetusta opinião com todas as restantes almas no estabelecimento comercial. Não se calou um minuto, o grande cromo.

"O Sporting isto", "o Levezinho aquilo", "O Soares Franco não sei quê", "O Bueno está em grande", etc, etc, etc. Nem o comer o calava. Enquanto a contenda esteve empatada, o cavalheiro coibiu-se de mandar postas de pescada muito comprometedoras. Uma no cravo e outra na ferradura e a coisa lá ia andando. O momento de viragem foi o golo dos verdes. Aí....alto e pára o baile!!

Neste preciso instante, o nosso Gabriel Alves de estimação despiu a pele de cordeiro, encheu bem a peitaça e saiu-se com um extraordinário: "é o novo Mourinho!!". Festejou a entrada do Carlos Martins (ver post anterior) como de Jesus Cristo regressado à Terra se tratasse, com um sintomático "O Carlos Martins vai rasgar aquela defesa toda!!".

Momentos depois, o golo do Paços.

Paulo Bento voltou rapidamente a ser Paulo Bento, lá se foi o cognome e o messianismo por água abaixo. Qual Mourinho qual quê... Quanto ao desgraçado do Carlos Martins, apanhou logo no trombil com um valente "quando este gajo entra, o Sporting adormece logo, fXXX-se!!!".

Nestas coisas do futebol é importante ser-se razoável e equilibrado, não se deixando levar pelas paixões efémeras que terminam com um simples tento do adversário. No fundo, há que ter tranquilidade. Muita tranquilidade.

BENFICA 1 - SÃO VALENTIM - 0

Imaginemos uma jovem do sexo feminino, de voz tão dengosa que parecia haver engolido um disco do Julio Eglesias embebido em mel, sussurrando ao ouvido da luz dos seus olhos e razão do seu viver:

"- Amooor, já marcaste o restaurante para logo à noite, pois já...? Vais fazer-me uma supresa?"
"- Logo à noite...? Surpresa....? És parva??!! Não sabes que o Benfica joga em casa!!!???"

E pronto, aqui temos o caso de um pouco afortunado rapazola, para quem o Benfica passou a jogar em casa durante um longo e desconsolador período de tempo.

BEM AVENTURADOS OS POBRES DE PÉS...


Manchete do "Record" de hoje:

" Nani preterido
C. Martins titular
Sporting com 10 "

Tá bem que o gajo é um bocado cepo, mas aí a dizer que jogam com 10...

MAIS UMA PARA O PACOTE...

Lembro-me de ter visto qualquer coisa na tv sobre um encontro nacional de coleccionadores de pacotes de açucar em Castro Marim. Aquilo pareceu-me um bocado estranho, pelo que resolvi investigar.

Não é a primeira vez que se junta muita gente a ir ao pacote uns dos outros no Algarve. Aliás, parece-me que é prática comum, até porque as cámones não estão com meias medidas, o que acho bem.

O problema é que houve um grupo de alminhas que se juntou para falar, trocar, confraternizar e partilhar tudo o que diz respeito ao mundo dos pacotes de açucar. Isso mesmo. E, seguramente, pintar os azulejos do lugar onde ficaram instalados.

Há tanta coisa para dizer que nem sei por onde me virar. O mais interessante é o próprio leitor fazer umas navegações. Imperdíveis, pérolas como http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, onde vão encontrar a capa d´"O Pacotim", boletim oficial do CLUPAC (Clube Português dos Coleccionadores de Pacotes de Açucar). O "Pacotim" tem rubricas de indiscutível interesse e importância como, entre tantas outras, "Classificação e Arquivo de Embalagens de Açucar" e "Jogos e Passatempos" alusivos ao coleccionismo de pacotes de açucar.

Fantástico, nada menos.

