OS NOVOS CAVALOS DE TRÓIA

Faço questão de alertar as minhas amigas para a minha cruzada contra o "e-mail do cãozinho, gatinho e afins", flagelo sobre o qual já me dediquei em postada anterior. Trigo limpo, farinha Amparo, tudo o que é "gif" com bonecada morre nesta praia, tão certo como o Paulo Portas usar fio dental.
A maior parte respeita o "Bloqueio Continental", salvo uma ou outra alma penada que ainda não foi alvo da desejada endoutrinação.
Até aqui, menos mal.
O problema é que as pérfidas criaturas estão a congeminar novas (e ímpias) formas de furar o "bloqueio": então não é que essas sacerdotisas do Templo do Cãozinho se lembraram de baptizar os ficheiros de "Gajas nuas e levadas da breca" ou "Insaciável tríade nórdica", camuflando a ignóbil bicharada...?

Quo vadis, pena capital, tu que fazes cá tanta falta...

QUAL ADAMASTOR, QUAL QUÊ...

E agora para algo realmente tenebroso: a 87º reposição do clássico "Dennis, o Pimentinha", ontem, na SIC.

Et tu, Baía...?

Foi com grande satisfação que constatei fazer parte dos eleitos do Mister Bidé.
Prometo trabalhar para merecer a confiança do "senhor mister"; e já agora, Quim e Moreira partam uma perna (é para dar sorte...)
Passo a enumerar a lista dos ilustres 23 convocados:

Ricardo
Quim
Moreira

F. Couto, R. Carvalho, J. Andrade, Beto, P. Ferreira, Miguel, N. Valente, R. Jorge, Petit, Costinha, Maniche, Deco, Tiago, R.Costa, Figo,C. Ronaldo, Simão,

N. Gomes, Pauleta, H. Postiga

P.S.Fernando Couto, a primeira entregadora de pizza está por minha conta. Não sejas lambão, há-de chegar para todos.

Não faltaram relatos da pestilência sentida em Lisboa Domingo passado, presumivelmente causada por um gás desconhecido.
A comunidade científica nacional deitou mãos-à-obra e já conseguiram descortinar o que se tratava: "Naftalyn 2-1", um agente psicotrópofúngico altamente reactivo em contacto com o ar, muito vulgar entre produtos têxteis do género bandeira e cachecol, encarcerados em armários durante um longo período de tempo...

Abriu cá no bairro um estabelecimento comercial que já vinha fazendo falta, isto é, uma loja de artigos para animais.
O nome da coisa é "Kitanda do tuning - car audio tuning". Acho que está tudo dito...

Conversa entre duas mariconas, uma das quais havia mesmo acabado de cortar o cabelo:

Maricona #1 "-Então não notas nada de novo em mim...?"
Maricona#2 "-Ai querida, só se for o andar..."

DESISTO...
Ok, desisto: quanto é que um gajo tem que pagar para martelar a rapariguinha do anúncio da "Optimus Zone" (do jogo de MotoGP)?

P.S. Se virem passar a minha dignidade, mandem-na à fava.

O amigo (e reputado analista social, pelo menos lá no prédio dele) Nelson Mendes saiu-se uma destas tardes com uma reflexão sobre a colossal diferença entre:

"o seio familiar" e "o seio é-me familiar"

Reflictamos, pois.

Ouvi hoje de manhã na rádio que 20% dos adolescentes britânicos do sexo masculino acabam o namoro via-sms

Namoro...? Para quem já viu as matilhas de inglesas ao ataque nos Algarves, "namoro" é aquela fase compreendida entre o "posso-te oferecer um copo" e "apetece-me um cigarro". Isto em inglês, que sempre tem muito mais estilo.

Em relação ao "derby" do fim-de-semana, vou-me limitar a duas breves linhas sobre o assunto:

AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH!
AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH!

