"Esta semana, na Lux, conheça a dor da namorada de Féher e saiba tudo sobre o novo romance
de Nicolau Breyner e o casamento de Teresa Guilherme"
Que merda é esta!!!??? ´Tá tudo parvo, ou quê??
sábado, janeiro 31, 2004
sexta-feira, janeiro 30, 2004
A Cristina Câmara anda a ficar deseperada: todos os dias a vejo atirar-se ao Diogo Infante e perguntar-lhe se a quer "comer em grande" e assim. Esta semana já foram aí umas dez vezes, pelo menos. Deixa lá, pequena, se ele não quiser, eu não me importo de te fazer o jeito. "Em grande", claro está, cortesia da pródiga Mãe-Natureza...
quinta-feira, janeiro 29, 2004
Fica aqui um linque para um texto muito interessante que vi no Fala-Barato.
É caso para dizer: quem é o cabrão do pastor que anda a tomar conta do meu rebanho...?
É caso para dizer: quem é o cabrão do pastor que anda a tomar conta do meu rebanho...?
quarta-feira, janeiro 28, 2004
No seguimento do "Igreja-com-Cara-de-Leão-gate" dediquei-me a fazer uma recolha das igrejas evangélicas (e afins) de Luanda. Há dias de trabalho verdadeiramente frenético, em que me sobra tempo para estas coisas...A saber:
- Igreja Caminho de Angola
- Igreja Cristã Evangélica
- Igreja Evangélica de Angola (não sei se é aplicável a propriedade comutativa...
- Igreja Baptista de Angola
- Igreja Evangélica Congregacional de Angola
- Igreja Evangélica Espírito
- Igreja Evangélica Reformada de Angola
- Igreja Evangélica Sudoeste de Angola
- Igreja Evangélica Unida (claramente uma resposta ao segregacionismo da facção Sudoeste)
- Igreja da Fé Apostólica de Angola
- Igreja Fraternidade Evangélica
- Igreja Fraternidade Evangélica Pentecostes (2 em 1)
- Igreja Jesus (primeiro prémio na categoria "capacidade de síntese")
- Igreja de Jesus Cristo do Espírito da Verdade
- Igreja de Jesus Cristo sobre a Terra
- Igreja Kimbanguista
- Igreja Maná Angola
- Igreja Messiânica Mundial de Angola
- Igreja Metodista Unida
- Igreja de Nosso Senhor Cristo no Mundo
- Igreja Nova Apostólica
- Igreja Paroquial de Nossa Senhora do Cabo (nicho muito específico)
- Igreja Presbiteriana Angolana
- Igreja dos Primogénitos Evangélica Universal
- Igreja Reformada de Angola Iera (mais uma clivagem incontornável, em virtude do conservadorismo insustentável demonstrado pela Igreja Reformada de Angola)
- Igreja Sagrada Família
- Igreja Santo André
- Igreja Teosófica Espírita
- Igreja Universal do Reino de Deus (presumivelmente no antigo cinema Alvalade lá do burgo)
- Igreja Caminho de Angola
- Igreja Cristã Evangélica
- Igreja Evangélica de Angola (não sei se é aplicável a propriedade comutativa...
- Igreja Baptista de Angola
- Igreja Evangélica Congregacional de Angola
- Igreja Evangélica Espírito
- Igreja Evangélica Reformada de Angola
- Igreja Evangélica Sudoeste de Angola
- Igreja Evangélica Unida (claramente uma resposta ao segregacionismo da facção Sudoeste)
- Igreja da Fé Apostólica de Angola
- Igreja Fraternidade Evangélica
- Igreja Fraternidade Evangélica Pentecostes (2 em 1)
- Igreja Jesus (primeiro prémio na categoria "capacidade de síntese")
- Igreja de Jesus Cristo do Espírito da Verdade
- Igreja de Jesus Cristo sobre a Terra
- Igreja Kimbanguista
- Igreja Maná Angola
- Igreja Messiânica Mundial de Angola
- Igreja Metodista Unida
- Igreja de Nosso Senhor Cristo no Mundo
- Igreja Nova Apostólica
- Igreja Paroquial de Nossa Senhora do Cabo (nicho muito específico)
- Igreja Presbiteriana Angolana
- Igreja dos Primogénitos Evangélica Universal
- Igreja Reformada de Angola Iera (mais uma clivagem incontornável, em virtude do conservadorismo insustentável demonstrado pela Igreja Reformada de Angola)
- Igreja Sagrada Família
- Igreja Santo André
- Igreja Teosófica Espírita
- Igreja Universal do Reino de Deus (presumivelmente no antigo cinema Alvalade lá do burgo)
terça-feira, janeiro 27, 2004
Parqueado em frente ao meu prédio, encontrei uma Toyota Hiace de idade respeitável, enfeitada com os seguintes dizeres:
"Igreja Evangélica- Projecto Vida Nova
A Igreja com Cara de Leão"
O símbolo da dita agremiação eclesial era, previsivelmente, um "leão-à-ceportengue" com uma cruz agarrada à juba. Há dias que nem tenho que sair de casa para arranjar material para o blogue.