E porque não uma (demorada) visita a http://www.clupac.com/portsugar2006/, o site sobre o encontro nacional de Outubro passado. Fica aqui uma amostra, para terem uma ideia do que a casa gasta:

"O PortSugar2006 vai realizar-se nas terras do sul, mais concretamente em Castro Marim, nos dias 7 e 8 de Outubro de 2006 .
"Menina dos Olhos" do Clube Português de Coleccionadores de Pacotes de Açúcar o PortSugar vai, uma vez mais, ser o espaço e o tempo de convergência de quereres e de sentires de todos aqueles que amam o coleccionismo de pacotes de açúcar e que encontram nesta actividade o apropriado meio de incrementar o saber com afecto e amizade.
Coleccionar pacotes de açúcar, a verdadeira colecção de todos , é contribuir determinantemente para preservar a cultura, o património imaterial de um Povo. Por isso, o local escolhido não poderia ser melhor. Castro Marim, dividido entre o campo e o mar, com o sapal ali tão perto, é região de muitos saberes que urge conhecer.
Em 7 e 8 de Outubro de 2006 vamos vamos todos participar no PortSugar2006 . Vamos conhecer Castro Marim e o seu termo."

Ainda assim, dentro de http://www.clupac.com/Pacotim/pacotim06.pdf, nada chega aos pés do Editorial: "Não faltam motivos para sermos coleccionadores". Não resisti a transcrever esta pérola do outro mundo. Sim, é mesmo do outro mundo. Tomei a liberdade de fazer sobressair a negrito algumas ideias que acho particularmente interessantes, como por exemplo arregimentar o Presidente da República, violações e consumo de alcoól na mesma frase. Ou então, sugestões vagas sobre o acariciar do próprio pacote, à noite, demois de um extenuante dia de trabalho.Enfim, vamos lá ao que interessa:

"Neste mundo conturbado em que parece ninguém se entender, fala-se de "guerras" com mortes e sem elas, do custo de vida que, cada vez mais, nos afecta a todos nós, da seca (no entanto, as barragebs já estão cheias, dizem), tambem do novo Presidente da República, das violações, do consumo de alcoól e drogas, dos maus tratos a crianças e mulheres, dos condutores em contra-mão, das empresas que fecham (reabrem fora do país) e deixam com uma mão à frente e outra atrás centenas de trabalhadores, da poluição, dos incêndios florestais, dos helicópteros e dos submarinos, dos golos qu são golos e dos golos que não são golos e dos pénaltis. Há também quem fale dos ordenados milionárioa dos jogadores e dos políticos, reformados e desempregados, e disto e daquilo e do diz que disse e não disse, da infestação das novelas das nossas TV´s e sei lá mais o quê.
E quando chegamos a casa depois de um dia de trabalho e queremos deixar de pensar em tudo o que ouvimos, lá vem a televisão dizer de novo o que infelizmente já sabemos e que infelizmente não nos deixa sossegar.
Felizmente que vós, que me estão a ler, têm uma alternativa. E essa alternativa, podemos dizer em voz alta, eu sou coleccionador de PACOTES DE AÇUCAR.
Que bom, que gozo nos dá mexer, catalogar, separar os nossos pacotinhos de açucar. Repararmos que, afinal aquele pacote que parecia igual a tantos outros não o é. Tem uma nova morada, ou é de outra embaladora, ou...,ou...preparar os repetidos para facilitar a vida a um nosso companheiro que não tem "aquele" pacote e fazermos a troca, sem esperar recompensa (é difícil, mas não é impossível).
Portanto, meus amigos, se puderem e quiserem, ponham de parte por momentos o horror que nos rodeia, e dêem-se de corpo e alma à nossa colecção de pacotinhos (ou saquetas) de açucar que tanto estimamos.

P.S Desculpem, mas esqueci-me de vos falar da famigerada gripe das aves."

Posto isto, acho que não há muito mais a dizer.

QUEM TRAMOU GIL, O GALO...?

É uma vergonha!!!
Não podia permanecer calado perante o que se passou, tinha mesmo que vir a público manifestar o meu mais profundo repúdio em relação a esse assunto que anda aí nas bocas do mundo e que tem sido comentado lá fora pelos mais reputados especialistas.
Andam a fazer chacota dos mais pequenos, é o que é!! Querem expulsá-lo à força para as divisões secundárias, baseados numa qualquer tramóia burocrática.

Mas isto não fica assim: Plutão vai recorrer!!

O TEMPO, VOLTA P´RA TRÁS...


Foi num destes dias, a ver um desses programas sobre o mundo automóvel.

O ensaio do dia era, precisamente, relativo a um bólide gémeo da minha "máquina infernal". Apossou-se de mim uma espécie de orgulho paternal, à medida que ia ouvindo coisas como "o nível de conforto e ergonomia no habitáculo é uma referência no segmento", "linhas muito apelativas", entre tantos outros mimos à mistura.