"Ora zumba na caneca,
ora na caneca zumba,
o diabo da caneca
toda a noite, catrapumba,
pumba, pumba..."

Tonicha (cançonetista popular lusitana)

Enfim, havia tanto para dizer sobre este inspirado refrão. De levar às lágrimas, no mínimo.

Antes de mais, queria aproveitar para alargar o leque dos potenciais "sodomizáveis" aos cromos-do-óculo-fundo-de-garrafa das informáticas que se dedicam a criar vírus e outras coisas de importância transcendente.
Graças a vós -fervorosos entusiastas das "lutas de cinco para um"- o meu pobre computador apanhou BSE ou outra merda parecida e não consigo fazer nada no blogue. Resta-me aceder na escola e isso é trabalho para gajos de barba rija, pois vale tudo mesmo tirar olhos, como diria o Anarca Constipado.
E já que falamos nesse sombrio mester dos informáticos, não posso deixar de mandar cumprimentos para outras duas classes de verdadeiros entusiastas do esgalhamento de pessegueiro: os radio-amadores e os columbófilos. Mas isso fica para a próxima blogada. Por agora é melhor levantar-me e ceder o meu lugar: as facas de mato encostadas ao pescoço são senhoras de um extraordinário poder de argumentação.

10000 VISITAS...

Quero aproveitar a solenidade do momento para mandar um grande abraço à pessoa que mais me apoiou nesta história do blogue e me deu alento sempre que precisei, particularmente nos momentos mais difíceis. Mereceria uma homenagem condigna, mas vou-me limitar a inclinar a cabeça perante o meu farol, mentor e fonte de inspiração:eu mesmo. Naturalmente.

A terminologia é tudo
Está mais que visto que as campanhas de sensibilização valem o que valem. Isto é, muito perto do zero.
Porque não campanhas de sodomização?
A ideia é a seguinte: punham um ou dois cidadãos dali das bandas das áfricas equatoriais a acompanhar os senhores da Brigada de Trânsito no seu patrulheiro dia-a-dia. Os ditos indivíduos seriam alimentados apenas a extracto de ostra, pau de cabinda e iogurte natural magro. Quando apanhassem um gajo em flagrante delito, toca de atiçar e soltar as feras ao mesmo. Limpinho.
Por razões óbvias, teria de se encontrar outra solução para a especifidade da comunidade gay, sob pena de começarem a atropelar velhotas e fazer piões em cima de traços contínuos propositadamente, só pelo prazer da desejada admoestação.

P.S. Se fosse eu a mandar, os primeiros contemplados com esta medida seriam os "orçamentistas", que fazem questão de parar para ver um tipo urinar, mudar um pneu, ou qualquer outra válida razão, susceptível de entupir o trânsito do IC19. Bem hajam, cáfila rodoviária.

Hoje foi uma daquelas manhãs estranhas. Vi o Paulo Pedroso num cafézinho ali na Estrela, desgrenhado, com o ar de quem já viu melhores dias. No mesmo estabelecimento, uma folha de papel na vitrine rezava o seguinte:

"Gatinhos pequeninos muito bonitos
Oferecem-se "

Ai...Medo, muito medo. Será que os bichanos se andam a prostituir?
Não me atrevo a extrapolar nada. Deixo essa vil tarefa ao meu fiel auditório.

Quem quer casar com a Carochinha...?

Deitei-lhe as contas e descobri que sou o único inquilino do prédio que ainda não ficou noivo da Elsa Raposo.
Tudo o que veste calça já me passou à frente, inclusivé o "macho" dominante de um casal de lésbicas do 1º andar, um monge budista do 2º e o recém-chegado rebento de um simpático casal do 3º. Já está prometido, não vá o diabo tecê-las.

ONDE RAIO PÁRA A CRISE...?

O tal país que dizem estar de tanga aproveitou, e foi a banhos aos Algarves. Parece-me bem.