"Igreja Evangélica- Projecto Vida Nova
A Igreja com Cara de Leão"
O símbolo da dita agremiação eclesial era, previsivelmente, um "leão-à-ceportengue" com uma cruz agarrada à juba. Há dias que nem tenho que sair de casa para arranjar material para o blogue.
sexta-feira, janeiro 23, 2004
"O Senhor das Anilhas" (conclusão)
Mais duas em relação a esse hino à panasquice, vulgo terceira parte do "Senhor dos Anéis":
-primeiro, finalmente o badalhoco do Aragorn lá tomou uma banhoca, no dia da coroação. Apesar de vocês (gajas) gostarem de ver o rapazito com o cabelo seboso e a barba de uma semana, parece-me pura falta de higiene. Muito combate, muito combate, sabão é que nada, não é, senhor Aragorn...???!!!!
-segundo, essa raça dos elfos peca exactamente pelo contrário: o Legolas "Cardinalli" salta para cima de um elefante (ou coisa parecida), desanca um quarteirão de gajos à chapada, faz um mortal encarpado com tripla pirueta e aterra com o cabelo mais arranjadinho que o do Nuno Gomes numa festa do Lux. E a quantidade de Botox que já levou aquela fronha? Pois é, pois é...isso de viver não-sei-quantos-milhares-de-anos sem sinal de rugas...
Mais duas em relação a esse hino à panasquice, vulgo terceira parte do "Senhor dos Anéis":
-primeiro, finalmente o badalhoco do Aragorn lá tomou uma banhoca, no dia da coroação. Apesar de vocês (gajas) gostarem de ver o rapazito com o cabelo seboso e a barba de uma semana, parece-me pura falta de higiene. Muito combate, muito combate, sabão é que nada, não é, senhor Aragorn...???!!!!
-segundo, essa raça dos elfos peca exactamente pelo contrário: o Legolas "Cardinalli" salta para cima de um elefante (ou coisa parecida), desanca um quarteirão de gajos à chapada, faz um mortal encarpado com tripla pirueta e aterra com o cabelo mais arranjadinho que o do Nuno Gomes numa festa do Lux. E a quantidade de Botox que já levou aquela fronha? Pois é, pois é...isso de viver não-sei-quantos-milhares-de-anos sem sinal de rugas...
quarta-feira, janeiro 21, 2004
O "Senhor das Anilhas" (ou dos Anéis, se preferirem)
Gostei. Gostei muito.
Há uma cena, no entanto, que merece um destaque particular: o flirt entre o Sam e o Frodo. A cena é pouco menos que tórrida e chega a um clímax em que, como dizem os brasileiros: "Cara, vai rolar beijo de língua!!!". Aquele arfar do Sam e o olhar lânguido que o seu Mestre lhe deita, como quem diz "Play it, Sam!!!!"...Play o quê? Já se ouviam no ar os primeiros acordes: "You must remember this, a kiss is just a kiss...." Enfim, Casablanquices e paneleirices à parte, o coitado do Frodo foi subtraído do seu precioso indicador direito, que, sabe Deus muita falta lhe faria para apontar e tudo o que mais lhe aprouvesse. Mas isso são outras histórias.
Já agora, alguém conhece um tal de Terry Pratchett?
Gostei. Gostei muito.
Há uma cena, no entanto, que merece um destaque particular: o flirt entre o Sam e o Frodo. A cena é pouco menos que tórrida e chega a um clímax em que, como dizem os brasileiros: "Cara, vai rolar beijo de língua!!!". Aquele arfar do Sam e o olhar lânguido que o seu Mestre lhe deita, como quem diz "Play it, Sam!!!!"...Play o quê? Já se ouviam no ar os primeiros acordes: "You must remember this, a kiss is just a kiss...." Enfim, Casablanquices e paneleirices à parte, o coitado do Frodo foi subtraído do seu precioso indicador direito, que, sabe Deus muita falta lhe faria para apontar e tudo o que mais lhe aprouvesse. Mas isso são outras histórias.
Já agora, alguém conhece um tal de Terry Pratchett?
terça-feira, janeiro 20, 2004
Terroristas de Cascais...
