quarta-feira, dezembro 21, 2005

ON...QUÊ?

Graças à recente compra de casa, tenho-me tornado um frequentador assíduo de tudo o que é repartição pública. Horas e horas de filas, senhas e convívio com mulheres de meia-idade mal encaradas, genericamente falando.

Uma miséria.

Hoje, no entanto, nem me importei nada de faze
r a minha peregrinaçãozinha diária às Finanças. E porquê?

À entrada para esse purgatório dos contribuintes, calhou casualmente a escutar uma breve conversa entre dois cavalheiros na casa dos cinquenta, mais coisa, menos coisa. Importa reter a seguinte frase, citando fielmente um dos interlocutores:

" - (...) epá, o filme é mêmo bom, o Oncongue
! Aquele do macaco!"

"Oncongue"...? Será que ele queria dizer "Hong Kong"? De qualquer forma, desconfio que não apanhou bem a essência da coisa. A culpa é desses intelectuais de meia-tigela e das suas histórias cheias de complicação.

terça-feira, dezembro 20, 2005

O MELHOR DO MUNDO SÃO AS CRIANÇAS...

Tem lá paciência, mas o "Noddy" não passa de uma espécie de "Pinóquio" gayzola, ainda mais abichanado que o produto original. Desculpa, Gonçalo, mas alguém tinha que o dizer. Já agora, o Pai Natal não existe e a "Fada dos Dentes" não é mais que a senhora tua progenitora.

E pronto, caro leitor, acabei de ganhar um inimigo de estimação. Tem 2 anos e o resto da vida para me mandar para o c#$%&5$. Devo dizer que já o vai fazendo com alguma perfeição, não obstante as suas compreensíveis limitações de expressão.

Mas nestas coisas, como em tudo na vida, o que conta é a intenção.

sexta-feira, dezembro 16, 2005

PROIBIDO ESTACIONAR

As notícias que vieram ontem a lume sobre o "Gang dos Velhos" obrigaram-me a postar sobre a problemática dos septuagenários que estacionam ao lado das passadeiras. Podem não traficar armas, como os seus camaradas de Barcelos, mas há aqui matéria para caso de polícia.

O problema revelou-se em toda a sua amplitude um destes dias, quando já estava atrasado para o emprego.
Sucede que ali para os lados da Estefânia há um esquadrão de velhinhos que tem como missão ludibriar o incauto automobilista, fazendo-o crer que têm intenção de atravessar a passadeira. Mas não!?!?!?!?! Nunca!!!!!!
O modus operandi desta nefanda quadrilha tem o seu quê de turtuosa simplicidade:

#1 Trazer o "banquinho-à-peregrino" e a lancheira com a sandes de atum para o ponto "X"
#2 Abancar
#3 Esperar que a vítima abrande
#4 Acenar, com sorriso amistoso, e mandar prosseguir

OK, é um facto que eles não se sentam literalmente ao lado das passadeiras; mas pouco falta!!!!!! Cá o imbecil vai progressivamente abrandando como quem diz: "Olha ali um inocente pedestre velhinho que pretende atravessar para o outro lado. Que ternura! Vou já calcar o pedal do travão, para aquela simpática criatura poder alcançar o outro lado da via em máxima segurança!"
Atenção, caros automobilistas!! É um engodo!!! Cuidado!! Um tipo abranda e quando chega ao local do crimel, a resposta é invariavelmente um aceno do género "Siga! Siga! Estou só aqui plantado na calçada a dar milho aos pombos. Não tenho a mínima intenção de atravessar. Que ideia foi essa, ó senhor condutor Siga, siga!!"

C&#$##$ dos velhos. Devia haver uma lei.

sábado, dezembro 10, 2005

SANGUE DO MEU SANGUE...

Isso do Dakar, Camel Trophy e outras paneleirices é coisa de meninos. Aventura em estado puro é arriscar uma incursão no centro Vasco da Gama num feriado, a meia dúzia de dias do Natal. Isso sim, é para homens de barba rija.
Pois é, tive a imbecil ideia de combinar um mitingue com os meus primos nessa bendita superfície comercial. Por razões que vão compreender mais à frente, vou-me abster de revelar os seus nomes.

O grupo excursionista estava atrasado, pelo que resolvi ir ao Continente comprar qualquer coisa para comer. Até nem havia fila (pasme-se!!) pelo que foi trigo limpo. Aprochego-me da caixa e quem me calha na "menos de 15 unidades" é um jovem aí para os sub-20, a quem a acne atacou sem dó nem piedade.