Ok, é verdade que não estou a contar tudo...Foi no "RTP Memória" e o programa era de 1992. Mas não é por isso que gosto menos do meu 106.

"É UM LUXO, É UM LUXO"...

Soube em passeio pelo "Diário Digital" que:

"Ex-mulher de Paul McCartney nega ter sido prostituta de luxo"

E tem razão, a senhora, isto é uma cabala vergonhosa: ela nem é nada careira.

BALADA DAS MARCHAS

Inspirado por 10 minutos de visionamento desse secante espectáculo que são as "Marchas" na Avenida da Liberdade, tomei a liberdade de fazer um "remake" desse clássico imortal do Augusto Gil:

"Cantam mal e porcamente
Como quem sofre sem fim
Será bicho, será gente?
Gente não é, certamente,
E o bicho não berra assim...

Fui ver: eram os solistas das Marchas de Lisboa"

GOING RURAL...

Ficou-me no ouvido e na retina o anúncio do jogo "Quem é quem?". Anos a fio de massacre publicitário pela altura do Natal acabaram por surtir o efeito desejado. Aliás, é sabido que se "tem bigode" e "usa chapéu", então... "é o Jack!!!"

Como em tudo o resto, o nosso meio rural, na sua especificidade muito própria, é também tristemente esquecido no mercado dos jogos para crianças. No entanto, caro telespectador, estou a fazer qualquer coisa quanto a isso.

Já falei com a editora do jogo, propondo uma versão alternativa. Porque estas coisas exigem algum decoro e sigilo comercial, não me é permitido entrar em grandes pormenores. Não resisto no entanto a divulgar um excerto do anúncio que vai passar na tv:

"-Mora ao pé da capela...? Não sabe vestir a combinar...? Tem bigode...? Então...é a São do Tóino Cebolas!!!"

WHAT´S NEW, PUSSYCAT...?

Sexta que passou dei comigo a ver pela primeira vez o novo "clipe" das "Pussycat Dolls".
Só de me lembrar, já sinto um arrepio na espinha.
Nos bem-aventurados cinco minutos que aquilo durou, bem podia ter o prédio começado a arder, que eu não arredaria pé dali. Limpinho.

Só me vinha uma única palavra à cabeça, enquanto uma torrente de baba ia humidificando o sofá da sala:

"-Dasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

É PRIMAVERA...

Lê-se na manchete do "Record" de 31 de Maio:

"SPORTING TENTA PARCEIRO PARA LIEDSON"

Segundo ouvi dizer, basta-lhe que seja meigo e carinhoso. O amor virá com o tempo.

Vae victis...

"Correio da Manhã" de hoje, página 16:

"Metropolitano de Lisboa, EP

Execução dos Toscos entre a Estação Oriente e a Estação Aeroporto, da Linha Vermelha do Metropolitano de Lisboa, EP"

Tá bem que os miúdos perderam os dois jogos, é verdade. Ainda assim, acho que não é razão para tanto.

OH, MY LORDI...

Tive esta Quinta o privilégio e feliz ideia de espreitar a ronda de apuramento para a final do Festival da Eurovisão. Foi um prazer voltar a ouvir o bom velho Eládio Clímaco, sempre pronto a mandar um piropo aos peitorais do apresentador. O masculino, claro.

As bichas (em maioria absoluta) na assistência gritavam que nem umas loucas. A acenar com plumas e coisas do género. Só visto.

Quanto aos cançonetistas, muita saúde, e da boa, pisou aquele abençoado palco. Por mim ganhava a ucraniana. Já o Zé Carlos estava mais inclinado para entregar a "Palma(da) de Ouro" à representante da Estónia. No entanto, e antagonismos à parte, resolvemos entregar a ambas a menção honrosa "São de silicone...? E eu ralado com isso!!!". Ex-aequo.

Quanto às dançarinas, Andorra fez furor, acompanhada pela comitiva da Eslovénia. Muito bem. Quanto às músicas, é óbvio que não me lembro de nenhuma.

Lembro-me sim da miséria que foi a canção da Irlanda. . O tipo parecia o Toy, mas sem os esteróides. Uma lamechice pegada.

O russo não esteve mal. Pena que a mãe não lhe tivesse escolhido uma roupa um bocadinho mais engomada. Coitado do rapazito.