Estava eu a navegar inocentemente na escola (bestialismos, gerontofilia, business as usual) quando mirei espontaneamente o monitor do meu vizinho do lado. Mirei espontaneamente, mas nada de levar a coisa para esses terrenos pantanosos dos gajos que espreitam para o lado no urinol. Não tem nada a ver.
Sucede que um tipo com ar de quem não parte um prato (com aquele visual bétinho de quem acabou de sair de um congresso da Juventude Popular e aprendeu a dizer "Sacoor" antes de "papá" ou mamã) pesquisava no Google coisinhas simpáticas do género "How to make a bomb", "bomb manufacturing", "C-4", entre outras pérolas.
Comentários...?
Estava eu a navegar inocentemente na escola (bestialismos, gerontofilia, business as usual) quando mirei espontaneamente o monitor do meu vizinho do lado. Mirei espontaneamente, mas nada de levar a coisa para esses terrenos pantanosos dos gajos que espreitam para o lado no urinol. Não tem nada a ver.
Sucede que um tipo com ar de quem não parte um prato (com aquele visual bétinho de quem acabou de sair de um congresso da Juventude Popular e aprendeu a dizer "Sacoor" antes de "papá" ou mamã) pesquisava no Google coisinhas simpáticas do género "How to make a bomb", "bomb manufacturing", "C-4", entre outras pérolas.
Comentários...?
sexta-feira, janeiro 16, 2004
Crónica de uma morte anunciada...
O lóbi das publicações do erótico-e-afins exige ser ressarcido financeiramente pelo Estado, em virtude do previsto fim do serviço militar obrigatório. Segundo alegam os industriais do sector, as vendas de pasquins de referência como o "Sexus", "Gina" e o "Putedo ilustrado" vão levar um tombo de cerca de 70%.
O lóbi das publicações do erótico-e-afins exige ser ressarcido financeiramente pelo Estado, em virtude do previsto fim do serviço militar obrigatório. Segundo alegam os industriais do sector, as vendas de pasquins de referência como o "Sexus", "Gina" e o "Putedo ilustrado" vão levar um tombo de cerca de 70%.
quinta-feira, janeiro 15, 2004
quarta-feira, janeiro 14, 2004
Faço aqui um apelo sincero a todas as "Mães de Bragança", transmontanas ou não (porque isso de ser "Mãe de Bragança" é um estado de espírito, não tem nada a ver com condicionalismos geográficos):
-Acabem de uma vez por todas com essa raça dos robes cor-de-rosa e das pantufas com coelhos e afins. Antes que eles acabem convosco. Não subestimeis o efeito desencorajador despoletado por um pijama de flanela cheio de nódoas de café e torradas.
-Acabem de uma vez por todas com essa raça dos robes cor-de-rosa e das pantufas com coelhos e afins. Antes que eles acabem convosco. Não subestimeis o efeito desencorajador despoletado por um pijama de flanela cheio de nódoas de café e torradas.
Fruta da época...
Já era mais que esperada, a piadola sazonal do género: "-Epá, já não te via desde o ano passado". Está-se mesmo a ver o sucesso que ela provoca junto de alguém tão cínico como eu, não é verdade...?
Enfim, mas enquanto me recomponho desta estirpe do vírus do gracejo da época, vou-me já preparando para outro must destas coisas: "-Mascarar-me...? Eu já passo o ano todo mascarado!!". Realmente, sou um gajo um bocado pedante. Um bocadão, diga-se. Mas consigo viver perfeitamente com isso.
Já era mais que esperada, a piadola sazonal do género: "-Epá, já não te via desde o ano passado". Está-se mesmo a ver o sucesso que ela provoca junto de alguém tão cínico como eu, não é verdade...?
Enfim, mas enquanto me recomponho desta estirpe do vírus do gracejo da época, vou-me já preparando para outro must destas coisas: "-Mascarar-me...? Eu já passo o ano todo mascarado!!". Realmente, sou um gajo um bocado pedante. Um bocadão, diga-se. Mas consigo viver perfeitamente com isso.
terça-feira, janeiro 13, 2004
segunda-feira, janeiro 12, 2004
"Detective Mário Costa: especialista em infidelidades. Saiba tudo com o TELEMÓVEL ESPIÃO"
Estou curiosíssimo por saber como funciona isso do "especialista em infidelidades"... Será que é ele próprio que dá a "martelada" e depois vai fazer queixinhas ao potencial "corno"? E que maravilha tecnológica será isso do "telemóvel espião"? De que miríade de engenhocas high-tech se socorrerá o nosso amigo Mário? Desde que veio a lume aquela história da mamografia feita por satélite, já estou a temer o pior...