O (surreal) diálogo segue dentro de momentos. Espera...o surreal monólogo segue dentro de momentos:

(caixa maltratado pela acne) - "Vai desejar saco?"

(eu ) - "Não, obrigado."

(caixa maltratado pela acne) - "Isto hoje está cheio de gajas boas!! Esteve aí uma escola, era só modelos! Tão boas!! E um gajo que não pode sair daqui!!

(eu ) - "Pois...Então...boa sorte..."

E foi assim, sem tirar nem pôr. Não vale a pena inventar histórias e teorias para alimentar o blogue: basta sair à rua.

Mas o dia ainda estava longe de acabar. Ainda a digerir o insólito episódio, dirijo-me para o local combinado para o enternecedor encontro familiar. Sei de antemão que o meu primo "X" vem acompanhado da sua nova aquisição. Descobri depois que o termo "aquisição" não estava muito da verdade...

Vejo-os aproximar lentamente, como nos filmes americanos. À frente dos dois vinha uma jovem que dava ares de alternadeira, um ou dois metros mais adiante. Dava ares, não: dava aí um ciclone tropical anónimo, três "El Niño" e meia dúzia de "Katrinas", pelo menos. Nem liguei.

Estabeleço então contacto visual com a famíliam, que prontamente estuga o passo na minha direcção. Segue-se o rosário de ternuras e mimos entre familiares de longa data:

-Olha, o cabrão do "X"!!
- Eis se não é o paneleiro do "Y"!!

E por aí fora. Paremos por aqui antes que comece a choramingar.

Chega então o momento da verdade. Eu procuro pela suposta nova aquisição do primo "X", mas à minha frente só está a tal jovem mencionada em cima. Não, não podia ser...Qualquer coisa me estava a escapar, com certeza.

"-Ah..." , diz o primo "X","...esta é a "Z"...

Bingo. Nem mais. Era ela, "a tal". Não vou dizer "The One", porque isso já seria atentado ao pudor. O putanheiro do meu primo andava então a "sair" com uma jovem que conhecera num bar da especialidade.

Fomos jantar, os quatro, ali para as bandas do Parque das Nações. O restaurante, brasileiro, para que a nossa cara conviva se sintisse em casa.

Eu que até sou um indivíduo particularmente sensível e compreensivo com a típica "conversa de gaja", fiquei particularmente deleitado com a palestra da jovem sobre astrologia. Feitas as contas era aquariana, e há muita coisa para dizer sobre os aquarianos. Muita, e extremamente interessante.

Quando os "pombinhos" se ausentaram para lavar as mãos (espero que tenha sido mesmo para isso) inquiri o restante interlocutor sobre a natureza curiosa daquela bonita relação.

"-Sim, conheceu-a num bar de alterne", confirmou-me sacudindo os ombros.

"Fofinha" para aqui, "Fofinha" para ali. E um "caralho" ocasional, para temperar. Que não faz senão mal para apimentar uma amena cavaqueira. Quando a jovem se ausentou para ir aos lavabos, o "Fofinha" transformou-se num sonoro "esta puta" enquanto o diabo esfrega um olho. A extraordinária metamorfose aconteceu mais uma vez: "Então, Fofinha", demoraste tanto...?"

Durante o jantar a jovem atende para cima de meia dúzia de chamadas. Curiosamente, todas de homens. O meu primo pagou o jantar à rapariga, claro está. E segundo me foi dado a conhecer, o mesmo tem acontecido com grande frequência.

Menos mal: a picanha estava uma maravilha.

Já de regresso ao carro, o telemóvel da jovem tocou mais uma ver. Pasme-se, era outro gajo...!!! O meu primo passeava então a rosa que oferecera, prova do seu romantismo inquestionável. Os seguintes 20 minutos foram algo de particularmente delicioso: o meu primo ponderava as várias possíveis utilizações a dar ao "caralho da rosa", enquanto a sua "amada" ia animadamente dando música ao telefone.

Eu lá fui para o parque buscar o carro, e sei que a chamada continuou. Até quando, não sei. E pronto, foi assim que passei uma parte do feriado. Religioso, por sinal.

domingo, dezembro 04, 2005

IT´S A KIND OF MAGIC...

Dizia-me uma querida amiga que "Não interessa o tamanho da varinha, mas sim a sua magia".
Ora bolas! Quer dizer que de nada me vale carregar na virilha esta desmesuradamente avantajada dádiva celeste, mesmo considerando o padrão africano.

Vou ter que falar com o Luis de Matos, sendo assim.