As holandesas mexiam-se que era um regalo. Bem batucavam aquelas amazonas. Mais uma vez, houve cisma no seio do júri lá em casa: não chegámos a acordo sobre qual delas era a melhor.

Quanto à Lituânia...ai, só de pensar nisso...então sucede que a Lituânia enviou uma comitiva de sete animais com a seguinte cantilena: "We are the winners of the Euroivision! Vote for us!" E pronto, tá feita a letra. O que é certo é que os camelos foram à final, no Sábado. Mas pelo menos não ganharam.

Mas se falarmos nos vencedores...aí sim, até me dói a alma. A agremiação finlandesa ("Lordi") era constituída por uma espécie de cruzamento entre os "Gremlins" e "Jabba, The Hut". O vocalista (anão) tinha umas botas enormes, o que tornava a fatiota (ainda) mais ridícula. E asas. Sim, saíam-lhe asas das costas, como se fosse uma espécie de "Morcego de Notre Dâme". Ao pé destes rapazes, os "Blasted Mechanism" fazem lembrar o Coro de Santo Amaro de Oeiras.

O que é que certo é que ganharam. Foram apurados para a final e esmagaram a concorrência, sem dó nem piedade. O que é que virá daqui para a frente? Ervilhas mutantes...? Não faço ideia, mas vou ficar de olho na edição do ano que vem. Portugal deve ficar no estaleiro. Que pena. E eu que até simpatizo com as "Non Stop", particularmente com a menina do cabelo rosa. Sou um tipo de gostos simples.

QUO VADIS, SÉRGITO...?

O meu particularmente turbulento Sábado passado terminou com (mais...) uma janta de aniversário, onde acabei por fazer algumas figuras tristes. E nem bebi, o que ainda é mais curioso. Assim nem sequer tenho desculpa.

Findo o repasto, resolvi alistar-me no corpo expedicionário que zarpou para terminar a noite num simpático barzinho.

Nem mais, senhoras e senhores: o já mítico bar do "Sérgito"*, para (mais...) uma prometedora noite primaveril. Afinal, um relâmpago sempre cai duas vezes no mesmo sítio.

Não sei onde é que estava com a cabeça, mas a verdade é que acabei por alinhar na ideia. Um gajo desnorteado faz coisas que não lembravam ao diabo. E lá fui eu, no encalço do resto dos "peregrinos", na noite do 13 de Maio.

Os batedores do grupo chegaram então à porta do estabelecimento e...nada. Acontece que na porta estava afixado um aviso qualquer, a sugerir coisas muito pouco simpáticas. Basicamente, a palhota tinha sido encerrada à bruta e as fechaduras mudadas por ordem judicial.

Tá mal, caraças, era SÓ UMA prostituta: quando as doses são pequenas, a coisa conta como consumo, e não tráfico.

*http://pauloandre.blogspot.com/2006_04_01_pauloandre_archive.html#114548710753550007

THINK BIG...

"Diário de Notícias" de ontem, página 18 do suplemento "Economia - Finanças e Mercados":

"Golden Broker abre loja em parceria com chineses"

Pensam em grande, estes tipos das corretoras.

OMELETES SEM OVOS...

Podem ler-se no "Correio da Manhã" de ontem, páginas 26 e 27 (secção "Economia") os seguintes títulos:

"Famílias pedem mais tempo para pagar a casa"

"CGTP - Jornada nacional para Junho"

"Visteon - trabalhadores em greve"

"Emprego - quebra"

Na franja lateral direita da página 27, mesmo coladinho às famílias que andam à rasca para pagar a casa e aos números nada simpáticos do desemprego, está um anúncio bem colorido da Halcon Viagens.

Pois claro.

INSENSÍVEL, EU...?

Em (mais um) jantar recente, saltou para a mesa a melindrosa temática do sexo a desenvolver (ou não) com mulheres grávidas. Uma das senhoras presentes (já com um pé na rampa de lançamento para o grande dia) explicou-me, pacientemente, que uma mulher não deixa de ser sensual por causa disso.

Tem toda a razão, a minha amiga: não é por uma mulher estar grávida há dois ou três dias que um tipo se vai ralar com isso. É evidente que não.

SONHO DE UMA NOITE DE PRIMAVERA

Depois de animada janta, os convivas resolveram fazer uma visita a um barzinho ali para as vielas de Arroios. Calmo e sem putas, esperava eu. Nem sequer na parte do "calmo" acertei.