Conversa entre dois gajos
Gajo #1 "-Quero-te apresentar uma amiga minha..."
Gajo #2 "-Então e como é que ela é?
Gajo#1 "-Bem, é...simpática..."
(silêncio sepulcral)
Gajo #2 "Ah, é simpática...? Deixa estar, provavelmente não iria resultar."

Excelente bloqueador de conversa entre gajos, o clássico "é simpática". Ferramenta temível, de último recurso, usada apenas quando não há mesmo nada melhor para dizer do sexo oposto. Regra geral, é um prenúncio de morte.

O Batatoon e o Companhia lá se chatearam, só porque este último se fartou de apanhar pancada a torto e a direito. Faz lembrar a relação conturbada entre o "Side Show Bob" e o "Krusty, the clown", dos "Simpsons": há sempre um palhaço que serve como saco de porrada e que acaba por se aborrecer com isso, mais cedo ou mais tarde. Gajos complicados, vá-se lá saber.

No entanto, fica guardada no meu coração uma das expressões mais cândidas e ternurentas que já alguma vez ouvi em televisão, e que vou guardar com saudade por muitos e longos anos:

"MIMI, APITA AQUI!!!" -dizia o Batatoon à sua prestável assistente. E que pulmão tinha a rapariga. Que pulmão, senhores.

Das fitas, emblemas, trajes e outras reflexões inúteis

As fitas
A minha gente tem andado muito atarefada a tratar da compra das fitas, traje e toda essa trampa académica afim. Sabe Deus os chouriços que tenho que encher para poder levar a bom porto essa ingrata tarefa do rabisco da fita: "-Mas que raio vou eu dizer sobre esta gaja...?" é uma interrogação que me tem ocorrido com frequência. É que às vezes, não há mesmo nada para dizer. Vamos lá ver, nada que valha a pena, pois há sempre o pérfido recurso aquelas banalidades da praxe, do género "Desejo-te muito sucesso profissional e que consigas atingir todos os teus objectivos" ou aquelas conversas da treta que às vezes aparecem nas correntes de e-mail do género "A vida é um palco não-sei-quê (...) chora, ri , etc". Enfim, não me lembro bem do latim da coisa, mas é uma grande pessegada, coisa de gajo que (supostamente) quer dar uma de sensível.
Outra forma de encher o chouriço em apreço é transcrever duas ou três frases de um livro do Paulo Coelho (a.k.a. grande rabeta), com a letra bem generosa, desenhar um pôr-do-sol e a coisa fica por ali. Clean sweep.
Felizmente, há sempre meia dúzia de almas caridosas que deixam rabiscar a mielas com outro(a) freguês(a), sempre se reparte o mal pelas aldeias e um gajo consegue disfarçar melhor o quão pouco conhece a pessoa que teve a feliz ideia de lhe dar aquela maçã envenenada.

Agora, a questão dos emblemas.
Fico verdadeiramente pasmado com as desculpas espatafúrdias que a malta encontra para decorar a sua bem-amada capa com os ditos ornamentos. O que as gajas inventam: "-Ah, eu tenho este de Paris porque o meu namorado foi lá no 11º ano numa visita de estudo e achei que era importante".
Outra técnica muito popular é arranjar um de cada terra natal dos colegas de curso (designadamente alguns com os quais nunca tinha trocado duas palavras durante todo o tempo da licenciatura, mas para quê perder tempo com esses pormenores...)
Depois há outros menos evidentes, mas que gosto particularmente, tais como a bandeira da "América" a dizer "Freedom Fighter", ou coisa parecida. Resquícios do fenómeno tuning, suponho...

Ainda assim, o meu preferido é um que diz simplesmente "amigos". Ora, "amigos", "amigos"...Bem, a amizade é uma coisa importante e é sem dúvida bom ter amigos e...não, por muito que invente, não consigo arranjar explicação para este fenómeno do coser um trapo a dizer "amigos" à capa do traje. Não consigo, mesmo. E sabe Deus que tentei.