Um grande bem-haja ao Artur Varatojo, há muito desaparecido do pequeno ecrã
Estou curiosíssimo por saber como funciona isso do "especialista em infidelidades"... Será que é ele próprio que dá a "martelada" e depois vai fazer queixinhas ao potencial "corno"? E que maravilha tecnológica será isso do "telemóvel espião"? De que miríade de engenhocas high-tech se socorrerá o nosso amigo Mário? Desde que veio a lume aquela história da mamografia feita por satélite, já estou a temer o pior...
Um grande bem-haja ao Artur Varatojo, há muito desaparecido do pequeno ecrã
sexta-feira, janeiro 09, 2004
Se o génio da lâmpada me concedesse três desejos, um deles seria certamente dar uma sumarenta chapada na Kate Bush, como troco de anos de terror daquela vozinha irritante. Já que estou com o ferro quente e ainda me faltam dois desejos, venha de lá um bico no cú para o Miguel Ângelo e um olho negro para o Abrunhosa. Assim sempre teria razão para andar com a palhaçada dos olhos escuros para tudo quanto é lado.
Um abraço para o Bidé, que também nutre um profundo desamor por essa escumalha dos Delfins
Um abraço para o Bidé, que também nutre um profundo desamor por essa escumalha dos Delfins
terça-feira, janeiro 06, 2004
Manda o "politicamente correcto" que um actor diga sempre bem do realizador do filme, enquanto dá uma dose massiva daquelas "entrevista-chapa-sete" para os jornalistas:
"-Gosto sempre muito de trabalhar com o Steve. Põe-me à vontade e deixa-me ser eu mesma, apesar de me dar directrizes sempre preciosas, porque já lidou com muita gente talentosa. O Steve é o meu farol no meio da tempestade e permite-me potenciar o meu blá, blá, blá, reblá..."
Amanhã não será ainda a véspera do dia em que vou ouvir qualquer coisa do género:
"-Não, não gostei nada de trabalhar com esse tipo, é uma verdadeira nódoa." ou "-O gajo é tão chatinho...Se ele for assim tão picuinhas na cama, vai haver muuuuuito trabalho de casa para aquele bícipe direito..." e porque não "-Fod*-**!!!!Que mania a desse cabrão de me dar palmadinhas no rabo!!! Dizia o grande ordinário que era para dar sorte!! Pois que metesse uma pata de coelho..."
"-Gosto sempre muito de trabalhar com o Steve. Põe-me à vontade e deixa-me ser eu mesma, apesar de me dar directrizes sempre preciosas, porque já lidou com muita gente talentosa. O Steve é o meu farol no meio da tempestade e permite-me potenciar o meu blá, blá, blá, reblá..."
Amanhã não será ainda a véspera do dia em que vou ouvir qualquer coisa do género:
"-Não, não gostei nada de trabalhar com esse tipo, é uma verdadeira nódoa." ou "-O gajo é tão chatinho...Se ele for assim tão picuinhas na cama, vai haver muuuuuito trabalho de casa para aquele bícipe direito..." e porque não "-Fod*-**!!!!Que mania a desse cabrão de me dar palmadinhas no rabo!!! Dizia o grande ordinário que era para dar sorte!! Pois que metesse uma pata de coelho..."
sábado, janeiro 03, 2004
Por isso sai, sai da minha vida...
Depois de encher a capa da "GQ", vim ainda a saber por portas e travessas que a minha Merche anda enrolada com um ranhoso qualquer chamado Walter-uma-merda-qualquer...Então e nós???!!!! Deixa-me adivinhar: para ti é como se nada tivesse acontecido, não é...???!!!!
Pelo menos não foi o açambarcador nojento do Luis Costa Branco, o que sempre é meio consolo.
P.S. Querido Pai Natal, vai pró car...
Depois de encher a capa da "GQ", vim ainda a saber por portas e travessas que a minha Merche anda enrolada com um ranhoso qualquer chamado Walter-uma-merda-qualquer...Então e nós???!!!! Deixa-me adivinhar: para ti é como se nada tivesse acontecido, não é...???!!!!
Pelo menos não foi o açambarcador nojento do Luis Costa Branco, o que sempre é meio consolo.
P.S. Querido Pai Natal, vai pró car...
Há pequenos gestos do dia-a-dia que me deixam profundamente enternecido, face à atitude extraordinariamente esperançosa que denunciam: ver adoçar o café com um tímido pacotito de aspartame, em cima de um batelão de molotofe pouco mais pequeno que a Austrália é coisa que me deixa sempre com um franco e aberto sorriso nos lábios. Desses sorrisos a fazer lembrar a Cristina Caras-Lindas. E tudo, e tudo e tudo.
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