Depois de dois ou três dedos de conversa com o nosso anfitrião (uma simpática bestinha de Leste), a procissão dos sete marmanjos lá resolveu entrar.

Tratava-se de um antro do karaoke. A música ouvia-se cá fora, mesmo com a porta fechada. Mau, mau, pensei cá para comigo.

Mal entrei, deu para topar rapidamente a pinta da fauna presente:

* 1 unidade de casal de jovens (straight) com o cio, que estiveram quase, quase, a saltar para cima do balcão e começar uma sessão de pinanço
* 1 unidade de casal de jovens (bichonas de 3º grau) serenos, não chateavam ninguém
* 1 unidade de puta brasileira
* 1 unidade de cinquentão ingénuo, esperançado em levar a puta para casa sem ter que largar a "nota preta"
* 4 unidades de jovens (straight) já bastante alegres, cheios de vontade de cantar (alguns de nós)
* 3 unidades de jovens (straight) sóbrios, cheios de vontade de ir embora (outros de nós)
* 5 unidades de euro (consumo mínimo)

Até se me vieram as lágrimas aos olhos. Emocionei-me profundamente, ao perceber que acabava de gastar, provavelmente, dos menos bem empregues mil paus da minha vida.

Um momento histórico.

Ficámos estrategicamente posicionados nas imediações de uma coluna, para não se correr o risco de perder pitada. Sim, sim, isso seria uma tragédia...Está-se mesmo a ver o que acontece a seguir: a típica cena da tentativa (idiota) de desenvolver um diálogo num bar com música aos berros.

Um clássico.

Mas eu nem sequer tinha energia para falar, abatido que estava pelo trágico e recente desaparecimento de cinco inesquecíveis euros da minha carteira.

Sucede então que o esperançoso cinquentão vai lentamente arrastando a asa ( e a mesa) na direcção da referida jovem brasileira, até ficarem juntas. Chega a tentar roubar-lhe um beijo, o devasso. E sem pré-pagamento!! Claro que não teve sorte nenhuma. Estiveram a brincar com os telemóveis, o que é sempre um excelente desbloqueador de conversa. Ele bem ia tentando, aproximando a sua pernita dos presuntos da interlocutora. Mas a senhora queria mais era dançar. Dançar e facturar . E não havia meio de se safar com a lapa do velho à perna. Deve ter então clarificado o ancião em relação ao tarifário em vigor, pelo que este acaba por fazer as malas, arrastando os seus fio e pulseira de ouro para fora do estabelecimento.

Nos entretantos, a rapaziada ia tomando conta do palco, de assalto, deixando um dos paneleiritos (o passivo) cantar qualquer coisa de vez em quando. Para não ficar aborrecida.

Resolvi espantar a neura e juntar-me então ao entusiasmado grupo coral. Os mil paus já tinham partido para o Além, não havia mais nada a fazer. Que descansassem em paz, pelo menos.

Passado pouco tempo, a nossa companheira da mesa do lado (o passivo, entenda-se) perde então o resto do pudor e desata a dançar feita doida, tal qual tivesse subitamente desatado a chover homens. Deu logo outro brilho à festa, neste caso, um brilho-lantejoula.

Aí pelas 03h00 aparecem então dois gajos, com um look a meio caminho entre o "clássico agarrado" e o "seboso vanguardista". Qualquer coisa assim. Pretendiam então os dois cavalheiros afiambrar-se imediatamente do microfone e cantar hip-hop. Claro está, foi-lhes sugerido de forma muito diplomática que enfiassem o hip-hop...Muito diplomática. Não há necessidade de ser rude.

Para espanto de todos os presentes, o "Sérgio" (DJ/Barman/Porteiro/RP/artista de variedades) resolve cantar uma modinha lá da terra dele, na sua língua natal. Foi um estouro. Toda a gente a berrar em coro: "Tranhástrnjye, Tranhástrnjye, mchyobocodrnyata". Ou parecido.

Comecei a ver o caso mal parado quando o gajo sijmplesmente calou o karaoke para nos mostrar um clip qualquer em russo, ou lá o que era aquilo. Supostamente, uma musiqueta qualquer que tinha ganho o Festival da Eurovisão, ou outra merda qualquer. Lembro-me que tinha umas gajas boas e pouco mais. Também não interessa muito.

Basicamente, o "Sérgito" matou a sessão de karaoke, sem apelo nem agravo.

Resolvemos vir embora no segundo a seguir. Já cá fora, o nosso interlocutor com o "Escorpião Vermelho" conseguiu convencê-lo a oferecer uns shots à malta. Não foi muito difícil, o tipo era muito amistoso. "Querido" inclusivé, nas palavras de um dos presentes. Claro está, não vou denunciar quem teve essa triste saída, porque nunca se sabe quem acaba por deitar o olho a estas palermices que eu escrevo.

E por hoje já não escrevo mais nada.

AS BAD AS IT GETS...

"Na na na na na na na na".

Aqui está, em versão resumida, o hino da SIC para o Alemanha´2006.

ALGUÉM ME ESCLARECE, POR FAVOR?

Concretamente, o que é que se aprende num Tribunal de Instrução Criminal...?

SERVIÇO PÚBLICO

Noticiava ontem o nosso "Correio" de estimação, em manchete:

"TESTE RÁPIDO À DROGA PARA CONDUTORES"

Ao que parece, as forças da lei agora já avaliam a "mercadoria" gratuitamente, no local, e rapidinho: valor de mercado, grau de pureza, etc, etc, etc...
Bela ideia, não vá um gajo ser enganado pelo aldrabão do fornecedor.

NEM TUDO O QUE RELUZ É OURO...

Tenho andado entretido a debulhar uma enciclopédia ("The Ultimate", a fazer fé no autor) de mitologia. Gosto daqueles dramalhões, da rebaldaria de primeira, onde nem os animaizinhos se safam. Enfim, como qualquer apreciador da cultura clássica, não é verdade?

No entanto, há uma lenda que me cativa em particular. É a bonita história de um rapazola chamado Jasão a quem foi incumbida a missão de realizar quatro tarefas (supostamente) impossíveis a um ser humano. A saber:

• emborcar um camião-cisterna de chá de pau de cabinda
• mamar cinco dúzia de caixas de Viagra
• aviar dez alguidares de ostras
  
• aviar igualmente oito pares de testículos de cachalote (devidamente condimentados com pimenta e açafrão)

No final desta extenuante comezaina, o nosso herói alcançaria então o desejado troféu: a Tosão de Ouro.

E pronto, é basicamente isto. Mais coisa, menos coisa. Se não acreditam, comprem vocês o livro.

MOMENTO DE FOLIA...

Proponho uma passatempo carnavalesco: o próximo a dizer "Eu já passo o ano mascarado!" leva uma marretada nos cornos.

Participa!!

MOMENTO DE POESIA...

Todos os dias recebo meia dúzia de mails onde me convidam a aumentar o tamanho do animal. É um gesto simpático, até porque se podia dar o caso de eu efectivamente precisar. Obrigadinho.

No entanto, no meio da batelada dominical, houve um deles que me prendeu a atenção:

"IF YOU WANT TO BE ALL RIGHT,
FUCK YOUR LADY EVERY NIGHT!
IF TOU WANT TO BE OK,
FUCK YOUR LADY EVERY DAY!!!"

Bonito.

PRAZERES OBSCUROS...

Todos os dias passo pela Radial de Benfica no caminho para o trabalho. Fazendo fronteira entre o arvoredo do Monsanto e a estrada há uma linguazinha de "tartan", parte de um corredor para desportistas que circunda todo o parque. Ora a pé, ora de bicicleta, há sempre alguém naquele jardim com vista para o betão de Benfica, paredes meias com as faixas de rodagem.

É uma boa ideia, sem dúvida: nada como uma boa lufada de fumo no trombil, para começar ou acabar o dia em beleza.

Ainda assim, apesar das contra-indicações óbvias, há atrasados mentais que conseguem fazer bem pior. Lá calha, de vez em quando, mirar ou outro imbecil a correr descansadamente no IC19. Ah! Mas munido do colete reflector, que resolveu subtrair temporariamente ao banco do condutor do seu próprio automóvel. Mente capto em corpo são.

AINDA NÃO FOI DESTA...

Vendo talão de aposta no EuroMilhões. Como novo. Facilito.

EU É QUE SOU O MAIS PODEROSO!!

Sábado, 07H50. Infalivelmente, esta é a hora de acordar, quer tenha havido, ou não, noitada. O motivo? Futebol às 09h00, no pavilhão de Nafarros, Sintra.

Gosto de tomar o pequeno-almoço bem devagar, ruminando o cereal embalado por um zapping matinal. Aquela hora, pasme-se, não há nada de jeito na televisão... No "História" repetem o programa da noite anterior, sempre com aquele gajo careca que gosta de pegar no espadalhão de toda a gente. E fazer umas palhaçadas pelo caminho. O Peter-Não-sei-quê.

Não há grande volta a dar. Na "SIC Comédia" passam as reposições das coisas mais ranhositas que já passaram por cá: a adaptação de "Cuidado com as aparências", numa medonha versão nacional. Arrepiante. Ou então apanho o Fernando Rocha, que me dá os bons dias com a sua "carXXXXXda", a imagem de marca do artista. Um mimo.

Incontornavelmente, acabo por ir parar à bonecada. E gosto: nada como as taradices do "Tartaruga Genial" para um gajo se sentir bem logo pela manhã!

Descobri agora uma série nova, onde uns putos altamente cagões jogam ao pião. Estaria aqui, de forma algo resumida, a essência da história. Sim, parece-me que está tudo. No entanto, não sei como o conseguem, mas os japoneses transformam estas duas linhas de argumento numa epopeia com dezenas de episódios.

Pião!! Os putos jogam ao pião...!!! E pouco mais.

Lá arranjaram para compôr uns torneios mundiais, (sempre o Bem contra o Mal), piões às cores de onde saiem dragões ameaçadores, uma espécie de "banheira oficial" que serve como terreno para s contendas e uns penteados às cores que parecem ter saído de uma noite particularmente mal dormida desse grande bichola que é o Eduardo Beauté.

E se aquilo dura...

A coisa faz lembrar o "Torneio de Artes Marciais" do Dragonball, pelo menos no que toca à fanfarronice das personagens. Cada qual é mais poderoso que o seu adversário. Pôrra! Tanto poder junto até faz confusão!!

Há inclusivamente uns gajos que estudam o piãozito dos adversários num computador com mais luzes que a árvore de Natal do Terreiro do Paço. Todos inventam uma técnica secreta extraordinária, que revelam no preciso instante em que a batalha já parecia mais que perdida, técnica essa aprendida na tenra infância, num qualquer mosteiro milenar do pião. Na hora que estão prestes a comer com a misericordiosa malha de porrada, lembram-se miraculosamente dos doutos ensinamentos do sensei.

Mas, técnica como deve ser, tem-na o célebre Tsubasa, virtuosíssimo tratador da redondinha. O seu "chuto falcão", que levava a bola à estratosfera e a fazia descer vertiginosamente até à baliza, é uma referência nestas coisas dos desenhos animados japoneses. O gajo fintava, sem grande chatice, toda a equipa adversária. E ainda lhe sobrava tempo para ir comer uma bifana ao bar do estádio e fintar dois ou três gajos na casa de banho. Lembro-me de jogadas históricas, coisa aí para duas horas de suspense absolutamente proibido a cardíacos. Mas...e quanto aos golos? Havia um aí de 6 em 6 episódios. Depois venham-me cá falar nas míticas "super defesas" italianas. Grande coisa.

O guarda-redes (que trabalhava num circo em part-time, com certeza) apoiava-se com os pés num poste, para poder voar (literalmente, voar) até à outra extremidade da baliza. Vôo esse, coisa aí para 4 episódios. Medida grande.

E pronto. Vou continuar a sintonizar a bonecada aos Sábados de madrugada, esperando ansiosamente as próximas novidades. Dou-lhe uns meses até que inventem uma guerra sangrenta entre clãs de putos maltrapilhos que jogam ao berlinde. Mas com muito estilo.

HOJE É DIA DE PASSEIO...

Cheguei a Lisboa a meio da manhã. Não para votar, mas sim bulir que nem um mouro. Acontece.
No entanto, este não era um Domigo qualquer.

Um pouco por toda a capital, o clássico fato de Domingo foi substituído por essa outra instituição veneranda: o traje eleitoral. Em cortejo pelo Saldanha, a velhada lá ia orgulhosamente exibindo a fatiota do dia de eleições. Topam-se logo.

É nesta ocasião que o casaquito de pele e a écharpe de estimação (não sei se é assim que se escreve, mas também não me rala) lá saiem do armário, libertando uma ou outra traça do seu longo cativeiro. As senhoras de idade mais respeitável fazem questão de dar uma "de mão" de pó de arroz pela fronha abaixo, ensaiando em frente ao espelho o arzinho emproado que vão levar à rua.

Pairava no ar um aroma característico destes momentos. Envolvente, mas não tão intenso como no dia em que o Benfica ganhou o campeonato: a inebriante e inconfundível fragrância da naftalina.

REI...QUÊ?

Durante a longa-metragem que é "O Cofre", o actor residente Jorge Gabriel saiu-se, hoje mesmo, com a seguinte argolada:

"-Quem escreveu a peça King Lear, Rei Leão?"

Rei Leão, ó Jorge??!! O que é que o Simba e o resto da rapaziada têm a ver para o caso?

Algures em Stratford-upon-Avon, alguém deu quinze voltas na tumba.

FELIZ ANO NOVO, PARA TODOS OS LIBANESES RESIDENTES NA OTA!!!

Como já perceberam, o meu relógio interno continua desfasado do resto do mundo. Mas, mais uma vez, quero que o leitor vá pastar.

É óbvio que, retorcido que sou, seria incapaz de escrever uma postada onde, eventualmente, viesse a este púlpito desejar um feliz ano ao resto da humanidade, ou coisa parecida. Evidente que não. Deixo isso para aqueles gajos que escrevem coisas no "HI5", tais como:

"Porque nem sempre podemos dizer o k pensamos, porque nem sempre podemos fazer o k keremos, porque nem sempre o k pensamos, fazemos, i nem tudo o que fazemos ý pensado..por tudo isso te digo, XXXXX: nao te percas na objectividade uma paisagem serena, ainda que plena d beleza i com a intensidade d um azul oceanico..permite antes k te percas na magia de um sentimento apaixonado, especial, com detalhes alusivos a momentos unicos passados na companhia de kem te imagina como parte integrante de um ceu ornamentado pelas mais deslumbrantes estrelas. A subjectividade da vida surge.nos, entao, como algo bem mais importante k inquestionaveis certezas, n te parece? I por isso te peco, nao me fales da terra, do ar ou da agua...fala.me de ti... **Permite.me, ainda, k te envie um beijo numa leve brisa de uma imaginacao fertil, mas genuinamente sincera**"

Acho que nem a Carochinha caía nesta patranha, por amor de Deus!! Será que as miúdas acham piada a este rosário de tretas...?

Adiante, não foi por isso que resolvi subir a esta tribuna. Sucede que quinze dias decorridos da piela do Ano Novo (e recuperadas grande parte das faculdades mentais) a malta lá vai paulatinamente conferenciando sobre as suas "entradas", (sobre este procotolo nebuloso do "boas saídas e melhores entradas falamos noutro dia com mais tempo).

Confidenciava há pouquinho no Messenger* ao meu amigo Sérgio que a minha passagem de ano decorreu numa simpática e familiar residência em Amsterdão, onde uma amistosa tríade nórdica me chicoteou avidamente com uma tira de coiro, enquanto uma contorcionista malaia se punha habilmente de quatro e passava a língua por... ok, ok, é mentira. Foi uma coisa muito calminha num simpático lugarejo para as bandas de Leiria. Sossegadinho. Mas aquilo de Amsterdão era giro, à mesma.

Surge então a inevitável questão: "E tu, como foi"? Estava à espera de clássicos como "Dei um pulinho a Albufeira" ou mesmo "passei no Alentejo com uns amigos". Mas não, o senhor Sérgio respondeu tranquilamente:

-"Estive na casa de um libanês na Ota".

OK, um libanês...na Ota... dessa, não estava à espera. Como valor acrescentado desta inesperada revelação, fiquei ainda a saber que a comida provoca gases. Fica aqui o aviso à navegação, rapaziada: nada de levar a jovem a jantar a retaurantes deste género, sob pena de o encontro não ter direito a final feliz.


*Já agora, jovem, se tens um palminho de cara, ou dois, e mais de 18 anos, sou o pauloandresilva@hotmail.com; podes adicionar-me no Hi5 e no Messenger. E sim, estou a vender a alma ao demo.